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27年みつけられなかった自分を発見した。
ずいぶん間が空いてしまって悔しいかぎりです。具体的な目標を決めて書こうと思う自分と、義務を課すことで気持ち的に負担をかけたくないという精神衛生最優先の生き方をしたい自分とがせめぎあっています。
三連休で遊ぶ予定を立てていたのに(適当に駅前の桜を見て我が家でまったりするという最高のプラン)扁桃が炎して外から見てもわかるほどのパンパンリンパになっているのでおじゃんになって泣いています。悔しいから書く
ポジティブになんかなりたくない
昨日たまたま、ポジティブになりたいと思わないという話をしていた。
暗いのが下で、明るいのが上みたいな言い方されるとちょっと腹が立っている自分がいる。でもそれは自分のものさしであるから、相手に理解してほしいなら説明するべきなのだろう。
なにより私は暗い自分が大好きだ。暗いことが、自分を嫌いということとは違う。他者評価を低く見積もるとか、能力に自信がないこととそれはまったく別なのだ。「明るいほうが