過ぎ去った日の多さに目をやるとどうしようもなくなるので、ただ今は今日のことだけ考えよう

8月一週目くらいのメモです。思ったことの羅列です。

最近のメモは体調のことしか書いてないぞ～

過ぎ去った日の多さに目をやるとどうしようもなくなるので、ただいまは今日のことだけ考えよう

こころなしか昼間の眠気が減った気がする

気持ち的には、メンタルクリニックに行く数日前から割と元気で行った日は最高に沈んでそこからまたちょっとずつ元気って感じかな。あ～このまま飛び降りたいみたいなやつは一週間前のバイト中に一回きたきりないかも。切るけど、なんか習慣だから切るレベル。あとここ2週間くらい、家族を気持ち悪いと思うレベルが落ち着いた。横にいられるだけでイライラするってのがおさまって会話できる。相変わらず、私の部屋に長時間いられるのは嫌だけどそれはシンプルに前から嫌。

多分私がセックスでいけないのは気持ちの問題だな

人は生き物だから生きたいとおもってる、だからその反対は病気？

意識ずらしはできる、でもそれやと大事なことは何も進まない、でも大事なことを考えると沈む

書く時間考える時間を設けてないから気分が下がらない？

切るのをやめたいと思ってない？

もっと深く切らなきゃて思うのなんかわかる、案外浅かったなぁみたいな

あぱしーだとなにもできないし、考えないから、何もおもいつなねぇ、ノートが投稿できねぇ。書き始めたら案外すいすい進むのに、書き始めるまでがおっくう

体が鉛みたいに重いのがなくなった

バイト前は気分が荒れる特にスーパーのバイト

今日(7/31)なんか元気。セックスしてもカッティングしても死にたいって別に思わん。まぁ何も決まってないってことは何でもできるかぁくらいに思えてる。なにこれ。

ここ数日元気だったので、土曜(8/1)の夕方なって急に来たなぁ。急に来る。ずどーんとくる。涙が出る。圧迫してくる。なんかもう何が原因とかではないんよな。

元気なときにやれること全部やっとかないとな

7月末から元気。クリニック行った日に下がる、いろいろ吐き出すから。でも比較的元気。

双極性、いつおわるか、すぐおわるか

ゆっくり過ごしてってゆわれたけどもう二年くらいゆっくりすごしてるよよよ

希死念慮飼育

あのずーんがやってるくるのがこわい
耐えられない夜がやってくるのがこわい

症状
普通に文字は読める。読書と勉強だけは疑わずにできるし、最中に希死念慮が降ってくることもない。バイト中は急にどんより来たりする。朝起きた瞬間の感覚が全然違う。私かなりやばいんじゃね？今度こそは病院行こっと思って寝たら、次の日普通に元気やったりする。就活できてない。将来のことを考えられてない、気分いい日は将来に向かって頑張ろと思える。集中力の低下、無気力、過剰な睡眠昼寝。書くことよりやり楽な読むことに移行し始めたかも。６時間睡眠とかだと眠過ぎる体が重い。

ある学生団体やめて打撃受けて打撃受けてる自分に打撃受けて、踏ん切りつかなくて、自分の考えが反出生主義と呼ばれるものに値するとしって、親という基盤を心理的に失って、ひどくなりだしたのは冬やけど、もう７月の時点で、死にたいって書いてあった。コロナで留学なくなった、先行き見えなくなったのも最近では関係してるかも

死にたいを考えすぎると動悸がはやくなる

この感情がずっと続くのかもと将来が見えないことにたえられなくなる、あとは発作的な希死念慮

がんばらなって頭ではわかってても体がついていかんかったりする

去年の夏の時点で、死にたくて線路に飛び込もうとか考えてる。もうひとりじゃどうしようもなくなってきた。そろそろおかしいなって思ってきた

ひとりになったり、誰かといても一人の意識の中に入っていると、落ち着かなくなる

家族が至近距離にいるのが気持ち悪い、授業時間やバイト時間、行き場所の把握、今まで以上にいらいらする、制限されてると感じる。初のリストカットは中学生、過食嘔吐は高校生。今までも何故か病むと出会い系に登録する節はあった。でもここ最近に来てたががはずれた。アムカ冬ぐらい。半袖の季節なって押えれた思ったらレッグカットに移行。電車に飛び込みたいとかえりみち思うようになったり、突発的に橋の上から飛び降りたらどうなるかななんて考えてみたり、ネットで死にたいとか自殺とか自傷行為とか希死念慮について調べることが多くなった。