父(とそこから派生した話)

こんばんは。
今日は、母から聞いた最近の父の話をさせてもらうね。

今日母が遊びに来てくれて、家族みんな元気にやってるかなって話になったの。

それで父の話になった時、母は、
「元気には元気だけど色々と考えてることはあるみたいだよね」と言っていた。

父は婿養子で、家族とはすごく仲が悪い訳ではないけどすごく仲がいい訳でもなくて。
だから深いところでは何となく家族の中でも孤立してるような感じで、きっ

私ってやっぱしぶといな
そして自分本位だ
だからしぶといのか、それでいいか。

今世紀最大の特特大決心

こんばんは。
部屋の中が寒くて末端が氷みたいに冷たくなってるけど外に出ると意外と温かくてびっくりしてる今日この頃な私です。

最近ちょっと特大決心をしまして。
決心したことがあると誰かに話したくなってしまう私だからここに書かせてもらうね。

今回の決心では私の心の変化がうかがえたんですの。いよいよその時が来た時実行できるかどうかは別としてね。

それは何かって言うと
トラウマと正面衝突してくるよー

通常運転

こんばんは
暖かくなったかと思ったら寒くなって、そうかと思えば暖かくて、なんだか季節にからかわれている気分です

ついこの間、2度目の学生になるよーって話を書かせてもらったんですけども、それでも希死念慮は消えないものですね

1度本気でそう思ってしまって以来、
辛いと感じた時、選択肢に死を入れ込むことが癖になってしまったのかなぁ
安易な気がするけど、それでも死を考える時はそれくらいに辛いのも事実と

もう一度学生に

こんばんは
今夜は冷えますね

ノート書くのいつぶりだろうか
今日は、今の私を書きたくてね

私ってすごく嫌な人間で、その人間性で構築してきた過去を悔やんだり自己嫌悪に陥って立ち上がれずにいたんだけど
なんでだろうね、
沈んで沈んで沈みきってたはずなのに、いつの間にか将来のこと考えられるようになってて
本当は、いつの間にか死んでればいいのになんて思ってたのに

あと1ヶ月で21歳になるけど、もう1

今日は元気に生きる努力

こんばんは。
初めてこんな真昼間に投稿します。

そう、私は今日、元気に生きる努力をしてみようとしている。
私の休日は、いつもお布団の中で溶かされる。そして脳みそはフル稼働しているはずなのに自己嫌悪やら昔の嫌な記憶でループしているだけで、あとでよく考えると全く思考が進んでいないことに気がつく。
何かしていないと考えてしまうから掃除をしようと動いてみるも、片付けるべきもの達に手が届く前に記憶たちがぐ

限界

こんばんは。久しぶりにノート書きます。
書いていなかった間に随分と冷えるようになってきたなあ。もう毛布がないと寒くて寒くて。

今回はちょっと言葉が汚いかもです。気分を害してしまうので要注意。

はてさて。近頃、私の精神力は限界に近いような気がしている。とにかく胸が重たい。頭でモヤモヤ考えてるはずなのに少しも思考が進んでいない。今度、専門学校の試験を受けに行くのだが、もし受かってしまったら死ねなく

ただ漠然と消えてしまいたい
こんなことを言ったら周りからしたらただの病んでる人になるから絶対言いたくない。めんどくさいやつと思われてこれ以上周りから嫌われるのは嫌だ。

ごめんなさい。私が人をいじめた人間であることを明かす前にフォローしてくださっている方、私の過去を知って不快に思われたらフォローは外してしまって大丈夫です。私がフォローさせていただいた方のは1度外させていただきますね。いつも楽しいノートをありがとうございました。

いじめた人間

こんばんは。
今日は少し暑かった。夏が最後の力を振り絞ってる感じがします。

以前の投稿のように
私は過去に人をいじめた人間。

人を傷つけておいて、
自分が傷ついたことには敏感で
1人で立っていられなくなる。

誰かに助けて欲しい。

でも過去にいじめをした私に
助けなどあるわけがない。
求めることすらおこがましい。
だから誰にも助けを求めてはいけない。
1人で立て。

この状況で
助けを求めら

私という人間

こんばんは、私のノートを開いてくれてありがとうございます。今日は私という人間がはっきりと分かってしまう内容になるかなぁ。

私は私を好きになったことがない。そしてその自分嫌いがますます勢いをつけてきている。例えなにかに上手くいっても、結局は今までの自分で帳消しになる。スーパーヒーローになってたくさんの人を救ったとしても、過去は変わらない。事実として残り続ける。変わらないことであれやこれや考えること

死ぬなという残酷な言葉

こんばんは。私のノートを開いてくれてありがとうございます。

私は自ら命を絶つことが生きる気力に繋がっていた時期がある。(今日はこういった内容です。これ以降、読むのは自己責任でよろしくお願いします。)

いつ実行するかを決め、それまでに大学をやめて身辺整理をしていた。身の回りを片付ければ片付けるほど、もうすぐ終えられる実感が湧いて胸が高鳴っていた。

もちろん、残される家族のことも考えた。でもこの

頭の中は色んな考えで埋め尽くされてるけど、現在言語化能力低下中‏ᜊﬞﬞ

自分のせいにするのが1番楽なのかなぁ。

こんばんは。私のノートを開いてくれてありがとうございます🗒

私には何年も引きずっていることがある。
体育の授業の単元で、ダンスがあった。生憎私はダンスが苦手でぎこちないから、人前で踊るなんて本当に嫌だった。
みんなで練習する時は名簿番号順で並ぶのだが、幸いなことに最前列や最後列などではなく、周りのみんなに囲まれるいい感じのポジションにいた。前後や隣に人がいないと、人がいない側の体の側面が心細く

日焼け止め塗る時のベタつき感と手の平につく感じと、ちょっと汗ばんでくる時もあるのが苦手
だから日焼け止めは塗り直しが重要ってゆうから、塗り直しのために一日分の74パーセントくらいの精神力は確保するようにしてます

私がいる意味

こんばんは。私のノートを開いてくれてありがとうございます。

私には頑張り方が分からない。分からなくなってしまった。

初投稿と関連した内容になってしまうが、私は、部活動に高校時代3年間を注いだ。だが、最後の最後に経験したことが、その3年間を完全に真っ黒にしてしまった。

引退直前、私はその部活動のチームの監督に
「おまえのその頑張っているふりはいらない」
そう、みんなの前で言われてしまった。同じ