【加害者だった件】絶望からポジティブへ。考え方の変遷記録【精神的暴力の連鎖】
「惜しい！」
「なんでそんなことするの？」って、
色んな人からずっと言われてたんですよね。
でも、それがなぜなのか、
何が足りていないのか、
教えてくれる人がいなかったんです、今まで。
社会性のなさも、
コミュニケーションのうまさも、
全部ひっくるめて、
「捉えどころのない子だね」
ってことしか言ってもらえなかったんですね。
ところが、
愛着のこととか、距離感のこととか、
集団のこととか、自他の境界線とか、
色んな基礎を私が分かってないじゃん！
ってことに気付いてくれた人がいまして。
イ「善悪の区別もツイテナイ・・・カモ？」
広「それな」
Oh…
善悪の区別から・・・
これは酷い。
やっちまったようです。
今までずっとヤラカシ続けていたようです。
確かに善悪の区別は、
周りの動向を気にせず、
自分の特殊な経験と世界観で、
ほぼ全部一人で決めていました。
それが称賛される時もあり、
呆れられる時もあり。
なんで！？って思ってたんだけど、
そういうことね。
やっていいことと
やっちゃいけないことがあったのね。
みんなが了解している
人間としての基本的なルールが(笑)
「人を怖がらせてはいけない
って知らなかった」
by神の子イーブン
アイムシリアス！
怖い顔で虐待親を追い払ってたからさ、
「怖い」って友達に言われると、
「勝った」ぐらいに思ってた。
もしくは「おや、残念だ」とか
「だから何だ」って・・・
あーあ、やっちまった。
殴られないための「防御」
（怖い顔をしたり、にらんだり、
無視したり、嘲笑したり）が
ただの「加害」やった。
虐待家庭で生き延びるために
磨き続けたスキルの名前が、
「精神的暴力」やった。
精神的暴力を便利だと思って、
日常的なコミュニケーションで
普通に使ってた。
なんなら、非暴力でエライくらいに思ってた。
アイムシリアス・・・
人を怖がらせても平気な人って、
確かに普通に加害者やん。
なんで自分で気付けないんだろう😱
「強い」って子どもの時に言われたから、
「これをできるから、私は強いんだ」
って思ったまま、そのことについては
今まで再点検してなかったな。
大人になってから特に意識して、
実に色んなことを認識し直してきたのに！
あーあ、やっぱり自分も暴力人間なのか。
子どもの時から
すでに連鎖は始まっていたんだな。
自閉症がイジメられやすいからといって、
精神的暴力でかわすのは、どうなんだろう。
どうなんだろう？
正しかった・・・。
うん。正しかった。
現時点での私の判断ではね。
イジメって、精神的暴力から始まって、
それに抵抗しないと
身体的暴力になっていくでしょ。
そうなると手遅れじゃん。
特に女子は、身体的な勝負は選べないし。
だから、精神的暴力に
より強い精神的暴力で撃退するのは、
やむを得ない・・・
えっ？
加害者になるくらいなら、
被害者になったほうがいいのかな？
そういうこと？
どう思うんだろう？みんな。
全然ワカラナイ💦
はあ・・・
被害者 兼 加害者 兼 善悪の無差別遂行者
なるほどね。
だから、仕事がうまくいかなかったのね。
だから、不安定って言われ続けていたのね。
だから、なんだか「許されて」いたのね。
はあーあ。恥ずかしい。
善行はいいけど、
しっかり加害もやっちゃってたんだね。
・・・3週間後・・・
でも、仕方ない。
うん、仕方ないのよ。
その怖がらせる技術で、
あの閉鎖的な狭ーい虐待空間を
サバイバルしてきたから。
高校生の時の日記みたいなものがあるけど、
赤字の走り書きで、本当につらそう。
読めないよ。死にそうじゃん。
実際、大学受験で大阪に逃げてきたからね。
でも、やっぱりショックすぎる。
3歳からこの人みたいにはなるまいって、
恥ずかしい家族だなって、
まるでこの家で育ってないみたいに
ならなきゃって思い続けて、
本当はどんな家で育つ予定だったんだろうって、
色んな友達の家に遊びに行きまくって、
調査し続けていたのに。
偏差値70まで勉強もがんばったんだよ。
あんなふうにはなるまい、
あんなんじゃなくてって、
対策、対策、対策の日々。
でも、そんなの全部ムダ。
案の定、加害者でした。
案の定、無知でした。
案の定、恥ずかしい人生でした。
もう何も言うことはない。
終わり。それだけの話さ。
被害者から加害者へ。
よくあることだね。
・・・さらに3週間後・・・
3歳からの涙ぐましい
連鎖対策の日々にかかわらず、
虐待系サラブレッドとして
順調に育ってたんだね、私。
なんでわざわざそんなこと書くのか？
善悪の善の部分だけ書くなんて、
私の信条じゃないからかな。
悪の部分も書かないと、
バランス悪いでしょ。
人間だから、
善の部分と悪の部分があって当然。
私の場合、
善も悪もちょっとやりすぎだけどね。
そのやりすぎの部分を、数年かけて、
ちょっとずつ削っていきましょう。
「善と悪の振り幅が大きすぎたから、
色んな人に寄り添えるように
なっちゃいました」
とか言えるようになりたい(笑)
そういうふうに考えることにしました。
元虐待被害者 兼 元暴力加害者 兼 寄り添い名人
になれるように頑張ります😊
とりあえず気付けてよかった。
治る治る。じっとしよう❤️🩹
私に必要なのは、静寂とデータ（アドバイス）。
今まで人に言われたことを
大切に保管しといて、良かった。
頭の中の保管箱を開いてみるよ。
これまでの人生で
私にアドバイスをくれた人たち、ありがとう。
ようやく私に響く時が来ました。
※自力では無理だよって記事はこちら
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