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時間が解決してくれない
ふとした時に会いたいなと思う人がいる
それは、つらい時でも嬉しい時でも悲しい時でもなく
何もない時に会いたいなと思う
最後だと思わなかった人と最後になったり
近くにいたと思った人が意外と遠い人だったり
会いたい、というより声を聞きたいと思う
その人の「がんばれ」だったり、「おやすみ」だったり、「ありがとう」っていう言葉を、声を忘れてしまうまで思い出してた
今思い出すその言葉は、あの人の声と
自分が一番わかってる
自分が一番わかってる何もかも
言われなくてもわかってるし、だから言われたくない〜みたいなことの積み重ねすぎる
でもよく考えたら
自分にも、この人なんでわかってくれないの？って思う人がいるけど、
言わないからわからないんじゃなくて、わかってるけどわかってないふりをしてるのかなって
ある意味、逃げなんだけど、自分もそういうふうに思われてるんだな
出会う人すべての人にわかってもらえるわけなんてな
私のストレスは寂しいこと
最近ずーっと具合が悪くて
いろんな病院に行っても、自律神経があまり、、、とかストレスだと思いますって言われて
この前の先生には、
「何か思い当たるストレスはありますか？」って聞かれたけど、
特に考えられる重いストレスはなくて、わからなかった
でも今日分かったこと、私ずっと寂しいんだ〜ってこと
一番近くにいる存在が、私が苦しんでいることを無視する
見て見ぬフリをする
逃げても、泣いていて
最初に捨てられない人になりたい
私ってなにか自分がしてることに対して、今一番大事なものがなくて
生きてきてずっとそうなんですけど
捨てれるほど大事なものがないから、誰かを捨てることもできない
誰かをすごく1番に大事にするって、他に大事にするものがその人以上にないからなんだなーって気づきました。
私が好きになる人はいつも、私より大事なものがあって簡単に私を捨てる
1番捨てやすいのが私しかいないからなんだーって。
何か一つを捨