こういうことなのです。 私たちは生きづらいところで出逢ったらいけない人と消したい記憶と一緒に生きているんだよな〜。 5月はせめてすっきりしたい、、そんな感じかな
最近、言葉ではどんなに嘘をつけても心では嘘をつけないんだと。 今が1番だ、とか、この人が1番だって思ったりするんですよ でも無理矢理「1番」をつけて何かや誰かを忘れようとしてるだけなんだーって気づいたり。 最近久しぶりに彼氏ができて、1番自分を大事にしてくれてるな、とか本当に自分のこと好きでいてくれてるんだなって感じて、自分も好きになって毎日ハッピーだけれど なんか私はまだあいつを引きずってるっぽくて、あーあ私ってなんで自分を不幸にしようとするんだろう、って自分が嫌にな
私ってなにか自分がしてることに対して、今一番大事なものがなくて 生きてきてずっとそうなんですけど 捨てれるほど大事なものがないから、誰かを捨てることもできない 誰かをすごく1番に大事にするって、他に大事にするものがその人以上にないからなんだなーって気づきました。 私が好きになる人はいつも、私より大事なものがあって簡単に私を捨てる 1番捨てやすいのが私しかいないからなんだーって。 何か一つを捨てなきゃいけない時に、1番最初に捨てられない人になりたいな
今思えば、あいつ最低だったな！とかあの人のことを思っても良いところばっかり脳みそに焼き付いてる、本当に厄介なくらい 忘れたいけど忘れるためにはまだ準備ができてなくて 他に好きな人ができたけど、その人と比べたり、似てるところを見つけるとやっぱり、あー懐かしいなって 思う。 どっかに出かけた帰り道に絶対思い出すのは、これからもその人なんだなー 私が好きな人に好きって言うって決めたけど結局言えないのも、連絡ちゃんとできないのも、全部理由はその人なんだな もう戻ってこないこ
最近になって、自分は周りからこんな風に思われてるんだなあーって感じること多くて そういう理由から自分に近づいてきたり、連絡してきたり、 飲んでるとき、君は〜でしょ！と言われる。 それはただの私の外側なのに、ちゃんと内側までみてくれてないのに、 好き勝手言うんだよね、、、 どんなに男遊びしてたとしても、たくさんお酒飲んで潰れたりしても、終電逃していつも帰れなくても、 クラブ行ったりしてても、どんなにゲラゲラ笑ってたとしても、どんなやばい過去があったとしても 私も、みんなと
最近、全然好きじゃなかったTwitterを見るのが意外と好きになって それは、なんでもなさそうなツイートを読んでみると 意外とあ〜私もそうだなって思うことがある、 私、意外と写真とか画像よりも文字が好きだってことにも気づけました。 インスタがつまらないな〜と感じるのも、文字でなんでも人に伝わるな〜と感じ始めたからなのかな、？でもまだインスタを消す勇気？とかそういうのはなくて、自分ってほんと情けないな〜、、と思ったり。 何か新しいことが始まるのが今まではずっと楽しみだっ
これは、22歳になってわかったことの１つなんですけど、 優しい、と、優しすぎる人の違いははっきりしているということ。 優しすぎる人って、誰にでも笑えたり、誰にでも合わせられたり、都合が良くないことも全然いいよ、と言えて どうでもいい人とも時間を使って連絡ができて、 どうでもいい人にも会おうと思える人、 そういう人は、教師だけでいいのさ これって、ポジティブに「優しすぎる」という言葉にしているだけで、 何にも優しすぎない。 優しすぎるって本当は冷たい人間だなって思って
本当は、本当は、 って人はいつも言って、何かと特別感を出す 私たちの本当の本当って何だろう？ 本当の気持ちってどこにあるんだろう？って思う、 でも私が考えるには サークルが終わった後の帰りの電車に乗ってる時、 ほろ酔いで終電くらいの時間でみんなとバイバイしてから一人で歩く時、 終バスに乗ってバスを降りてから家まで歩いている時に思うことは 本当の本当に思っていることだと思う 言葉にできないことこそ、本当のことだったりするのかも？ 頭の中で思っていても、「本当はね、」
朝起きてから寝るまで、やらなきゃいけないことがたくさんあるし、 私は暇じゃない、 なのに 暇じゃないのにずっと考えてしまうことは、ありますか？ 忙しくて、他のことで手がいっぱいなのに 頭の中には違うことがずっとあって 私の心はずーっと、はーあって気分なの。 これは誰も改善してくれないし、できないし、問題は私にある、 過去は勝手に美化されるし、 妄想は美化されたものでしかないし、 実際の未来は汚い、希望なし。 一番会いたい人に会えない、 一番ほしいものが手
私は結構、この人に好かれたいとかこの人と一緒にいたいとか思ったら、計画的に動こうと思ってしまって、うまくいかないことが多い ふと思ったことだけど 過去で一番好きだった人と一緒にいる時間とか思い出してみたら 細かいことはあまり覚えていないけれど その人は、外にいる時は誰かに好かれようとか、誰かのために何かしようという行動を見せかけでしていて でも、2人の時はとことん自分をさらけ出して自由だった。 ある意味、この人は私に好かれようとしてないんだ、って思ったりした。 ある
私たちはどうして、愛してくれる人を愛せないで愛してくれない人を愛しちゃうのーー。 いつもそばにいてくれる人じゃなくて、そばにいてくれない人が恋しくなるのーー、 すぐ会える距離にいる人より、会えない距離にいる人の方が会いたくなるの、、 忘れてはいけないと思うことを忘れてしまって、 忘れたいことを忘れられない 知りたいことを知ることができなくて、知らなくていいことを知ってしまう 簡単に許せるようなことを許せなくて、 簡単に許せないようなことを許してしまいそうになる
終わらせたくなくて、選ばなかった人はいますか？ 小さい時から、自分がもう会いたくないと思うほどムカついたり、嫌な部分がある人とは会わなくなったり連絡を取らなくなったりする自分がいたけど、 22年間の中で1人だけ、そうじゃない人がいる。 彼氏がいても、どんな状況でも、出逢って一緒に居たせいで、頭から離れなくなった人。 嫌だったことも沢山あって、許せないこともあるけど 「許せない」とわざわざ考えてしまうくらいその人が好きで 「本当にむかつくー！」と意地を張って友達に悪口を
昨日、文藝天国を久しぶりに聴こうかなと思って 調べたらこの曲を見つけた ゆっくりだけど、高い声が響いてて好きー 寝る前に聴きたくなる曲の一つになった 意味が欲しいのだ。 誰だってそうだろう？ っていう歌詞についてすごく考えちゃった おやすみなさーい
生きてる中で、いろんなことに対して、だいたいこうなるなって未来を予想するじゃないですか。 私はほとんどネガティブな感情で予想するんですけど、大体その予想は当たってて 気がついたら、その予想してた未来にもう到達してて、予想してた通りの自分になってたり、感情になってたりする。 わかってたけど、いつも寂しくて哀しい。 今その真っ最中で、やっぱり過去に戻りたくなったり。 戻っても自分は同じ選択をするのだろうか、、？ あの時も、今も、うまく自分と向き合えていないなってふと思っ
