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nkhku
2021年10月1日 10:04
私にとっての家族は父と母と兄だ。旦那とは夫婦。息子は親子。
2021年7月16日 03:03
私は自分の体が醜いことを知っている。そこに認知の歪みは発生していないと思う。だから隠してる。誰にも見られたくない。体型と体重。戻したい戻さなきゃと思っているくせに、それを恐れている。醜いと分かっているくせに、恐れている。恐れているくせに隠している。矛盾。恐れる理由などなにもなく、むしろ戻ることは良いことしかないのに。それは昔の自分を思い出せばいい。あんなに楽
2021年6月19日 06:37
1ｇ 増やせた 雑穀米1回 減らせた 体重測定『1』の変化に3ヶ月ほどかかった。どちらもやめる気はない。炊飯のタイミングとか乳がんであることとか。ただ今の囚われている状態を脱したい。数字から離れてもなんの問題もないことは自分が経験している。数年前は全く気にしてなかったのだから。そしてとても楽しめていたのだから。分かっているのに、受け入れられない。怖い。何が怖
2021年5月26日 17:32
朝からどうにもならなかった。焦燥感が酷くてずっと落ち着かなくて、半泣きでグルグル歩き回ったりして。やることを頭の中で何度も何度もリストアップして、イメトレして。頭おかしいのは自覚してるけど、こんなに朝から酷いのはなんでだ？と自分に泣けてきて。ふと、気づく。もしかしたら、今夜の満月のせい？そんなのこじつけなんだけど、それでもそう思うと納得出来た。結局は女性ホルモンのせいな
2021年4月23日 08:21
旦那は好き嫌いが多い。主婦雑誌やSNSに出てくるレシピ見ると、必ずと言っていいほど、旦那の嫌がるものがある。それを避けたり、なにかを代用して作ったり。これなら良いか、あれならどうか。もう疲れたよ。アレコレ考えるのも、上手くいくかとヒヤヒヤするのも、上手くいかなくて謝るのも。美味しくないものを食べさせていると思い、申し訳なさで苦しくなるのも。そんなふうに謝ったりしてる自分
2021年4月16日 20:32
私が好意でやったちょっとしたこと対して、何かしらのお礼を渡されたりすることが好きじゃない。相手にとっては一生かかってもできないことなのかもしない。感じ方受け止め方は人それぞれだから、否定はしない。しかし私には簡単な事だし、それは伝えてあった。お礼不要と事前に断っていたのに、なぜ持ってくる。要らない迷惑と言っているのに、なぜ渡そうとする。むかつく。やってもらうばかりでは良
2021年3月30日 05:14
食べようと思って置いていた。でもずっと食べられなくて、食べなくちゃと思っていたけど、食べられなくて。目に入る度に早く早く食べろ食べろと急かされ脅され責められている気分になって。捨ててしまいたい衝動とずっと戦っていた。もったいない。食べられるのに。美味しいのに。今朝また目に入って、どうにも堪えきれなくなって、殴ってしまった。捨てる理由が欲しかった。食べなくていい理由が欲し
2021年3月15日 12:39
客観的に見て、大丈夫と思うことも、していいと思っていたとしても、出来ない。自分がそれをしていいと思えないその価値があると思えない。受け入れられない。受け入れられないから、やった後に猛烈な後悔をする。それが分かってるから、出来ない。もし誰かに相談されたら、全然大丈夫だよ！気にしなくていいよ！平気だよ！って言えるけど、自分には言えない。
2021年2月24日 12:23
食に対しての意識が変になってから、ごはんが怖くなった。空腹も満腹も不快、満足もできない。自分の食べ方が正しいのか分からない。ご飯が楽しくなくなった。そのうち、憂鬱になり始めた。食べるのが億劫になった。口を開けること、咀嚼することにとても疲れる時がある。食べずに済む方法がないのかと考えながら食べるご飯が美味しいわけがない。そして最近は緊張するようになった。ちゃんと
2021年2月19日 17:58
いくつも思っては書き出して。いくつも撮っては保存して。出したい思いも見せたい景色も沢山あるのに、自分がついていけない。こうやって積もって溜まってどんどん重くなって古くなるのかな。自分の思いも心も中身も。 #熟成下書き
2021年2月10日 10:23
先日誕生日だった。去年からずっと誕生日にはこれを食べると決めていた。以前好きでよく食べていたたまたま立ち寄ったスーパーで見つけてしまい、ずっと気になって離れなくなってしまった。誕生日なら食べられる、食べていい理由になるとずっと計画してた。クリスマスケーキの時のように｢もったいない根性｣のせいでおかしくならないよう、物足りなくて気持ちがざわつかないよう、前日にはカッテージチーズと
2021年2月4日 10:14
noteだけじゃなくて、色々と動画やブログやらを探す。自分と似た人。回復してる人は結局みんな｢健康になりたい｣人だ。そしてそれは誰かのためだったり自分の中の何かのため。私にはそれがない。長生きしたいなど思ったことがない。乳がんが分かった時も｢死にたくない｣ではなく、｢苦しいの嫌だ｣だけだった。痛い苦しいくらいなら、いっそのこと死んだ方が、と思いもした。手術で目が覚め
2021年2月3日 08:43
依存しないようにと「我慢する」そして「あと少しで飲める」「やっと飲める」と思う効果が切れて、「やっぱり飲んでなきゃダメだ」と思う。もう立派に依存している。
2021年1月29日 21:02
今日、今の自分を説明するとても良い名前を知った。ただ、私はそれを使ってはいけないと思う。使っていいのは覚悟して、きちんと向き合って、恐怖も恥も情けなさも全て受け止める、受け止めようと努力している人だけと思う。私はまだ逃げてる。逃げて、隠れてる。認めたくない。まだ大丈夫って思いたい。だけど、進行してしまった、悪化してしまった。と気づいてもいる。向き合えない、認められな
