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もう甘えないから、自由にさせて!
4年付き合って、3年同棲した彼氏から突然別れを告げられた。
そして、同棲していた家を追い出されてから2ヶ月ほどがたった。
(そのときの話はこちら↓)
家を追い出されたものの、事情があって実家に帰ることもできず…。
今は祖母の家で居候させてもらっている。
彼氏からNoを叩きつけられ、実家からも「こめんけど一緒には住めんわ」と言われ。
路頭に迷っていた私を「おいで!いつまででもおっていいよ」と言
「やりたいこと」にちゃんと目を向けられるようになりたい。
Instagramの投稿を始めよう!と思いたってから、はや1ヶ月。
案の定、更新が止まっている。
やっぱりね、わたし飽き性やもん。いつも3日坊主やし。
そんな気持ちが半分、“いつも続けられない自分”への苛立ちや、情けなさがふつふつと募っていた。
どうして続けられないんだろう。
そもそも、どうして“続かない”ようなものを始めたくなってしまうんだろう。
そんなモヤモヤを数年前からずっと抱えていた
疲れたら、立ち止まってもいいよね。
これまで、ずっと悩んできたことがある。
それは、頑張りすぎてしまうこと。
この“頑張りすぎる”というのは、努力ができるという意味ではない。
自分の求める理想が高すぎて、それに追いつけなくて、自分で自分を押し潰してしまうのだ。
昨日、あることがきっかけで、押し潰した自分が爆発してしまった。
「ダラダラばっかりしないで、もっと頑張らないといけないのに」
「家事だって、もっとちゃんとしないといけない
“認められたい”願望で疲れちゃった話
最近、noteを書くことをさぼっている。
さぼっていたというより、書き出すことが何となく嫌で。
noteを開くことさえやめていた。
この“何となく嫌”が何なのか分からなくて、ずっとモヤモヤしていた。
ついこの間まで、あれだけ楽しく更新していたのに、どうしてぱたりと止めてしまったのだろう。
どうして前のように楽しめないのだろう。
考えれば考えるほど、ただ自分が楽に逃げているだけのように感じて
「早起きするぞ!」と念じれば早起きできるらしい
今まで、「明日こそ早起きするぞ!」なんて願っても、上手くいった試しがない。
なんとか起きれたとしても、だいたい「昨日なんで早起きなんてしようと思ったんや…」と半ギレになる。
「どうせわたしには、早起きなんて無理なんだ…」と諦めかけていたときに、こんな本に出会った。
(モーニングメソッドの写真)
この本の内容をざっくり言うと、
昨日と同じ毎日じゃ、成功はできない
早起きして、自分のための
通信制大学に入って手放したもの、手に入れたもの
先日、通っている大学の全てのテストを受け終えた。
まだ4年生の前期。卒業までは半年ほど残っているのだけれど、卒業に必要な単位は全て取り終えたことになる。(テストに合格してれば…)
「終わったー!!」という開放感でいっぱいなので、これを機会に、わたしが通っていた大学のことについて振り返ってみる。
通信制大学って?そもそも、通信制大学ってなによ?という話。
わたしも、入学するまで存在を知らなかっ