みないフリしてる事や人やモノが多すぎる。
それらをじっとみつめてみよう。

君と同じ服を着たい

自分には似合わない服が画面いっぱいに広がる
君が好きなブランドの君が持ってる服をみつける

悩んでたら　sold out

同じ服を着たって意味はない
どこかで繋がっている実感がほしい

偶然 聴いてる音楽が一緒なだけで気分が良い
運命なんてないけれどそういう小さな欠片が
きらめいてみえる

相手の知らないところで想う
無関係な片想いが1番素敵だよ

まるでわたしには似合わない

はじめて絵で泣いた日のこと

わたしは感動するとすぐに泣く。
映画や本で泣く、悲しくて泣く、悔しくて泣く。
生きていたくなくなって泣く、私の愛する命が消えて当たり前に泣く。そんなわたしが絵をみて泣いたのはあの時が最初で最後かもしれない。

それは去年の春のことだ。

学生の頃に好きになったエゴン・シーレの展示が東京都美術館でやるとのことで上野へすっ飛んで行った。そしてエゴン・シーレの展示 日本では３０年ぶり…！生きてるうちに生

好きな詩集を読む

さっそく言葉を、詩を、文章を読む時間を。

今日は1人での労働量が多すぎて疲れていた。

職場近くの実家へ犬に会いに行きこたつでうたた寝
そして冷やし中華を食べた。母親との他愛のない会話。こういう日々が続けばいいのになんて思いながら自分は幸せ者だと実感する。毎日 何かに追われているような感覚から少し抜け出せた。

表紙に惹かれて手に取った詩集、今はとても大好きな一冊だ。若松英輔さんの「幸福論」を久

本を読まなくなった

社会人になって仕事と家の往復だけのような生活をしているから時間だけはあるが文章を読む気力がない。家では映像や音楽を垂れ流しているだけだ。
たまに元気になって読むとやっぱり良いよなって思うけど続かない。私にはきっとたくさんの言葉が必要なのに。読まないのではなく読めない。読めない時は本を開いて文字を追っていても言葉が全く入ってこない。ただただ不毛だ。ほんとは本読むの好きだった。詩を読むのも、映画を観る

離れることで繋がれる

ふと、あの熱狂を思い出す。もう冷め切ってしまったあの感情を取り戻すことはできない。出会うタイミングと離れるタイミングは はじめから決まってるのかもしれない。なんて思う。連絡を取らなくなったあの子、聴かなくなった音楽、行かなくなったあの場所、好きじゃなくなったカレーライス、飲めるようになったコーヒー。なにかを好きだったあの瞬間は別の時間軸に置いておいておけば寂しくないよね。最近Twitterをやめて

みんなで春服を着て
私だけ冬に取り残された心で

新しい音楽に出会えなくなった

わたしは今年で25歳になる。今さっき気づいたことがある。最近わたしの胸をときめかせる新しい音楽に出会っていないと、ずっと同じアーティストの曲を聴いている。飽きるほど。新しくプレイリストに追加するのは自分の生きてる時代より昔のものか固定の好きな人の新曲だけ。少し前までは知らないアーティストを掘ってたくさん聴くのが楽しくて仕方なかったんだけど、まじで全然ときめかない。わたし永遠にカネコアヤノにときめい

Tempalay 『預言者』の歌詞のことをやんわり話してる

Tempalayのアルバム「((ika))」が05.01にリリースされましたね。

全曲やばかったのですが…とりあえず6曲目の預言者の歌詞に感動したのでnoteに記させていただきます。

〝きっと人生は革命〟

ここでもう心地良い

いつもよりしっとりとしたメロディに怖いくらいにスッと入ってくる歌詞、これはいつも通り夢のような歌詞に感謝。

〝短いはキスは報復で…〟なんて妖艶な世界

ここ、非常に

もう君のこと考えたくない

私だけが特別な感情だなんて、普通にきもいから

みんなが楽しいと思う瞬間

わたしには〝無〟が訪れる

有象無象を必死の思いで駆け抜けてライブ会場をあとにする。すれ違う女と男、性愛の対象たち、下水道の匂い。こんな感情になるために東京に来たんじゃない。音楽を聴きにきたんだ。今夜は救われず。
誰のせいでもない、わたしのせい。

✧

愛しいは虚しい

今すごく虚しい

こんな感情もうやめようよ

もし君に会って話ができるなら

なんて考え不毛すぎる

本日も春らんまん

君がいないことは 君がいることだな

これがわたし

愛しい日々など永遠に続くわけがないね

そんなことはじめからわかっているよ

だけどわたしよりも長く生きていてほしいと願うのは馬鹿なのかもしれない。

わたしの生きてゆく先には今以上の幸せがあるのだろうか。

誰かの生き方は参考にならないよ。

あなたに変わらないでいてほしいと思っていた。

そうじゃなくて

あなたがあなたらしくいてくれればよかった。

身の回りの全てが変化していくことが

こわ

寂しさの正体は

寂しさの正体は

やっと桜が咲いた

川は濁った

君は泣いた

僕は歩いた

夢は壊れた

犬は吠えた

涙は枯れた

うまく言葉にできないことが増えた

感情が生まれては死んで いつか忘れる

どこかに書いておかないと忘れてしまう

写真に残さないと消えてしまう

それは

　寂しい

こんなに煌めいていた瞬間があったね

そんなふうに思い出せるといい

だから

まとまらない言葉をなんとか形

ひび割れた皮膚が治る

手指のひび割れに悩んでいた。お風呂に入る時も洗い物をする時も痛い、指を曲げるだけで痛い。昔はこんなことなかったってことが少しずつ増えているような気がする。でも3日したらひび割れて血が滲んでいた傷がくっついて肌色になっていた。「歳をとるともっと治りにくくなるのかなー」と切なくなった。大人になると痛みを我慢する機会が増えるんだな。あかぎれごときに悲しくなるのも虚しい。