私だけが特別な感情だなんて、普通にきもいから

みんなが楽しいと思う瞬間 わたしには〝無〟が訪れる 有象無象を必死の思いで駆け抜けてライブ会場をあとにする。すれ違う女と男、性愛の対象たち、下水道の匂い。こんな感情になるために東京に来たんじゃない。音楽を聴きにきたんだ。今夜は救われず。 誰のせいでもない、わたしのせい。 ✧ 愛しいは虚しい 今すごく虚しい こんな感情もうやめようよ もし君に会って話ができるなら なんて考え不毛すぎるだろ 悔しくて苦しくて心底どうでもいい 違う世界ここは君とは違う世界 手の

本日も春らんまん

君がいないことは 君がいることだな

これがわたし

愛しい日々など永遠に続くわけがないね そんなことはじめからわかっているよ だけどわたしよりも長く生きていてほしいと願うのは馬鹿なのかもしれない。 わたしの生きてゆく先には今以上の幸せがあるのだろうか。 誰かの生き方は参考にならないよ。 あなたに変わらないでいてほしいと思っていた。 そうじゃなくて あなたがあなたらしくいてくれればよかった。 身の回りの全てが変化していくことが こわくてときに寂しい。 何かが終わっていく瞬間をみたことはあるか それは人間、生

寂しさの正体は

寂しさの正体は やっと桜が咲いた 川は濁った 君は泣いた 僕は歩いた 夢は壊れた 犬は吠えた 涙は枯れた うまく言葉にできないことが増えた 感情が生まれては死んで いつか忘れる どこかに書いておかないと忘れてしまう 写真に残さないと消えてしまう それは 　寂しい こんなに煌めいていた瞬間があったね そんなふうに思い出せるといい だから まとまらない言葉をなんとか形にして うまくうつらないカメラのシャッターを押す すぐに春は終わるよ また

ひび割れた皮膚が治る

手指のひび割れに悩んでいた。お風呂に入る時も洗い物をする時も痛い、指を曲げるだけで痛い。昔はこんなことなかったってことが少しずつ増えているような気がする。でも3日したらひび割れて血が滲んでいた傷がくっついて肌色になっていた。「歳をとるともっと治りにくくなるのかなー」と切なくなった。大人になると痛みを我慢する機会が増えるんだな。あかぎれごときに悲しくなるのも虚しい。

春をみつけて

引っ越しをして2週間が過ぎようとしている。 実家から出て2回目の一人暮らし、案の定1日目は寂しくて帰りたくなったけど2日目からは1人に慣れて普通に楽しい。 快晴の休日なので近所を散策してみる。 わたしのアパートの周りにはたくさんスーパーやコンビニ、ホームセンターもあり、かなり充実している。 今回出かけたのは和菓子屋さん。職場内の異動が決まったのでお世話になった先輩方に感謝のお菓子を買いに行く。 街に溶け込んでいてナビがなければ通り過ぎてしまいそうだった。家庭的なマドレ

春になるからシャムキャッツ聴こうね

できるだけ心が死なないように死なないように生きている

落ちていくとき

お風呂場で大きな声で「ストレス！」と叫んだ 最近のわたしはよく眠りよく眠りそしてよく眠った なんでこんなに眠いのか、肌が荒れ続けているのか その原因は紛れもなく〝ストレス〟でしかない しかも多方面からのストレス頼むからやめてくれ 数日前までは調子が良かったなんでも受け止められるくらい平気だったのに…仕事にプライベートにSNSに追い打ちをかけるようにわたしを落ち込ませてくる（普通にSNSやめろ！自分） 音楽が救いであることはたしかだけれどその音楽に関連する出来事で落ち込

静かに燃えて消えていく生命 わたしは見守ることしかできない あのバンドの音楽はもう聴けない

自分の優しさが揺らいでしまう時がある 自分は優しいと思っていたのに最低な感情になる きっとその優しさが自分のための優しさなんだって気づいた時､わたしはこの世界から少し消える