僕らは、自分が望むことを相手に行えず、望まないことをしてしまうくらい、仕事などで真剣になると相手のことを考えられなくなるなぁと、再確認しました。 けど、意識すれば変えられますね。 https://note.com/witty_worm8841/n/n19ab614c2b66

対人関係の悩みで何も起きていないのに起きるかもと言う妄想で悩む事がある。そしてそれは実際の悩みじゃなくて全て自分の思い込みで妄想ですよって事がある。しかも悩んでる時はそれが事実に見えるから判断がわかりにくい時もある。だから自分の悩みを客観的に見る事って大切。

コールセンターあるある。自分の要求が通らなかったとき、非のない相手に暴言を吐く人がいる。知らない相手からでも傷つくし、電話の切り際とか予期せぬタイミングだと無防備な心へのダメージ大。そうかと思えば別のお客様からのありがとうで回復したり…感情起伏が忙しい仕事。言葉の力は大きい🦔

環境の変化、別れの時期。これからも繋がっていられるために何かしたい、贈り物とか食事とか。でもこういう時に限って疲れてて何もする気が起きない。言葉で伝えるだけじゃダメな気がして、結局贈り物どころか言葉すらないまま、さよなら。これだから切れていってしまうんだろうな…せっかくの縁も。

人の助けなしには生きられない障害者だけど、自分をカームダウンさせて自分なりに情報を消化するために1人になる時間がどうしても一定数必要で、その塩梅がとても難しい。 いつも人と一緒にいても平気な障害者もいるので、自分の特性に悩まされる。

漫画『住みにごり』のセリフ『何考えてるかわからないのは会話をしてないからだろ。』『あいつの話も聞いてないのに、勝手に自分の中で怪物にするな。』にギクリ...。相手を知るために、何から聞いていいのかわからず、知らない人ばかりの中で勝手に縮こまって怯えてる。何話せばいいんだろ...🥲︎

人付き合いが苦手な理由。相手を好きか嫌いかということ以前に、関わる人の数が増える分、"私を嫌いになる人"の数が増えると考える。自分を知られることは、嫌われることに繋がる。相手の持ってくれた良いイメージを、どこまで崩さず保てるか…独りよがりに頑張りすぎて、付き合い自体が嫌になる。

XとInstagramに鍵をかけました。今年に入って更新頻度が減り、直近の投稿も当初の主旨とズレてきてしまっていたので。声の仕事は2月にしたのが最後。繋がっていた方とはほとんど疎遠になりました。でも、自分が頑張ってきた足跡はそのまま残したいので、今は鍵をかけてそっとしておきます🦔

人と深く知り合うのが怖くなってきた。知らないことを一つ知るたびに、お互いの合うところも合わないところもはっきりしてくる。理解したくても難しい領域もあるし、簡単にわかったつもりになるのもよくないと思う。地雷の場所がうっすらわかる方が歩きにくくなるような感じ。関係性崩れるのも怖い。

「人に振り回されすぎ」って理由でイライラをぶつけられた。私がまだ起きてもないこと心配して怯えたり不安になって、一人で抱えきれなくて「どうしよどうしよ」ってウジウジするのを見せられて聞かされて、イラつく気持ちはわかる。でもそれを強い口調で咎められるのは辛い。何も言うんじゃなかった…

仕事の休憩時間にも同僚とのお喋りを楽しめる人ってすごいなと思う。人と話すことが癒しになる人もいれば、私のように人から離れることが安らぎになる人もいる。人間嫌いってわけじゃなくて、人付き合いでエネルギー消耗しやすい性質。少しずつ自分が分かってきたし、そんな自分を責めなくなれてきた。

「友達」っていう言葉が、いつからか、お互いを殺して縛りつける呪いみたいに思えていた。今この瞬間が楽しければ、その関係性を何と呼ぶかはどうでもいい。先の約束も、自分の未来さえ分からないからなくていい。ただ来年は「おめでとう」言えたらいいなって、カレンダーに誕生日を登録しておいた✍️

いじめもパワハラも何もされてない。ただ仲良し集団の輪に入っていけず外から一人ぼーっと眺める時間や、行っといで！って背中押されて無理やり中に入れてもらえても皆の困った顔や気を遣われる空気に耐えられなかった。これも"他人に求めすぎ"なせい。まずは輪に入らなきゃ仕事も覚えられないのに…

6月から職場での立ち振る舞いを変えた。それまでは隣の人に話しかけたり積極的に挨拶したり、「感じがいい人」「話しかけやすい人」でいる努力を常にしてた。無理してまで周りと関係性築く必要性ないって割り切ったことで楽になった反面、周りの目が気にならないわけじゃないから内心ザワザワはする…