今日は良いお話をいただきました。 結論としては受けるつもりですが、1度よく考えてからにします。
心が壊れるって、物理的な痛み以上に深い。何度も自己嫌悪に陥り、自分を責め続ける。それでも、壊れた心は修復できる。まずは、自分に優しくすることが大事だよ。何もかもがうまくいかないと感じる時こそ自分を責めるのをやめよう。自分を許すことから始めると、少しずつ前に進めるようになるから。
日中も副作用と見られる手の痺れがあった。 あと吐き気。微熱も出た。気圧のせいか頭痛もあるしボディも不調💦今夜(寝る前の薬)も眼瞼痙攣が出たら嫌だなー。
新たに貰った薬の副作用らしく、眼瞼痙攣が酷かった。 怖くて泣いた。過呼吸にもなったけどこれは副作用じゃないのかな、よくわからない。 深呼吸をして、大丈夫大丈夫と言い続けて 自分を宥めて眠った。中途覚醒が沢山あった。
頭の中で「最悪のシナリオ」を考えすぎてない?そんな時こそ、一度立ち止まって現実に目を向けてみよう。想像と現実は違うから、まずは深呼吸して今の状況を冷静に見つめてみて。不安に囚われず、できることに集中しよう。頭の中で作り上げた不安は、実際には存在しないんだ。自分を信じて進もう。
休むって当たり前のことなのに、なんでそんなに罪悪感感じるの?休むことはサボりじゃないし、むしろ次に進むための大事な時間。自分の心と体を大切にすることができなきゃ、本当の意味で誰かを大切にすることなんてできないよ。少しだけリラックスする時間を作ってみて。あなたのための時間だからね。
プライドってほんと邪魔だよね。自分の意見を貫くのも大事だけど、時には素直に間違いを認める勇気も必要だよ。プライドに固執してチャンスを逃すより、素直に謝って進む方がずっとカッコいい。少し肩の力を抜いて自分を解放してみよう!自分らしさを大切にするためにプライドを手放すことも大事だよ。
頓服を飲んで実家へ。なぜ実家へ行くのにこんなに緊張してしまうのか、少し悲しくもある。あまり話をしたくなくて、庭作業をしていたら庭に出てくる母。まだ過保護。1人で作業できるのに必ず出てきて手を出そうとする…。1人でやりたいのに。母の中でわたしはまだまだ子供なのかなぁ…。
考えると不安になることを引き出しにしまって鍵をかけるところまで頭の中でイメージしたのに、まだ浮かんでくる。今日の診察で、大半は落ち着くはずなんだ。大丈夫、大丈夫。と言い聞かせる心中は決して穏やかでは無い。
鬱っぽくなること、あるよね。そんな時はちょっと頭の体操をしてみて!たとえば、やりたいことを1つ考えて、それをどう実現するかを10分だけ紙に書き出してみる。これだけで心が少し軽くなるよ。軽く頭を使うと、気持ちがリセットされて新しい視点が見えてくることもあるから、ぜひ試してみて!
雨が降らなくて良かったけどなんとなく調子は良くなくて昼間もゴロゴロしたりした。でも眠れなかった。今の眠剤になってから寝つき悪いし眠り浅いし寝た気がしないのが残念。夜、 母と電話した後吐き気。お互い、相手に期待してるのがわかった。期待、捨てなきゃな。
気分転換に娘と遠出しました。 頓服なしで1日楽しめたのが今日の収穫です😆
今日は昨日ほど動けなくて、横になってはいないけど動画たくさん見て過ごしてた。でも外出は少しした。動悸も結構したけど頓服は1回のみにした。今になってきて手が震えてきてしんどいな…。記事も書けなさそう…。
「寝ること、癒されること、心地よくすごすこと。すべてがあなたのお仕事だと思います。」 今日の相談室でいただいたお言葉。 だいぶ長い時間割いていただいてありがたかった。もうマジで一日中寝かせてください。
未来が怖い?気にしすぎてもしょうがない。未来のことを考えすぎると、今の自分が見えなくなる。大切なのは、今できることをコツコツと続けること。未来はその延長線上にあるんだから、今日の自分の行動を大切にしよう。不安になるのは自然なことだけど、その不安に飲み込まれないようにすることが大事
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他人の目を気にしすぎて、自分らしさを失ってない?周りと違うのは悪いことじゃないよ。むしろ、それがあなたの魅力。周りに合わせる必要なんてないんだ。自分の感じたこと、自分の思うことを大切にしよう。ありきたりじゃなくていいんだから、自分の好きなように生きよう。独自の道を切り拓いていこう
今日全然食欲がない。 無理やり食べたけど動悸もしてきた。たすけて。