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かわうそ
2024年4月17日 19:01
Xでこのツイートがバズってました。これがどのくらい信憑性があるかなどは置いておいて、振り返ってみると確かにな、と思ったことがあるので書いてみたいと思います。仕事だけでなくて、全てのことが進まないと鬱になるんだと思います。「進められない」幼少期とにかく過保護、過干渉な親をお持ちの方はわかると思うのですが、何をしてもダメ、これにしなさい、の教育でした。「コーラ飲みたい」「だめ、オレ
2024年4月6日 10:28
ずっと違和感はあったけれども、思い違いだと思って過ごしていました。それでも、それを上回る否定の言葉にがんじがらめになって、動けない時期が長すぎたし、自分自身を否定して過ごした時期が長過ぎました。本当の自分をしまって、否定し続けて、違う私になろうとしていました。そんな時期が長過ぎたのです。もうそうやって自分をいじめることをやめました。自分の声を聞いてあげて、自分を大切にしてあ
2024年4月5日 10:36
30代なので、仕事の中でとにかく「ご機嫌でいること」が重要だなと思ってます。機嫌良くないおばさんにならないように、いかに自分の機嫌をコントロールするか、そこに重点を置きたいです。発現もなるべくポジティブな言葉を選びたいですね。でも難しいのが、テンション高すぎると今度は「痛いおばさん」になるわけです😅最近自分がテンション上げられることが何か、意識づけするためにもメモしておきたいと思
2024年4月3日 09:43
数ヶ月経ったので、今感じていることなどをメモしたいと思います。①上京ハイが落ち着いてきたはじめのうちはとにかくハイな状態というか、仕事が変わった、環境も変わった、アドレナリンが出ているような状態。通常稼働ではなかったように思います。楽しく休みなく動いていましたが、このところきちんとお休みを取ろうと心がけて丸一日家で過ごす日も出てきました。毎週末必要なものを買いに行く、がなくな
2024年4月2日 09:22
のっぴきならない用があり、やむを得ずという形で帰省。というか、ここまで足が向かなくなるなんて思ってもみなかったのです。地元での生活もそれなりに愛着を持っている、と思い込ませていたところがあったようで、それはそれはとても居心地が悪いところを、見て見ぬ振りしていただけなのだったと気付かされました。その我慢の感情も、今は見たくないほどに我慢し過ぎていました。母親はメディアのイメージ？
2024年4月1日 04:58
この年度末に、感じたことをポツポツと。年度末という区切りは、なんでも決断するのにちょうど良いのでしょうね。例年よりも、「コロナ禍頑張ったけど、もう限界」が多かったような気がしました。首の皮一枚、が耐えられなくなったのがこの春、という感じがします。あくまでも肌感なのですが。自分ごとで振り返ってみても、特に地元ではコロナ禍を機に全く出歩かなくなりました。それまではもう少し街に出
