これからも一緒にいたいだけだよ。

よくない道に進みそうになったとき、
止めてあげられるのが親友ですか？
認めることと諦めること、
何が違いますか？

高校で初めてできた友達。わたしの人生で一番仲が良かった友達と一悶着あった。これだけ一緒にいたのだから、今更驚くことも、裏切られることもないと思っていた。

今は気持ちがひと段落して、自分の状況を客観的に見れるようになったし、今まで通り仲良くやっている。だけど、それまでとはなんとなく違

好きだから、許す。

春休みに入ってからよく友達と電話するようになった。春休みが明けた今も、毎晩のように友達と電話している。私が疲れすぎていなければ、毎晩予約がある。前は当たり前に1人で過ごしていたのに、今はもう、寝る直前まで誰かと会話していないと何か物足りない。1人で過ごす夜が寂しい。

会話の内容はもはや覚えていない。だけど、一番大好きな友達と深すぎて浅すぎるたわいもない話をしている時間は、幸せすぎて、幸せ。毎晩そ

わたしは深い友人関係しか築けない。

この記事を読んで、同じZ世代でもわたしの築いている友人関係とは全然違う友人関係を築いている人がいると知って、考えてみたくなった。初めは100文字程度で感想を書こうと思っていたけれど、思っていたよりも言いたいことが増えてしまったのでnoteにまとめてみる。

この記事によれば、
若者が友人関係をうまく築けない要因として、

80年代以降、「自由で自発的なもの」に友人関係は変わり、関係を維持するために

わたしの恋愛、全部一人芝居だったと気づいちゃった。勝手に恋して、勝手にグダグダして、勝手に疲れて、勝手に失恋して、勝手に余裕なくなって、結局蛙化して終わってしまう。付き合うまでの行程で労力を使いすぎて、相手のことを受け入れられる余裕がなくなるらしい。辛い。

だから愛されなくても当たり前だな、糞だな。

他人であることを忘れる、大好きが故に。
そんな存在だから、期待しすぎる。
勝手に裏切られたような気がして落ち込む。

わたしがクリープハイプで好きな曲に共通するのは、ざっくりいうと、"〜だと思っていたのに違った"っていう気持ち。

違うところに怒る不幸せ
違う気持ちを許す幸せ
あたしのこと全然見てないじゃん
もういいって不貞腐れてたけど
みてないのは　ひょっとしたらひょっとした
でもあなたが笑って

友達のストライクゾーンは狭いけれど、友達のことが大好きすぎる

成人式、たくさんの人と写真を撮りたい人の心理が分からなかった。分からなかったというか分からなくなった、今のわたしはそうしたくなかった。

気づいたらわたしには、
親しい友達と他人の2種類しかないみたいだった。

成人式、2年ぶりに中学校のその当時の仲良しメンバー4人のうち3人と再開した。昨日会ったように再開して、明日会うようにバイバイした。私たちは相変わらずそのままだった、相変わらず大好きだった。

優しさの壁。

少し前に、Twitterで

"優しさで壁をつくる人嫌い"

優しくされることには、
踏み込んでくれない虚しさがある。

というような投稿を見た。

妙に納得した。嫌いではないけど、わたしも悲しくなってしまうことがあるからだ。

だけど、優しさで壁を作ってしまうその気持ちは痛いほどわかる。だってわたしのことだから。わたしが傷つかないための壁に誰かがぶつかってケガをして欲しくはないとは思うけれど、み

自分のことが好きじゃない友達なら一瞬で縁を切ってしまうのに、自分のことが好きじゃない好きな人を永遠に好きでいてしまうのはなに？

恋人という名の友達がいい。

ノートを書き始めてから、だいぶ自分の恋愛観が変わった気がしている。いや無理にでも変えた、と言う方が正しいかもしれない。

みんなにできて、わたしにはできない。

それが恋愛だった。ものすごく不安になる。どうして自分はできないんだ？みんなと何が違うんだ？

わたしはたぶん恋愛体質だ。
中学生ぐらいから好きな人がいない時期はなかった。それは、クラスの人だったり他校の人だったり、アイドルだったり。つねに

自分の弱さは、他人を傷つける。

今年のバレンタイン、
好きな人にチョコレートをあげた。

高校の時にも好きな人に渡していたし(あっさり書いてるけど人生で一番ぐらい頑張った出来事)、それほど躊躇いはなかった。むしろわたしたちは、渡さないと不自然な関係にあった。バレンタイン前日夜、渡したい節のLINEを送った。

そしたら、バレンタインの当日。
夜、彼は車で30分ほど離れた自分の家から、わざわざわたしの最寄り駅らへんまで来てくれるこ

期待しすぎる自分。

好きってなんだよ！の続きみたいなもの。

好きなのに付き合えないのは、
付き合ったらその人のこと、
すぐに嫌いになるかもしれないからだ。

誰だって何かしら嫌な部分はあるのに、自分は付き合ってんだからって理由で期待しすぎては思い通りにいかなくて辛くなってしまう。友達ならそういう人なんだねって認めてあげられるor距離を取ることが簡単だ。けれど、付き合ってる以上簡単に別れたくないし、別れたって好きなこ

好きってなんだよ！

突然、気づいてしまった。

わたしって、もしかして人のことすぐ嫌いになる？すぐこの人嫌だなって思う？なんで？思った通りに動かないから？

そうしてしばらく考えていたら、わたしは、
"自分が愛してる＝相手は自分の思ったように動く"だと思ってるという、とんでもない思い込みに気づいてしまった。

でもそれっておかしい？

自分の思い通りにならなかったら許せなくない？

そう思ってしまうわたしは幼いの？