一回音楽の道で挫折したから、返ってゼロスタートだ！っていうか、変な重圧がなくなったような気がします。知らない間に友達がすごい人になってたけれど、私の中の音楽は全く色褪せていなかった。伴奏合わせをしてみたら、お互いがお互いの音楽を待っていたような、そんな幸せを感じました。

友だちは宝物。

日本滞在中、幸せな出来事が続いているので書き記しておこうと思います。

マレーシア大学入学前、私はこれからの人生がどうなっていくのかがただ不安で、普通の道から逸れてしまったこの申し訳なさに押しつぶされそうでした。
私の周りには幸せにも（時に不幸にも）、優秀な人が多いです。その子たちの活躍を見ながら、なんで自分は落ちぶれてしまったんだろうとか、なんでピアノ弾けなくなっちゃったんだろうとか、そんなこと

人と違うことに誇りを

今、一年ぶりにクアラルンプールから日本へ帰る、その道中にいる。エアアジア機内で映画『花束みたいな恋をした』を途中まで見たものの、飛行機のエンジンがうるさく全く聞こえない。私は大音量で何かを聞くことに抵抗があるので、では文章を作成しようと思い立った。

人と違うこと、に押し潰されないで生きてこられた人が羨ましい。
その違い、を大切に守られて／守りながら生きてこられた人が、心の底から、羨ましい。

私

今日、一年ぶりに日本に帰ります！！あぁ、楽しみです

もうすぐnoteを書き始めてから2年になるみたいです。と、いう事で、マガジンに『わたしと音楽』というものを作ってみました。
これからも細く長く書き続けたいと思います。いつもありがとうございます！！

またクラシック音楽を愉しめるようになった!!

昨日、ふと気が付いたんです。
「わたし、クラシック音楽を以前のように、そして以前よりも増した感受性と共に愉しめるようになっている！！！」って。

今の生活に身体が馴染んできたから？
なにか自分の人生で乗り越えたものがあるのだろうか。

少し前まで、クラシック音楽、とりわけ自分が関わったことのあるピアノ曲を聴くと苦しかった思い出が脳裏に鮮やかによみがえり、普段封印していた筈の、彼方にあるような記憶す

四つ下の、尊敬する友だち

心理学の授業で、一概に"知能”と言えどその測り方は様々であり、そもそも知能、とは何を指すのか定義は様々である、ということを学んだ。

漠然と、頭の良い人になりたい、と思うここ最近。

19歳、大学一年生の頃iPhoneを親に買ってもらってからネット中毒になった。うつ病の悪化で本を読めなくなってから、YouTubeやTikTokやらで時間を潰し、じっくりと何かに向き合う時間はなくなっていた。

情報

二学期が終わりました。

私のマレーシア大学生生活が去年八月に始まってから、八か月も過ぎました。早い早い。
昨日期末試験が終わり、今一か月間の休みに突入したところです。

私の中で変化した、学んだなと思えること！
１ 性格が明るくなった
２ 英語を発することに対する恐怖心がなくなった
３ 友達や家族の有難みに気付いた
４ なんだか度胸がついた
５ 過去を振り返るばかりでなく、今を生きられるようになった（これは今もなお気を付

自分の頑張りを見ててくれる人って必ずいるんだなぁって思ったのと、
1人でもそういう友だちがいてくれるって幸せなことだと思った。

Noを言える人になりたい。

今日はとても疲れているので上手く文章が書けるか分からないのだけど、いつも同じ失敗をしてしまう自分へその想いを書きます。

私は小さい頃から、「優しい」って形容されて生きてきました。考えてみたら常に人のことを考えて(見て)いて、困ってそうだなぁとか、自分がこんなことしてあげたら相手は喜んでくれるだろうなぁとか、そういうことに気付いて行動出来る子でした。

中学からの友達に言われたことは、私はどうやら

わたしが音大を辞めた理由

このトピックについて書くのはとても苦しい。過去のことを思い出してはその感情を再体験することになるからね。でも一方で、この人生経験をなにかにまとめたいと思ってしまう自分もいる。

今からそんな、2年前に起きた出来事を綴ります。

音大をやめた理由、これに関しては、一言で○○だから！と言い切きることはできない。私は二歳前からピアノを弾いてきた。経験したことの大きさを考えると、大変な決断で、たくさん悩ん

落ち込むとわかっているのに

自分はどうして、落ち込むとわかっているのについ、その落ち込むような物事に首を突っ込んでしまうのだろう。

最近、母と話して落ち込んだ。
やはり私と母は相容れないと思う。全然違う考え方をお互いもっているし、違いを母は柔軟に受け入れられるタイプで無い。

私は実家にいるといつも具合が悪いし、親と話したあとは何だかモヤモヤした気分になる。

ただ、どうしてこの事を忘れてまたふと電話をかけてしまうのかと言

私が3歳、弟が生まれたての頃、父親はカタールに赴任した。

親との物理的な距離って大事だったんだなぁと今更気付く。

父は私のことが大好きで(笑)、いつも実家では私を赤ちゃんのように扱ってきた。
母は酷く心配性で、隅々まで私の面倒を見たがった。どんなに疲れていても、具合が悪くても、昼夜と栄養満点のご飯を作ってくれた。テキトーに食べておいてって弟私にお願いしたっていいのに。

母は未だに、大学生の弟へお弁当を毎朝早く起きて作っている。
とても綺麗なお弁当を作

最近、自分変わったなぁって。

最近、何だか自分変わったなと感じる。
23歳になってようやく、自分ってこんな人間ですっていう確固たる像が自分の中に生まれたように思う。

それは一学期目の成績が出てから、あぁ、マレーシアの大学生になったんだ、心理学生になったんだっていう実感が出たことに起因するのかもしれないし、
激ムズで単位中々取れないと言われていた教科を超絶ギリギリパスしたからかもしれないし、
頑張って結果が出たっていう嬉しい経

自分から人間関係を作りにいくのも大事だと思うけれど、誰かに見つけてもらえるくらいに、ひた向きに頑張り成果を出すのも同じくらい大事なことだと思う。そしてこの二つは同時に行えないと思う。私は後者を選択する。その頑張りを見ていてくれる子は必ずいる。

前の学期、単位落とすことなく無事終了できました。成績が出てからようやく、音楽をやっていた自分、ではなく心理学を勉強している自分を自分が受け入れられるようになったかな。ピアノ弾けたって、ここではどうにもならない。今年はド根性で頑張るぞー－－－！