最近、自分変わったなぁって。

最近、何だか自分変わったなと感じる。
23歳になってようやく、自分ってこんな人間ですっていう確固たる像が自分の中に生まれたように思う。

それは一学期目の成績が出てから、あぁ、マレーシアの大学生になったんだ、心理学生になったんだっていう実感が出たことに起因するのかもしれないし、
激ムズで単位中々取れないと言われていた教科を超絶ギリギリパスしたからかもしれないし、
頑張って結果が出たっていう嬉しい経験をしたからかもしれない。
留学先で起る、日本では考えられないハプニングを一つひとつ一人で乗り越えられているからかもしれない。

または2024年になってからSocial mediaを全然使わなくなったからかも。他人の生活をシャットアウトし、以前の自分のように、情報がないからこそ頑張れるって言う環境を自分で作ることに成功している。

前のようにクヨクヨ落ち込まなくなったし、生活リズムが大分整った。病気だった頃は気にしなかった服装やメイクやら、そんなことまで最近はワクワクしながらお金をかけている。

自分を律することが、また出来るようになった。

何気なく自分の昔のブログを読み返してみると、あまりに今の自分とかけ離れている部分や、共感できない部分が多くあった。

こんなこと考えてたん！？
こんなことで悩んでたん！？って。笑

ただただ上を目指して頑張っていた頃の自分に戻りたくて。
将来どうなりたいとか、夢があった訳じゃないんだけど、ただ目の前にある課題に全力でぶつかっていた中高時代。

その頃のモットーは、『過去を悔やんでも仕方ない。それよりも、未来の自分が今の自分を後悔しないように。』

私は不器用なので、○○に向かっても努力するし、またまた後のことを考えて○○もやるし、というマルチタスクが出来ない。

就職どうするの、と今から考えて動くなら、まずは学校の勉強を頑張りたい。英語をまだまだ頑張りたい。まぁ、始まったばかりというのもあるけど。いや、世間を甘く見ているのかもしれないけど。

マレーシアの大学は3年間。ここに学生ビザで、学生として居られるのも3年間だけ。この3年を猛勉強せずにしてどうする。この恵まれたチャンスを隅々まで使わないでどうする、自分。

私は未来のことを考えすぎると不安になりすぎる傾向にあるのでね。なるようになる。これは本当。人生通るべきところを通って人間って出来ていくんだよね。
今までもそうだったもん。自分が練習して練習して、上手くなればなるほど、自分の周りにはそういう人が集まってくるし、自分を知ってくれている人も増えた。先生も更に更に上の課題を持ってきてくれるようになった。

あれは楽しかった、とても。

あの時できたんだから、今でもまだできるでしょって言うのが、最近のモチベです。

病んでからネット中毒になり、うつ病の頃は小説が読めなかった。長い文字を追うのが苦痛だった。
そんな私が最近は英語の論文をヒーヒー言いながら読んでいる。日本語の小説も、ちまちま読んでいきたいな。

PS
前々から私の意味不明なブログを読んでくださっている方に「いいね」を頂くと、留学を見守ってもらっているような、励ましてもらっているような、がんばれって言ってもらっているようで本当に嬉しいです。いつもありがとうございます。