鬱になりかけの時に綴った雑念

僕は大学に入学して間もない頃、
オンライン授業で友達が出来ず、

かといってやることもなく人生について俯瞰していたら
うつ病になりかけた経験がある。

別段、精神科に罹るまでには思い悩んではいないが、
本当に生きる目的が分からず道に迷った時期でもある。

その時に鬱克服法と調べて出てきたのは、
今の頭の中のモヤモヤを全て紙に書き出す心理療法だった。

全て紙に書き出すと頭の中が整理されてすっきりするらしい。
僕もこの方法を試して自力で鬱を脱出した。

その時のメモがあるのでここに掲載しようと思う。

自分で自分に語り掛ける口調なので、
読みづらい人は途中で退室してほしい。

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ここから↓↓

もう人の目気にして生きるのやめない？

もう疲れたよ。

人は人、自分は自分だ。

人の目気にしすぎたらそれは被害妄想かつ
自意識過剰!

みんな君のこと見てないよ

ストレス溜まるだけだよ。

どうせ人間はすぐ記憶無くすよ

君だって、さっきすれ違った人の顔・
服装・身長・匂いなんてもう忘れているだろう？

人間の記憶ってそんなもんなんだよ…

すぐ忘れる愚かな生き物に時間取られるのって無駄じゃない？
開き直った方が賢明だよ。

自分の好きなように生きようぜ。

人生一回きりだよ！

他人の人生生きるなよ
同調圧力吹き飛ばせよ

お前はお前らしい人生を生きろ

周りを気にせずに自分の意思と意見を貫き通せ

毎日楽しい？　悔いはない？

好きなことだけで生活できてる？

心の拠り所ある？　愛はある？

辛くない？　
いつ死んでも大丈夫なくらい毎日を納得して生きられてる？

いつ死ぬかわからないこの混沌とした
諸行無常の世の中で魑魅魍魎を恐れ、

四面楚歌のように毎日を疑心暗鬼して生活し、
幾度と訪れる人生の帰路に立たされた時、

暗中模索して将来を憂い、

他人を白眼視したり虎視眈々と好機を狙い、
そしてまた自分を懺悔する繰り返し。

世間を見て文句を言い放ち、
変わり続ける無常の世の中で踠き喘ぐ日々。

全てが徒労に終わる日々の苦悩

毎日を威風堂々と生き、

疾風迅雷のごとく困難をくぐり抜け、

粉骨砕身して夢を現実のものと化せるように日々精進し、
質実剛健に生きるのが理想。

理想が実現せず再び自分と世の中を憂う毎日。
このデフレスパイラルを脱出するために果たして
自分に何ができるのだろうか…

今が楽しければそれでいいのか

あとで苦しくならないか

こんなはずじゃなかった

あの時ああしてれば良かった…

今更過去を嘆いても、もう遅い。

過去は帰ってこない。

誰かがタイムマシンを発明してくれないだろうか？

上司に怒られ殴られる人、
彼女・彼氏に振られ落ち込む人、
痴漢をして逮捕される中年の男性、
酒を飲みすぎ死にかける大学生、
カップルを羨み蔑む非リア充、
スキャンダルで謝罪する芸能人、
不祥事で記者会見を開く会社の取締役員、
麻薬に手を出し捕まる元スポーツ選手……

嫌なこと・納得いかないことがあると
すぐに他人に押し付ける人、

自分より優れている人がいるとすぐ悪口を言って蔑む人、
自分の境遇の根端を全て運命のせいにする人、
蓋然性の低い宝くじをやたらと買う人、


すぐにお金が儲けられると上手い口上に釣られて詐欺に遭う人、
一過性の愛を羨み愛人と儚い付き合いをする人、
そして私みたいに人生を俯瞰して厭世的になる人……

暗い顔をして憂鬱な気分で人混みに飲み込まれながら
満員電車に駆け込むサラリーマン、

借金に追われて頭がおかしくなる若者、
コロナの不況で落ち込む自営業者、
育児が大変で子供に暴力を振るう毒親

「なんであいつはこんなこともできないんだ」
とTVに向かって暴言を吐く人、

自分の責任をすぐに他人に転嫁する人…

あいつが悪い、自分は何もしていない、

原因を他人になすりつける人、

交通事故を起こして人生が終了する人々、

精神的にまいって自殺する人、

やけくそになって犯罪を犯す人…

いじめ、パワハラ、体罰、虐待、

殺人、ひき逃げ、感染症、自然災害……

毎日悪いニュースばかり、
もっと世の中平和で明るくならないかな？


テレビ見てると気分下がってしまう……

何が正解なんだろう？宗教？考え方？愛？

何のために我々は生きているのだろう？

そもそも自分と価値観が合う人とかこの世に存在するのか？

何を目標にして生きていけばいいのだろう？

行動するまでに時間がかかり、
やり始めたら裏切られ、また露頭に迷うの繰り返し。　

誰を信じるべきなのか

自分自身を信じれない者が他人を信じられるのか？

何のために生まれてきたの？幸せになるため？幸せって何？

辛いことがない人なんていないよ

どう生きればいいの？

誰を真似したらいいの？

悲しくなったらどうするの？

うつ病になったら何なの？

ひとりぼっちで何が悪いの？

この世の中おかしいんじゃない？

いや、自分の方がおかしいのか……

　

たまに考えれば考えるほど、

本当にしんどくなる、

このままでいいのか、

このまま人生を終えてしまっていいのか…

やるべきことが見つからずまたダラダラと1日を過ごす。

もう何日経っただろうか？

このまま歳をとっていくのかな？

そんなの嫌だ

答えを探して自分を忘れて奔走する。

本を貪りながら読んで答えを探しに走る日々

走って走ってまた転ぶ…

答えなんてないんじゃないか……

辿り着けないんじゃないか…

自分の思い通りにいかないとすぐにストレスが溜まる。
怖い夢を見て夜中に飛び起きる。

この悪循環が続く毎日…まさに無限ループだ

抜け出なければならないことは百も承知だ。

しかし、脱出の仕方がわからない……

人間は誰かと喋ると幸福を感じるらしい

一人で生きていけないのは十二分に分かっている。
自分と気の合う人を見つける必要がある。

話が合わない人と上辺だけの付き合いをしても何も楽しくない。

でも本当に信じ合って信頼できる友達なんているのだろうか？

何かが起こったらすぐに裏切られてしまうんじゃない？

自分の周りの人　本当に信じられる？

疑心暗鬼になり、結局誰も信じられなくなる……

政治家はお金儲のために人々を騙している

テレビを見ていると洗脳されている気がする

世の中の人々は皆、何かしらの洗脳の影響を受けていると思う

認知症の人や高齢者を騙して大金を奪う詐欺師たち、
無知な人々を狙いお金を奪う奴、

この世の中はお金の奪い合いなのか？

不祥事があるとすぐにマスコミが取り上げて
テレビで論争を繰り広げる。

議論したところで到底変わらないことを
わざわざ時間を使ってやろうとする。

効率悪いし、まじで意味わからん

芸能人の不倫なんてどうでもいいんだよ

逆に興味ある人は何で興味があるの？

他人の人生にそんなに興味ある？

他人より自分の方が金持ちで幸せなことをアピールしたいの？

他人の不幸を陰で高らかに笑いたいわけ？

自分のことにもっと集中しよう

未来を考えないと後で不幸になる

取り返しのつかないことになってしまう

今からきちんと熟考して最善の生き方を模索するべき

人の生き方に他人がどうこう口出しをする資格はない！

人のことは放っておけよ

他人のことも心配し始めたら自分のことに手が回らないじゃん！

別に自己中でいいじゃん！

自分が良ければそれでいい

だって他人は他人、自分は自分じゃないか

将来給料低くてもいい！　

自分の好きな仕事ができたら何でもいい！

なぜなら幸せだから！

人生について考えるために旅に出る！

自分が本当にやりたいこと好きなことは何？

期限つけないと行動できない！

人巻き込んでも迷惑かけても大胆にやれ！

尊敬する人の真似をとことんする！

わがまま言ってもそれでもやりたい！！　

今日決めたことをきちんとやり遂げないと自分を裏切ることになる！

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ここで中途半端ですがメモは途切れていました 。
その後起こったのが自殺じゃなくて本当に良かったです。

この後は次第に生活にも慣れて
鬱は克服されていきました。

図書館で本を読んだり、
買い物にいったり勉強するなど

自分の趣味ややりたいことを見つけられたのが大きな要因だと思います。

今毎日が悶々として生きづらく感じる人は、
僕と同じようにメモに雑念を書き出して気持ちを整理して、

自分のやりたいことに打ち込むことをお勧めします。

これだけは確実なこと。
うつ病は絶対に治ります。

時間をかけてゆっくり治療したり考え方を変えると完治します。

治らないなどど悲観的な考えをする必要はないのでご安心を

それではまた会いましょう(^▽^)/