新しい自分との付き合い方

自分にとって新しいやり方で、自分と付き合っていきたい。私が療養8年間の中で混沌の中にもがきながら一歩一歩考えてやってみて、病院の先生や相談先の方、助言をもらったり色々試して経験してきたことは絶対にこれからにも繋がる。自分の身になってる。だから、こつこつやってきたものは手放さずに愚直にやり続けよう。その上で、新しい方法でやり方で自分と付き合っていきたい。

今までの私は、がんばりすぎてるくらいがんば

心の奥の核心

私は自分の持ってるものを信じきれていないのかもしれないと思った

不安になってしまう

その不安と真正面から向き合って

目を開いてみてみる

見つめられたら、もう大丈夫

自分の中にある魅力を

信じていいんだよ

あなたの中にある魅力を

信じていいんだよ

信じて

進もう

最近思うこと

決してそんなことはないのに、自分だけが自分の人生を生きれていないような気がしてしまうことがある。今まさにそうで。私は長年病気をしていることもあって、生きる速度が他の人に比べると極端に遅い。自分にとって起きていられる時間は短い。だけど、そもそも他人の人生と自分の人生を比べることなぞできなくて。私は私にある時間を大切にすれば良いのだ。わかってはいるけど、無意識に比べてしまっているのかもしれない。

ず

きっと、大丈夫という言葉

私が眠っていた時間は帰ってこない。先へ進むしかない。今を生きるということを続けるしかない。それは、悲しいかもしれない。悲しいけど、私には今という時がある。今生きてる。まだ生きてる。だから、生きよう。泣きながらでも、生きよう。それがきっと、何かに誰かに繋がっていくと思うんだ。今あるものを大事にしよう。ここまで来たじゃない。きっと、大丈夫。

がんばりすぎた自分へ

なくなったことに目を向けるんじゃなくて。今自分にあるものを大切にしよう。私は、あんなに眠る日々を過ごして体と一緒に一歩一歩やってきたのだ。7年も向き合ってきたのに、人間とはなんでこんな簡単に浮かれてしまうのだろう。
動けるのが嬉しかった。外へ出れるのが嬉しかった。友達と街を歩いて散策できるのが嬉しかった。体調が悪くて、行けなかったお墓参りに今年は行くことができた。今回のことは休めっていう神様からの

自分の過去を、ひとつも否定しないで受け止められるようになったら。すこし、成長できているかな。生きるのが、もっと楽になるかな。苦しい気持ちが減るかな。

大きな変化

小さな変化を何度も何度も迎えて。ここにきて、それが大きな変化へとなっている。
今までふらふらになりながら、薄い目をこじ開けて半分眠りながら歩いていたのが、なんと…歩くことを、散歩を楽しめるようになってきたのだ…！ちょっとこっちの道に寄ってみようかなと、寄り道までする余裕が出てきたのだ。これは、ほんとうに驚きだった。ふらふらと帰り道が遠く感じる、もうこれ以上一歩も歩けないと座り込んで休んだり、バスに

私は自分を応援しながらじゃないとなにもできないのよ。だから、一生懸命、精一杯、応援する。がんばれ〜〜〜〜〜！！！わたし！！！！！応援してるぞ〜〜〜〜！！！

自分への理解を深める

自分のことを知れて、うれしい。自分がどんな人間なのか。自分への理解を深めながら生きていきたい。私がこの人素敵だなあ、魅力的だなって感じる人は、みんな自分のことを理解していると感じていて。それは、自分と向き合う時間を、自分と向き合うことをやってきた人だと思うから。ときにしんどいこともあるけど、自分と向き合い続けている人は、魅力だなって感じるのです。私も自分と向き合うことを続けていきたい。

未来へ

どれだけ成長したら、追いつけるだろう。もしかしたら、一生追いつくことはできないかもしれない。だけど、成長していくことをやめない。それは変革だ。自分を変えていく力だ。もらったもの、教えてもらったこと、学んだこと、ぜんぶぜんぶ活かして生かして生きていくから。過去は、過去で過去なのだ。未来へ向かって自分を変革させて行きたい。もし、また会える日が来るとしたら未来にしかないから。もし、また距離が近づくことが

きっときっときっと

療養して今に至るなかで、自分が好きだったものをひとずつ思い出していった。絵を描いたり、色を選んだりのせたり、ピアノも弾きたいし、笛を吹くのも好きだ。文字は苦手だから絵を描く方が自分の思いを伝えられるような気がしている。好きなものの好きな人の絵が描きたいな。
2019.4.17

自分に喝を入れる。自分を応援する！！

自分の欲望に正直になる。私はやりたいことがある。まだ何もやってない。あのときの自分に出来ることは限界を越えて私はやり切った。やり切ったと思う一方で、まだ何もやってない。全然やり切れていない事実がある。2023年の今年は、自分の中で勝負の年になると直感的に感じている。それは、ひとつの大きなサイクルが終わって、新しいステージへと入る途中に今いるから。あんなに起きていられることを望んでいた過去の私に、今

よわくてもいいか。そう思えたらちょっと心の負担が軽くなった。

カルピスソーダで乾杯〜自分をねぎらうのだ〜

今日という日を生きたよ。不器用で下手くそだけれど、なんとかがんばったよ。一気に暖かくなって、少し軽くなった装いで街を歩く人たちはみんな春を味わっているように見えた。なにをするにも、無理しなかったら眠るだけだから無理しなきゃなんにもできなかった。病気を隠して働くことにはもう随分と慣れたけれど、ちくりと痛む胸の痛みはちゃんと自分でわかってたい。そこに理由があるから。なんで今胸がぎゅっとなったか。ずきん

美味しいものと日記

シナモンロールが美味しかった。部屋の一部を片付けて、掃除機をかけた。いちじくとライ麦パンが美味しい。お土産で湘南せんべいを食べた。色んな味を家族で食べ比べて美味しくて楽しかった。何気ない日常の愛しさが増している。あったかい麦茶が美味しい。豆乳鍋が美味しかった。白いご飯がお米が美味しい。

お弁当の唐揚げがとっても美味しかった！やわらかくてジューシーだった。不器用ながら、がんばった。協力して声かけ合

自分を励ます歌

人生、という大きな括りの言葉を使ってしまうけれど。人生において、自分で自分を励ますことって大事だなと思うのです。療養8年目に突入した私は、長い時間をかけて自分を叱責することから、ようやく抜け出す兆しが見えてきて。自分に対してポジティブな声かけをしていきたいなっていう方向へとシフトしている最中にいるのです。声かけ、は家にいるときは声に出して自分を励まします。笑

すごいよー！！よくやった！！えらいじ