切迫感に動かされていた話

私は常に異常な眠気を抱えていたので、何かするには切迫感と私は遅れているのだからがんばらねばという気持ちと物理的に遅刻していたり遅れている状況から、自分が何かするために切迫感に追いやられてようやく動けていた。

仕事の日でも2〜3時間朝起きられなくて遅刻してしまう。仕事中も隙があれば目を閉じて寝てしまう。覆いかぶさる抗えない眠気に襲われるなかで、それでも生きていくには切迫感によってやるしか当時の私に

今日の喜びは今日喜ぶのだ

今日の喜びは、今日喜ぶのだ。今日の喜びなのだから。思い切り喜んだらいい。今日の喜びなのだから。明日には、昨日の喜びになっている。過去を思い出して味わう喜びは、またその日の喜びとなるのだ。違う喜びなのだ。だから、今日の喜びはちゃんと今日の喜びとして、受け取って、喜ぼう。いただきます。ありがとう。さようなら。またね。

理由はわからないけど泣いてしまった日

ひとは、極限まで張り詰めてがんばってがんばっているときになにかのきっかけでその緊張の糸が切れたときに涙が出るのだろうか

今日は一年ぶりくらいに、私が病気で倒れる前まで（療養生活に強制的に突入するまで）私の生活の中心で活動していた場所に参加してきた。私にとっては大切な場所で。いろいろあるけれど、こうやって集まって一緒に創ろうとしているひとがいて。それは当たり前なんかじゃないから。とても嬉しかった。

一歩一歩

一歩一歩。自分の一歩を重ねていくことが、気がついたら長い距離を歩いていたりするものなのだ。先のことばかり見ずに、まずは目の前のことに集中。一歩一歩だ。

今日は豚汁となすの煮浸しを作った。暖かい豚汁は美味しい。さつまいもも入れてみた。甘い。自分にご飯を用意すること。それが今の私のひとつの課題だったりする。今まで1食食べればいい方だったときに比べたら、随分と食べるようになってきている。それだけエネル

向かい風

向かい風ではかる。
自分の状態。
今はそよ風に近いかもしれない。

友達とただ街を歩く。買い物でたくさんの商品を見る。3年前以上前は、街を歩くだけで精一杯でくらくらして、友達が買い物しているのを見るだけで私はたくさんの商品にもくらくらしてしまい、楽しめる状態では全然なくて必死で起きていた。頭の中はくらくらだった。

今日も平日だというのに人がとにかくたくさんいてくらくらした。くらくらして、人多すぎ

体温と現実逃避

先月くらいから、体温が36℃をキープできるようになってきた。今までの自分はあまりに低体温すぎた。少しずつ橋本病の薬を増やしていて。冬の間は体がだんだん暖かくなってくるので、凍えるくらい寒かった私はポカポカの体が有難かった。

難しいのはこれからの季節。もう6月にして夏のような30度超えの気温の日が何日もあって。今までより自分より体温が1℃以上かもくらい上がって、さらに外も暑いから、もう暑くて暑くて

新しい自分との付き合い方

自分にとって新しいやり方で、自分と付き合っていきたい。私が療養8年間の中で混沌の中にもがきながら一歩一歩考えてやってみて、病院の先生や相談先の方、助言をもらったり色々試して経験してきたことは絶対にこれからにも繋がる。自分の身になってる。だから、こつこつやってきたものは手放さずに愚直にやり続けよう。その上で、新しい方法でやり方で自分と付き合っていきたい。

今までの私は、がんばりすぎてるくらいがんば

心の奥の核心

私は自分の持ってるものを信じきれていないのかもしれないと思った

不安になってしまう

その不安と真正面から向き合って

目を開いてみてみる

見つめられたら、もう大丈夫

自分の中にある魅力を

信じていいんだよ

あなたの中にある魅力を

信じていいんだよ

信じて

進もう

最近思うこと

決してそんなことはないのに、自分だけが自分の人生を生きれていないような気がしてしまうことがある。今まさにそうで。私は長年病気をしていることもあって、生きる速度が他の人に比べると極端に遅い。自分にとって起きていられる時間は短い。だけど、そもそも他人の人生と自分の人生を比べることなぞできなくて。私は私にある時間を大切にすれば良いのだ。わかってはいるけど、無意識に比べてしまっているのかもしれない。

ず

きっと、大丈夫という言葉

私が眠っていた時間は帰ってこない。先へ進むしかない。今を生きるということを続けるしかない。それは、悲しいかもしれない。悲しいけど、私には今という時がある。今生きてる。まだ生きてる。だから、生きよう。泣きながらでも、生きよう。それがきっと、何かに誰かに繋がっていくと思うんだ。今あるものを大事にしよう。ここまで来たじゃない。きっと、大丈夫。

がんばりすぎた自分へ

なくなったことに目を向けるんじゃなくて。今自分にあるものを大切にしよう。私は、あんなに眠る日々を過ごして体と一緒に一歩一歩やってきたのだ。7年も向き合ってきたのに、人間とはなんでこんな簡単に浮かれてしまうのだろう。
動けるのが嬉しかった。外へ出れるのが嬉しかった。友達と街を歩いて散策できるのが嬉しかった。体調が悪くて、行けなかったお墓参りに今年は行くことができた。今回のことは休めっていう神様からの

自分の過去を、ひとつも否定しないで受け止められるようになったら。すこし、成長できているかな。生きるのが、もっと楽になるかな。苦しい気持ちが減るかな。

大きな変化

小さな変化を何度も何度も迎えて。ここにきて、それが大きな変化へとなっている。
今までふらふらになりながら、薄い目をこじ開けて半分眠りながら歩いていたのが、なんと…歩くことを、散歩を楽しめるようになってきたのだ…！ちょっとこっちの道に寄ってみようかなと、寄り道までする余裕が出てきたのだ。これは、ほんとうに驚きだった。ふらふらと帰り道が遠く感じる、もうこれ以上一歩も歩けないと座り込んで休んだり、バスに

私は自分を応援しながらじゃないとなにもできないのよ。だから、一生懸命、精一杯、応援する。がんばれ〜〜〜〜〜！！！わたし！！！！！応援してるぞ〜〜〜〜！！！

自分への理解を深める

自分のことを知れて、うれしい。自分がどんな人間なのか。自分への理解を深めながら生きていきたい。私がこの人素敵だなあ、魅力的だなって感じる人は、みんな自分のことを理解していると感じていて。それは、自分と向き合う時間を、自分と向き合うことをやってきた人だと思うから。ときにしんどいこともあるけど、自分と向き合い続けている人は、魅力だなって感じるのです。私も自分と向き合うことを続けていきたい。

未来へ

どれだけ成長したら、追いつけるだろう。もしかしたら、一生追いつくことはできないかもしれない。だけど、成長していくことをやめない。それは変革だ。自分を変えていく力だ。もらったもの、教えてもらったこと、学んだこと、ぜんぶぜんぶ活かして生かして生きていくから。過去は、過去で過去なのだ。未来へ向かって自分を変革させて行きたい。もし、また会える日が来るとしたら未来にしかないから。もし、また距離が近づくことが