本当の自由とは？

思えば私はいつも自由を追い求めていました。
でも本当の自由とは、、、？

好きなこと好きな時にして時々休みまた適当に歩き出す。
そんな生き方に憧れて学生時代からもがいていた気がします。
いや、もがいていました。

物心がつくのはいつからでしょうか？
私はまだ子供がいないので客観的には分かりませんが、私は幼稚園のころから違和感がありました。

どうして親のエゴを押しつけられなければいけないんだろう？

自分で自分を許せない
自分を許します

頑張り過ぎで頑固な人は癌になる
首が痛いのは人間関係
肺癌は責任感が強くて心配性な人
食べ物に感謝する

足を使う20分連続で歩く
食べ過ぎ、お腹を減らす
人の幸せを願う
ツイてるね有り難いね

ひとりさんメモ

他人と居ると知らず知らずのうちに自分に蓋をして我慢しちゃう

本当に意図せず
思いもよらない内に我慢してるみたい

ひとりになってゆっくり考えると、あっ無理してたんだって分かる時がある

ヘルペスが目の周りにできちゃった！

今月は疲れが取れなくて胃腸の調子が変だなぁ〜とは思いながら、
旦那の誕生日があり、楽しんで欲しくて車を借りて私が運転して
温泉に行ったり景色をみたりしたんだけど
体調が悪くなってしまって。。。

せっかくの誕生日だったのに体調が悪すぎて、
体調が悪いのにどこ行く？あそこ行こうか！って言ってくる旦那にイライラしてしまった。。。

そして帰ってきたらヘルペスが目の周りにできて顔が腫れて皮膚が爛れてそり

嘘をつかなくていい関係性がいい

アトピーが悪化してなかなか改善しなくて遂には顔と首が腫れて浸出液まででてきてしまって、少ないけど二泊三日で湯治に行くことにした。

即決即断ですぐ行動することができるこの今の環境が本当にありがたい。

ありがたいからこそ、周りに遠慮してしまうのか、あの人があぁしたいって言ってるから叶えてあげたいってなる。そして自分は知らぬ間に辛くなる。
ダメパターン。

時々なにをしても症状が治らない。もしくは悪

なんかいっつもジャンルとか面倒だなって思って、垢ワケしても続かないから、思った事を書きなぐる場が欲しいと思ったんだけど、ここをそうすれば良いのかと今更ながらに思いつく。

ほんと続かないけど三日坊主も100回やれば300日。約一年だぜってことでつらつらします。

そんなこんなでグンマーにやってまいしました！
湯治だよ！
久しぶりのひとり旅を決めて決行したら体調良くなってきた気がするよ笑
でもまだ胃腸の調子がイマイチ。
短めの2泊3日だけどゆっくりワーケーションしようね☺️

我慢は身体に良くないを痛感しました

モラハラ受けてる人って思ってるより多いんだなぁっていうのを知り、もっとみんな幸せに生きて欲しいなぁ、という想い、ちょっと発信してみようと思いました。。。

少しでも参考になったり気持ちが軽くなったりしてくれたら嬉しいな。

普通我慢って苦しくてすぐに辞めたくなりますよね

でもモラハラやパワハラを受けてる人たちはそんな我慢が通常運転。
感覚が麻痺していて毎日のことだからそれが我慢かどうかも分からな

素を出せる安心感

どうやら私はHSP気質らしい。
思い当たるフシが沢山あった。

ただ、鬱もそうだが、そうだと断定した瞬間その事象のせいにしてしまうので、あまり断定したくない。

SNSは全く知らない人たちの大海に自分の言葉などを放り投げて共感をもらったり意見をもらったりできるのが良いところ。

友達や知り合いどうしだけのSNSも楽しいけど、自分の丸裸の素を出すのはなぜか恥ずかしい。

弱いと思われたくないとか、一

自分ものすごくいつの間にかHSPに磨きがかかっていたよ。地獄の修行で研ぎ澄まされたね！しんどいけど、ひとりの時間を取って深く感じる事に集中するとだいぶ癒やされるね。刺激を無くしていこう。

イライラする。思い通りに進まない現状に？過去の私の言動に？不甲斐ない私に。

愛されたいし愛したい。でもやっぱりそんな奇跡はなかなか起こらないわけで。私という存在を認めて受け入れて愛してほしい。

自分の感情をまとめる思考と言葉が欲しい

6月1日から新しい事業をスタートした。
見切り発車だと言われたり、病的に仕事できるねと言われたり、楽しかったり疲れたり。

ゆっくり時間をかけるということがまず怖いのかもしれない。
常に何かをしておかなきゃという強迫観念があるのかもしれない。
もう誰に怒られることもないのに。

でも、規模の大きな仕事をして大きな金額を扱うのでプレッシャーがすごかった。
なんとか今日綱渡状態から脱したと思う。

向

再出発。36歳人生これから

酷いモラハラ環境から抜け出して半年が経った。

最初の３ヶ月はとっても長く感じたけど、ここ数ヶ月は１ヶ月が早い。
思い出す要因を避けて極力新しい環境にだけ身を置いたから安心感が出てきたんだと思う。
よく寝れるようにもなった。
逆に寒くなってきて起きづらくなったw

noteはやっぱり続かなくて放置してたけど、自分の頭と気持ちの整理に日記がてらまた少し使ってみようと思った。

最近インプットばかりで

自分を愛するということ

つまりは自尊心の向上なくして愛はなし

人に愛されたい。

特別扱いされたい。

温かく包み込んで欲しい。

人恋しい？承認欲求？メンヘラ？

曖昧な定義で人を馬鹿にするのも良い加減にして欲しい。

女だから？いや男にも、すぐにメンヘラ扱いするこの社会はなんなのだろうか？

この世の中にはバイオリズムがある。

人の感情も然りだ。そして外的要因で凹んでしまうことだってあるだろう。

人は弱い生き物

我慢しなくていい

私は私の考えを持って、我慢しなくていい

常識だとか当たり前だとか、周りの目とか、一旦置いとこ。
どうでもいい

男は浮気をする生き物だとか

年上の人はたてなきゃいけないだとか

百歩譲ってキャバクラとかお店の中だけで夢を買って楽しむのはまだ良いけど、素人に手出したり、お店の外まで感情を持ち出すのは嫌だ。
浮気するならフリーになってから遊べ！

年上だって尊敬できないような人にフラストレーション