自分の感情をまとめる思考と言葉が欲しい

6月1日から新しい事業をスタートした。
見切り発車だと言われたり、病的に仕事できるねと言われたり、楽しかったり疲れたり。

ゆっくり時間をかけるということがまず怖いのかもしれない。
常に何かをしておかなきゃという強迫観念があるのかもしれない。
もう誰に怒られることもないのに。

でも、規模の大きな仕事をして大きな金額を扱うのでプレッシャーがすごかった。
なんとか今日綱渡状態から脱したと思う。

向けられる視線や態度にイライラしたり、考えることがいっぱい過ぎてこれ以上考えたくないから考えさせないでくださいと態度に出てしまったり、本当に自分の未熟さを思い知る。。。

ただ、昔よりもできることが増えたなとは自覚できる様になった。
若い頃はこんな誰でもできることで褒められても。。。
と思っていたが、誰にもできることを誰にもできないくらいにやれる人はそう多くないことを知った。

ただ、常に同時に色々なことを考えながら進まなくてはならないので、頭の容量とスペックがもっと欲しいと切実に思った。

そんな手軽なことはできないので筋トレのごとく鍛えるしかないのが残念な現実ですね。

みんなが良いようにやっていきたいけど、みんなが良いようにするのはとっても難しいんだなと思う反面、導く力の強い人は本当にすごいし、その力があれば望みなんてすぐ叶うんじゃないの？と思ってしまうが、なかなかにそうでもないらしい。
上手くできているのかなんなのか。

もっと上手に言葉を紡いで人に贈りたいし、嫌な感情を感じずに生きたい。
感謝の気持ち、嬉しい有り難い大好きを毎日いっぱい感じて生きたい。
なのに疲れたり切羽詰まったり頭が回らなくなると、意図せずイライラしてしまう。
どうしてこんな簡単なことが伝わらないんだろうともどかしくなってしまう。

人に伝わるように伝えるのは難しい。

それができる人は本当に尊敬する。

最初は自分が自由になりたかった。
自由でいたかった。
人にも自由になって欲しくなった。
私ができることをしたくなった。

考えて最終的に行き着くところは人に喜んでもらうことだ。

その過程は戦いだとしても。
貫かなくては出来上がらないものもある。

自分の思いを貫ける環境があるなんてなんて贅沢なんだろうと思う。

気が付けば本当に遠くまで来たものだ。

まだまだ未熟だが、確実に進歩はしている。
もっともっと上がある。
まだまだ成長できる。

嫌いな自分にならないように、好きな自分で毎日暮らせるように。
関わってくれる人たちに感謝して笑って過ごせるように。

精進します。