気の迷い

スケベな方向で実際どうこうするのは恐怖症が出てきて無理だけど
妄想だけとか、ネット上だけでのことならほぼ問題はない。
だからといって妄想相手が誰でもいいわけではない。ちゃんと見定める。

私も一応完全なる大人の年齢だし、恋愛(片思い)もする。
だからスケベな妄想も勿論するわけです。
過去リアルで何の経験もなく今に至っていたら、妄想もしないんだろな
と思ったりもしますが、そうではないので仕方ない。

neurosis time

時々やってくるノイローゼタイム。
ノイローゼの内容としては『まだ苦痛が続くなら私を殺して欲しい』
と神様に声を出してお願いするという怖い状態。

何をどう頑張っても、何をどうしても
オチに悪い出来事がやってくる。
辛かったり、苦しかったり、イラついたり、寂しかったり。
とにかく悲しい気持ちで終わる。

朝から知的障がい者の弟はうーうー言って
機嫌良さげならいいんだけど、機嫌が悪い方向の唸り方。
母

それ何？？

アドバイス？励まし？マジで何？それ。

苦しい、辛い、消えてしまいたい、死にたい
と言っている人に向かって、よく言われるフレーズ。

『貧富の差は激しく貧しい暮らしをしている人達のことを考えてみ？
私達はかなり幸せに暮らしてるのよ』

・・・え？

こういう事言われると
嗚呼、頭の悪い人に相談してしまった・・・と後悔する。

貧富の差が激しい国に生まれてしまった人達と同じ生活をもし私がしろと言われ

実感をくれない言葉

あなたは私のことを「好きだ」と言った。
それはきっと冗談です。
その時のあなたが言いたい気分だっただけ。
あなたにとって私は都合が良さそうで
とりあえず「好きだ」と言ったのではないですか？

だって・・・
あなたは私のことを「好きだ」と言った。
ただそれだけ。それ以上も以下もない。
もしかしたら「好きだ」と言ったことすら
忘れてしまってはいませんか？

どうしてあなたは、
こんなに長い時間離れてい

謝るということ。

先日、某配信サイトで、ある人気配信者さんの枠を見ていました。
枠内では、トークのお題を投稿するというお決まりの流れがあり、
その投稿で、こんな話題が送られてきていました。
※うろ覚えのこんな感じという文章で正確ではありません。

というような内容です。
私はこの人に共感しました。皆が心配していたのが分ったのなら、
「ごめんごめん💦旅行行ってただけだよm(_ _)m💦」と私なら書きます。
「ごめ

音声入力で書くnote

今日は私の誕生日です。
体調が悪く、とてもしんどい一日でした。

ここ数日、家族の体調も悪く、いつも夕食は私が作ってました。
だから今日も私が作らないとと思っていましたが、
さすがに今日は母親が作ってくれるようです。

今現在、頭が割れるように痛いので
しかも今日は誕生日だし。今日も作れと言われたら
気が狂ってしまいそうになるところでした。
だけど、結局私が後片付けをすることになるでしょう。
誕生

言えない愚痴

高齢の両親と知的障がい者の弟。
精神的な病持ちの私。

怖いことがいっぱいあるけど耐えている。
苦手な場所がいっぱいあるけど行ってる。
頭が痛くてもお腹が痛くても熱があっても
私がそれを言ってしまったら両親は無理をして
家事をしたり、その他もろもろ「しんどい」「痛い」「はぁ（溜息）」
と聞こえるように言いながら、し続けるので
私がぐっと堪えて、色んな手伝いをしている。

私がどういう状態にあるかを

忘れられない嘘

私は男性恐怖症です。けれどMAX時よりは随分回復し
ネットではほぼ男性とお話するのは平気な状態です。ほぼね。
まだまだ苦手だと思う場面に時々出くわします。
リアルでは、挨拶できる程度です。人混みに入ると少し警戒します。
こっちを見て目の前に立たれると、若干震える状態になります。
※お医者さんのみ震えることはありません。

そんな私ですが、以前ネットで知り合った女性の中に
私より何倍も何十倍もキツイ

堅苦しいと息苦しい

あ、違う

そう思う瞬間が一番萎える。

この人いい人だなぁとか、大人な人だなぁ（包容力）
と思って接してると、急な角度で礼儀知らず（あいさつ程度の礼儀）な部分が顔を出したりデリカシーがなかったり、予想外の態度に、え？ってなる。

が、最初が好印象じゃなかったり、普通な場合は、すぐに仕方ないって思えるレベルのことだけど、好印象から入ってしまうと、がっかり感が凄くて、脱力感も端ない。

そしてそれに気づいてしま

私の名前

あなたが笑ってくれるなら
何にも要らないの　もっと
あなたを近く感じたなら
もう終わりでいいの
叶わない恋なら

呼ばないで　こっちへおいでと
呼ばないで　私の名前を
やっと決心できたのよ
何も知らないままでいてよ

春はまた会えるけれど
夏に心は焼け落ち
秋は短く冬が躊躇いもせずに覆う

呼ばないで　優しい声で
呼ばないで　私の名前を
心壊れてしまいそうよ
あのこの隣に　ねぇ　戻って

想うだけ無駄

嘆き悲しむことが前提のように
私はあなたと巡り会う
笑い楽しんだ時間が嘘のように
背を向けて歩き出せば
決められた台本を当然のようになぞる
躊躇いもなく心も痛むことはない

私もそれを受け入れる
私に与えられた役柄にはとても似合っている
悲しいだけのシュチュエーション
本音を語る台詞はない
あなたに刺さる台詞も想いもない
作られた感情と台詞でしか
引き留めることのできない背中

全て終わらせようと

失踪癖

寂しいという感情が、大きくなればなるほど
私はひとりでいることを選ぶ。
求めても無駄だとわかっているから。
病んでる私の傍にいてくれる人なんて
この世に存在しない。
そして、探してくれる人もいない。

そういえば最近見かけないな。と
１ヶ月後ぐらいに思い出されるだけ。
思い出しても、そこで終わり。
実際、どうなってもいい存在だからだと思う。

若くもなければ、可愛くも、美人でもないし
スタイルだっ

口説く人々

ネットでの話。

ごくごくたまに、軽めに、重めに、ピュアに、チャラく
私みたいなもんを、口説いてくれる奇特な人がいる。
私がどれだけ魅力のない女かを説明しても、
そういうのは関係ないと言って、口説いてくださる貴重な方々。
有難い。嘘でも、冗談でも、私を女扱いしてくれるのは嬉しい。

たまに喋り方がエロいと言われる。興奮される。
最初は戸惑うけど、だんだん嬉しくなってくる。
が、更に感情が進み、興奮

恋愛無知

少し話すと、あぁこの内容について本当は分かってないんだろうなって
すぐ分る。それを相手が無知だと自覚していなくて、こういうもんだという思い込みで話をしている場合、指摘していいものか悪いものか考える。
内容によっては馬鹿にしているように聞こえる場合もあるし、逆に目から鱗的なリアクションで喜んでくれる場合もある。その判断が難しい。

恋愛無知が得に厄介。
人それぞれ好きの形はあるけれど、基本的には束縛

テレパシーは伝わらない

一方的に発信することは出来る。
ただキャッチされないだけ。
一方的な発信が、ある日突然伝わることもある。
だけどそれは勘違い。
それまでの付き合いの中で
なんとなくこう思ってるんだろうな、
感じてるんだろうなって、解ってきてるだけ。
まぁそれで充分ではあるのだけど、
タイミングが大事なテレパシーもある。
今キャッチしてくれないと意味がないみたいな。
そんなのは夢物語。伝わることなんてない。
だから