私は私を生きていい~父親からの呪縛が解けた日~

私の内側の感覚のイメージですが、自分の真ん中にニュートラルな自分がいて、左右のどちらか片方が他人軸側、もう片方、反対側が自分軸側。
真ん中、ニュートラルな自分から、どちらかに偏り、傾いた状態が、エゴに傾いた状態(の自分)。
私はずっと、生育過程にて肯定される事がなく、否定される環境で過ごし、'自分'という物がわからずに育ちました。
'自分'という物が無く、'自分'が無いから'自分'を自分で認められ

自分を癒す事
休める時は休む事

目の前の事に
ゆっくり取組む
無理しない
頑張ろうとしない事

頬を掠める虚無
そういう自分も受容する

人生に意味…
無いかも…しれない…
もしあって
知る必要があるのなら
いつか知れるかもしれない

感謝し
慈しみ生きていく
人生の過程

以前は
虚無を感じる事が
怖かった
生きていく原動力を
失う事が怖かった

両親との関係性や気持ちへの
依存と執着を
手放す事が出来た今
やってきた虚無感を
ニュートラルに受け入れて
俯瞰して眺められる

これからの生き方は
すべてが自分次第
自由に取捨選択出来る
という事も

圃場301収穫後H305

梅雨の合間の晴れ間
汗を冷やす風に癒される

雲雀と並んで燕も
飛ぶように
流れる雲や水のように
季節が移り変わってる

きっと全て自然に変わっていく
変わらない本質を大切に
変わっていく部分も大切に
深呼吸して自分のペースで

息をする心/STU48

知人との会話からの学び

ある事象について
得た情報量やその内容
見る角度 背景 捉え方
考え方 価値観 解釈等
1人1人皆違う事

という事は 何が
正しいとか間違ってるとか
...無いんだ…という事

結局 正誤 善悪 を判断して
ジャッジしてるのは自分
個々皆異なるという事

虚無を経由し自由へ~人の考え方は千差万別~

先週の休日に、車の保険の専任担当者さんと保険の更新手続きが必要だった為お会いしました。
保険内容の確認等をして、手続きし、近況報告等からその後、何故かどういった経緯だったか、話題はロシアのウクライナ侵攻の話しになりました。

その保険担当者さんにお世話になってから、たぶん15～6年以上経ちます。
その方は歴史的な話題、日本史、世界史、世界情勢の話し全般がとても好きな方でした。
近年はコロナ禍で、手

2023.6.21(水)

夏至の早朝の空

孤独感を越えての向き合い~対人関係と自信の無さ~

先日、長年の堅く強固な囚われ、思い込みが、自分の心身から外れた事は、自分が自由になった反面、窮屈ながらもそれまで自分を包んでいた物がいきなり消えて無くなったような拠り所の無さ、頼りなさを感じさせました。
それから、人の考え方や捉え方、価値観などは、千差万別で、本当に1人1人が違っていて、何が正しく、何が間違っているかなんてわからない...と感じた事。
自分の人生に、もしかしたら意味が無いかもしれな

人に頼るという事①~自信は少しずつ身についていく~

その後、私が自信を持ちにくくなった原因と思われる事がいろいろ浮かんできました。
父親からの虐待、繰り返し言われた人格否定の言葉。母親からの心を射抜く傷つける言葉。
褒められた事は、私がいい子を演じて、宗教関係の事で父親に認められた事のみで、その他の事では褒められた記憶はありませんでした。
父親がする必要無いと言う事(学校の勉強、運動、行事等)に対して努力して取り組んだ成功体験が無い事。
年齢が上が

人に頼るという事②~いつかその時が来たら妹を~

今回は、1度気づきがあり、心が軽くなったと感じましたが、またすぐ翌日に、重くなり、再度の向き合いになりました。

私の心の中から浮かんできたのは、妹の事でした。
少し前に、妹に連絡し、メールのやり取りが出来て、伝えたい気持ちは伝えて、すっきりしたと思っていました。(note記事 妹に伝えた事~私なりに出来る事~)
でも、心の奥に、押し込めて、未完了にしていた感情がまだありました。
私が、高校を卒

誰かの言動や
周囲との比較で
ネガティブな感情を
感じた時

言動の内容や
比較事項をネガティブに
捉えている自分に気づく

という事は
言動の内容や
比較事項自体を
自分がネガティブな物事に
捉えている事に気づく

ネガティブな感情は
自分の思い込みと
本音に気づける機会

躊躇う事なく
躊躇いもしつつ
無謀な無理はせず
自分の技量を
認識し心得て
ただニュートラルに
リラックスして

ただ自分がここにいて
自分で体験してみたい
純粋にその思い

自分で自分を守る事
直感と超意識を信じる事
戻る勇気も大切に
心からありがとうございます
感謝しています