おおみそかに号泣

　2023年正真正銘のラスト記事になります。みなさんメンヘラの脳内をブチ撒けただけの記事にお付き合いくださりありがとうございました。だれかのために書いてるわけじゃないけど、見てくれてる人たちがいるという事実が私のこころを支えてくれたのは本当です。

　さっき読んだ占いに、こころをあつくさせられてしまって不覚にも視界がうるんだ。12月の初めまでみっともなく泣いてばかりだったけど、それとは違う種類の涙

2023年総☆括

　おかしな話だけど、私には社不という自覚もメンヘラであるという自覚もなかったんだ。今年に入る前までは。2019年末にうつ病になり、2020年は療養に使い、2021年から社会復帰した、ホンモノの精神病患者だったクセにね。いいかい、精神疾患になる人間には素質があるんだよ、そもそもストレスに弱くて、他人と関わるのがヘタクソっていう。発病は結果でしかなくてね、自分は精神病にかかりやすい性質であるという自覚

キライキライキライ大ッキライ！
というときと
世界がおかしいんじゃない
おかしいのは私
というときがある

身も蓋もないことを言うとね

　19時に寝たら25時過ぎに起きちゃった。休みだからいいかな。

　相変わらず弊社がクソであることに変わりはないし、私の日常は外から見るとそのままなんだけど、なんかすごくラクになった。メンタルが。

　11月まで気が狂ってて、あまりにもつらすぎたせいか、最近そのころまでの記憶がどんどん失われて行ってるのを感じるわけよ。
　人間ってどんなに強く感情を揺さぶられる経験をしても、時間の経過とともにその記

自分の力の及ばない範囲のことで悩んでも病むだけ
他人の考えも行動も気持ちも
私が変えられるものではないのだから
どんなにハラが立ったってハラ立てるだけムダなのだ
理不尽だとは思うけど

手放すの少しずつできるようになってきたのに、調子悪くなると元に戻りそうになってダメね

職場で職場の女に癒しを求めるカス(既婚男)、本当に気持ち悪いなって思うんだけど、おそろしいことに複数人いる
40超えてよくもまぁそんなキショイことできるよな
やさしくしてほしいのなら、テメェらの妻にお願いしたら？
私にやさしさをお求めなら一回5,000円の有料課金制になります

答えを求めて散々ネットの海をさまよったからもうわかってるんだけど
答えなんてどこにも書いてないんだと
こうすれば万事解決なんて便利な方法はない
結局は試行錯誤の繰り返し
その果てに自分なりの答えが見つかるってこと

考えてみればロクな恋愛してねぇな今まで
それは私が弱かったからだよ
しあわせにしてもらいたかった
ダメなんだってその考えが

でもまぁ
育ちのいい人がさしたる苦労もなく
適齢で恋愛結婚してるのを目の当たりにすると
それだけでダメージ受けてしにたくなるよね

俺もそれがよかったです

私が目指すところとしては、
ひとりでも生きていけるだけの経済力を身につけること、
クソみたいな人間社会を生き抜けるだけのしなやかさを身につけること、
自分も他人も大事にできること
その先に結婚がある気がする

あのさー、
絶対結婚したいから、
アプリでも相談所でも、
なりふりかまってらんないのはわかってんだけどさ、
まずは自分に自信をつけるのが先なんかなって思うからさ、
男切ってからまだそんな時間経ってないし、
不安定な部分もあるから、
すごく焦る必要もないんかなって思ってる

社不と仕事

　今年の春から冬に至るまで9ヶ月間、メンヘラはがむしゃらに働いたともさ。こんなに働いたことは人生で一度もなかった。むしろなくていいと思う。だって、いいように使われてただけだから。

　まず、社不である上にメンヘラになってしまった自分が、プライベートの恋愛で苦しめられながらも、これだけの激務に食らいついてここまで頑張ったのは、とてもえらかったぞ、ほめてつかわす。

　しかし、明日からは、自分の身を守

メンヘラ、ヤリ目男を断ち切って

　ぜんぶ私が悪かったなんて思わない。ぜんぶ相手が悪かったとも思わない。すべて終わって冷静に思い起こしてみれば、己の心の弱さが引き起こしたことだと、そう結論づけるより他ない。

　元々夢見がちなオタクだった私(30)は、同級生が続々パートナーを見つけ、子どもがいてもまったく不思議のない年齢になっても、いつかありのままの自分を全肯定してくれる王子様がやって来てくれるのだと根拠もなく思っていた。
　どん