アルバム 。

アルバムを開く 。

そこには、無邪気な顔で 笑う 女の子がいる 。

保育園の頃の写真 。

私は、この無邪気な顔に
会いたくなる 事がある。

この子は、

私は 元来 明るい性格なのだ。
と教えてくれる。

裸足で 木に登り、こちらを向いて
笑っている。

私は、靴が嫌いだった。
裸足で 外を駆け回るのが
好きだった。

また、ある写真では 友達と
雛人形の前で 並んで座り
私だけ 何故

日々是好日 平々凡々

毎日 毎日 時間を無駄にしている
感覚があって

毎日 毎日 なるべく何も考えずに
過ごしていたい けど

気がついたら (とても時間が過ぎていて)
何してんだろうって思ってしまう

「 待ち合わせ 。」

待ち合わせは 9時50分
少し遅かったか、早かったか。

あなたはいつも遅刻をする。

たっ とん (時計の音)

待ち合わせは 10時50分
少し早かったか、遅かったか。

あなたはいつも遅刻をする 。

…

待ち合わせは 8時50分
少し早かったか 、遅かったか 。

あなたには 8時30分と伝えた 。

旅立ち 。

これで お別れです。

もう あなたとは
会えないかもしれません。

あなたは 想像していたでしょうか。

きっと 忘れてしまうでしょう。
私たちが いたこと。

この土地で 暮らしてきたこと。

いつか あなたが思い出しても、

私は そこにはいません。

もう お別れです。

何も変わらない 私の日々。

小さな私も。

世界は 続きます。あの頃の私は
いつまでも そこで暮らしています。

あ

夕焼け 。

私の宇宙は

無の空間

誰も 泣いていない
誰も かなしまない

皆が 遠くを
見つめている

ゆくあてがないのなら

私と一緒に 踊りましょう ？

音のない 世界で

いつか 。

未来に 希望があると
信じて

毎日を乗り越えた

それが 正しかったのか
もっと いい方法があったのか は分からない

どれだけ苦しくても
悔しくても

変えられない 日々は

間違いだらけの 私を
浮き彫りにする

もっと いい方法があったかもしれない

私は 道を はずれていた

あの場所へは 戻れない

そこが 輝いて見えるのか

時間の流れが違うのか
世界が変わってみえる

別のものにな

教室 。

" 孤独 " なんだよ

人がいる程 生きづらい

誰も信じられない

大人しくするからさぁ
何もしないから

…

僕を 消してくれ
存在なんか いらない

見つけないでくれ

見ないでくれ
みじめになるだけだから …

分かろうとしないで いいよ

助けなんて いらない
どこかに 消えてしまいたい

何もいらないよ …

お願いだよ
…

さようなら …

…

…

…

(…あ

笑うことを知っている。
笑ってしまう。

強さは 弱さなんだよ。

人前で

泣ける 弱さは
強さ。

私は 、笑えなくて 泣けなくて
トイレに入って 鏡をみて
泣きながら笑っていた

私は 大丈夫だ と
言い聞かせて

なんだか呪文のようです。
書いていて訳が分からなくなります。

同じ言葉を 繰り返し書き
その文字を見続けていると、

この文字は本当にこう読むのか？
本当にこの意味を持っているのか？と

思うときが多々あります。

弱いも 強いも あなたは持っている。

(戦場の貧しい子供たちの 眼が 心が 姿が、
強く見えるように。美しく見えるように。

あなたは弱いけど 強いんだ。
あなたは強いけど 弱いんだ。)

" 強いんだ " と言うことが
本当の強さなのか。
" 弱いんです" と言うことが
本当の弱さなのか。

"私は弱い。 と誰にも言えない。言いたくない。"
それは弱い人 と見られてしまうから。
だから 強くいる。

はたから見たら 強く見える。
涙

お前はいっつもこうだ とか

決めつけられて

自分でも
そういう人間だ って

決めつけてしまうのが
嫌なんだろうな

その人が常に同じだと思っている

それ しかない と

人は 変わるのに

どうせこうなんでしょ って

知らないくせに

１つの面しかみない

物事も

まとめあげないで 。(両者に 問いたい 。私は 全てを分かることは出来ないけれど。)

未来は良くなる と
いう保証がないと、人は生きることが
出来ないのだろうか。

いま(現実) を変える力がないとしても、
あるとしても
未来に希望があれば、耐えることができただろうか。

意志が弱いとか、精神が不安定だから で
片付けられることが あっていいのか。

心が どんなに辛いことにも
どんなに苦しいことにも いま 耐えているなら
それで生きているのなら、居たのなら
その人は 誰よりも強い

僕は ここにいる 。

僕は ここにいる 。

何が 起こったって 、
何も 無くなったって 、

誰が 泣いたって
誰が 叫んだって

ひどい目に あったときも
幸せな 一時も

僕だけ 取り残されても、

確実に 、僕は ここにいる 。

何が 出来るだろう 。
何が 分かるだろう 。

何が したいか
何が 出来るか

聞かれて 、初めて 考える 。

ただ 、必死に 過ごしていた
毎日を …

自分で 考えなけ

最近 黒い服が増えて

それを一気に洗濯したの。

ハンガーにかけて、
並べて干してあるのを見たら

何だか、お葬式の参列みたいで
少し可笑しくなった。

今度は 白い服ばかりを干して、
天使の行進みたいにしようかしら。

魂の 気配 。

もしも 、

眼が見えなくて 耳が聴こえなくて
ふれることでしか 、あなたを感じとれない
として

私は 、あなたを感じることが
出来るのかしら …

私は 、あなたを見付けることが
出来たかしら 。

その気配に
心は 安心 出来たかしら

その気配だけで
私は 幸せを感じれたかしら

側にいると
安らかに過ごせるかしら …

迷子のキーホルダー 。

昔、食品売り場で迷子になった事があった。
気付いたら誰もいなくなってて、

たぶん 実際はそんなに離れてはいなかったのだろうけど、子供にしてみれば 視野も狭いし
すごく広く見えるんだろうね。

何処に走っても 母も姉も見当たらなくて
この世の終わりかと
パニックで泣きじゃくってた。

そしたら、そこの従業員の人が
声をかけてくれた。

なんかはきはきとした感じの20～30代の
若めの女の人で、もう