死にたいし切りたいしセックスしたいしポテト食べたい
雑記です
死にたいし切りたいしセックスしたいしポテト食べたい。非定型うつに関しては不明点だらけだけど、一説によると、性欲増えることもあるらしいぞ、定型うつと違って。果てるまでセックスして、吐くまで暴飲暴食して、ザグザグきって号泣しとけば、沈みきって、あるいは沈むのに飽きて、元気なるかなぁ～。とりああしたラーメン食べに行こ。それから考えよ。
死にたいじゃもう表しきれないこの感情を、もう誰にも味わってほしくないから、私はこれ以上、精神ある個体を増やさない、
苦しい、死にたい、は口に出した瞬間、うすっぺらになるので、どんな形をして内部に鎮座しているのかわかんないくらいの今のカタチで、とどめておこう。確かに、助けてもらうには、声に出すことが必要だけど、苦しい死にたいの中に私が抱えている地獄を集約されていいはずがないんだもん、個人の感情が相手にそのままの形で伝わることなんてないんだもん。だから、あなたの苦しいも死にたいも、世界で一つだけのあなたのもんなんだよ。私の死にたいとあなたの死にたいは、同じ四文字で表されても、その中に詰まっているものは何一つとして同じじゃないんだよ。重さも、種類も、厚さも、色も、とにかく何もかも。
ティンダーの何目的か聞くのは、さっさとやれるかの確認なんだろうけど、別にそんな目的意識やってティンダー活動していないので、答えようがないんじゃ
写真は取られた側のものではなく、撮ったがわのもの。外見はその人の一番外側にある所有物ではなく、外側で見てる側のもの。私の身体すら表面は私のものじゃないとか残酷だなぁ。そのくせして、内部は私のものだから、けがすれば痛いし、風邪ひけばしんどい。なのにやっぱり、日々外見をジャッジされて、少しでもよく見せるために、社会の理想とする像へと向かって変形させて、褒められれば少し気分がよくなって、私の主体性はいづこ。
楽しめないならだれかれかまわずセックスするのやめたほうがいいよ。心壊れちゃうよ。
死ねなかった私に残ったのは明日
思考と思考や感情と感情が喧嘩する、その力が私の内部を圧迫してくる、喧嘩するくらいだから相反する考え、感情が同時に内在してるんだもん、そりゃしんどいよ
性的快楽の前では生きたいも死にたいもしんどいも疲れたもなにもかも無効化される
どこまでいってもおなか一杯ににならない
キタニタツヤは若者の希死念慮のカリスマなのか。ボカロにはこの世は地獄的価値観が溢れているけど、これを聞いて生きてる人ってかなり多いよね。やっぱり、惰性で生きていて、たまに元気になれば生まれてしまったのはもうどうしようもない事実で仕方ないのでちょっと前向きに生きようと思うくらいが、この社会の人間のデフォルト生存価値観なのかな。の割には、子供欲しいって思う人も、人に死にたいなら死ねば？って簡単に言える人も、結構いるようにみえるよな。
せめて死にたい苦しいのボキャブラリー増やして、あたかも私の地獄が重厚で高尚で凡人にはわからないものであるかのように見せたいよ～
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