今年鬱より躁の方がきつい。もう上がりたくないな。ようやく懲りたよ

エンドレス無職

出勤初日帰宅後、久々の鬱転。社会のスピードについていけない。みんなはどうやって働いているのだろうか。再び無職である。

この世よりも綺麗な世界があるに違いないと考えてばかりいる。最近、自分にとって大きな存在だった人があっちの世界に行ってしまった。この世から、大きな光が失われたような気持ちである。心にぽっかりと穴があき、現実感がない。

命あるものは、すべてすっかり無くなってしまうのだろうか。
全て

私をわざわざ生かすために私がある

炎天下、1時間家の周りを徘徊したりしている。
灼熱のコンクリートの上でソワソワ感を踏み潰すように、せかせかと歩いている。
いつか他人になって生きてみたいという絶対に叶わない夢を思いついた。もう自分に飽き飽きしている。

脳がまとまらなくなってから、いろんな人に励ましのように、どんな自分も自分だからねと言われる。全部自分だと思えば、絶望を希望に思えるのだろうか。全部自分だから、私は絶望してる。
私は

定期的に山並みに欲情する人生

穏やかだ。早く軽躁が来ればいい。

山並みがエロくて欲情するぐらい感性が研ぎ澄まされているあの時間ばかり探している。極彩色の世界ばかり求めている。
軽躁の自分と比較し続け、軽躁以外の全ての自分を認めることができない。作れないなら死ぬしかない、と。
薬を飲んだら、爆発的なエネルギーで作ることができなくなる気がして、服薬が不安定になる。

私は10年使ったiPhoneみたいだ。バッテリー状態がもう70

生きているだけでは死にたくなる

家で作業が捗らないので、カフェでやろうと思って外に出たけど、動けなくなって、ベンチでずっと座ってた。何頼めばいいかわからないから、カフェに入れなかった。駅に戻ってコンビニでおにぎりを買って、ベンチで食べたけど、涙が出てくるだけだった。

先月、仕事に行けなくなった。いろんなことがあって最後は全ての視線が、自分を責めているように感じるようになって。
それから、何ヶ月も上空を飛んでいた気持ちが、急降下

世の美学:克服解消改善改善

電車のホームにずっと座っている。電車が来る間隔に合わせて、人がじわじわ集まり始める、電車が来ると一気に人がいなくなる。なんだかそれが面白い。
最近は、気持ちを記す気力もない。文字を打つ気力もない。また死ぬことしか考えられなくなってしまった。だからまた壊した。大切なものを作っては壊すことを何回繰り返すんだろう積み上げて来たものも得たものも全部捨てたくなるもう生きている意味がわからない。
この怠惰で弱

もう全ての事柄が過剰か不足な気がします。世の中も私も。

明日こそは明日こそはと思いながら生きているのに今日もダメだった。ベッドにいる。お布団3枚かけてます。
明日こそはと願ってダメだった回数が一定数を超えたら、この世界から消えることができるシステム作りましょう。

頭にすりガラス

ブログを書いたり日記を書いたり、自分の感情や諸々を逐一確認して出していないと気が済まないのに、いつも気づくと、身体中に自分のタトゥーを掘っている感じになる。疲弊する。NOW

本当全部いらないよ。やってきたこと全部間違いだったっぽい。頑張ったことずっと覚えていたかった。全部全部思い出そうとして、うまく思い出せないたびに死にたくなる。思い出せないってより、記憶が整理されてない感じがする。過去のこと思

今日も鬱がカムバ！

2023年下半期から、鬱がパワーアップしながらカムバック！☆している感覚がある。
コンセプトは大体同じだ。
しかし、以前のような、ただ現実から目を逸らしたい、死にたいという感情の問題ではなく、脳みそに石が入ってるような感じになったり、立っていられなくなったりするような体全体の問題のように感じるのだ。様々なことが複雑化しているような気がする。
カムバックするのは韓国アイドルだけでいい。

しかしそれ

私は歴史のない物体

過去の出来事は自分の頭の中にしかないことに気づき、過去の出来事が現実に起きたことだと思えないという不思議な感覚に囚われている。過去の出来事は、記憶の中にしかないから、確証がない。信じることができない。だから、なかったことのように感じる。過去になった瞬間、現実のことではなくなるのか。過去の出来事を本当にあったことのように話すことすら怖くなってきた。今パソコンで文字を打っている自分しか現実に感じられな

未来に予定されている絶望を目を細めて見たくなる

体をめちゃくちゃ包丁で切られる夢を見た。でも全然痛くなかった無敵
生きていけばいくほど複雑になっていく自分。それを愛することができるようになるのに時間がかかるけれど、感情のバリエーションが増えるたびに、私が生きて積み重ねてきた地層みたいなのが細かくなっていく感覚があって、それはそれでいいのかなと思ったよ。石の図鑑見た時に、自然でこんなに美しくて複雑なものが生まれるのすごいなと思ったけど、私も複雑に

意味も正しさも持たずに生きていく

死ぬまでに、絵が描けるようになるといいな。こんなの絵じゃないと言われても、決めるのは私。死ぬまでに絵が描けるようになりたいな。意味も正しさもなくていい。
心に傷がついた時、絶対に長生きしたいと思ったよ。誰かのために死ぬのも、誰かのために生きるのも絶対に嫌だから、全てを忘れて、無意味に、生きることにした。

心無い酷い言葉を言われたとしても、必ずしもその言葉をもらう必要はなくて、その言葉は、私のもの

くじら、私の全てを覚えていてね

死にたいという発想力や想像力さえ失われた今日。
取りかからないければならないと思ってイラストレーターを立ち上げて、絵を見るんだけど、何も思わない。どうにかしなきゃいけないのに何も思えない。先週の情熱が吹き飛んだ。
不具合のある精神は、治療したらOKというものではないと思ってしまう自分がいる。私は、一番クリエイティビティが発揮される精神状態を優先していたいだけなんだ。
カウンセリングを受けても、私を

走馬灯を見る時頭の中が空っぽでありますように

お金がないです。
ダメになる度に全てがリセットされて今までやってきたことが全て無かったことになる感覚がある。作ったものも得てきた知見も。全てなくなってまた1からやらなきゃいけないなら、もう何度も立ち上がって生き続けても仕方がないし、人生に未練などないなと思ってしまう。
今日はとにかく眠い。
死ぬなよ系のことを歌ってる歌のコメント欄に、生きてる人が生きてる時に書いたコメントしかなくて、なんかどうでも

シュークリームはないが、最近気づいたこと大発表

シュークリーム食べたくて買い物に行ったけど結局1時間彷徨ってプチトマトだけ買って帰ってきたよ。そろそろ万引きしてると思われそうだ。そういうことがさ本当に疲れるよ。
生きることをやめたくなる感覚ってさ、美味しい食べ物見つけて、明日から毎日食べよう!って思って、毎日食べてたら、ある日急に全く美味しくなさそうに見えてきて、もう絶対に食べたくないという気持ちになる時と似てる。
死にたいと言いながらも世界の