はじめまして

私は
交通事故で脳にも身体にも重篤な障害が残ってしまった
パートナーを3年前から介護しています

事故当時、身体は全身十数か所が骨折
脳も外傷性クモ膜下出血で
一時は命の危険もあり、
20日間意識不明でした

命は助かったものの
記憶・注意力・遂行機能に
問題が残る
重篤な高次脳機能障害になってしまい

覚えられないので、
なにもかも「？」で怖くなり
リハビリも進まず
いまだに一人で起き上がること

帰って来ちゃった

3泊4日のワーケーション、あっという間に終わっちゃった
友人とも「4日が過ぎたなんて信じられないよね」
と言いながら、気がついたら東京駅にいた　(;^_^A

旅行中、友人に
「もう無理して介護しなくていいと思う
　施設に預けるのは悪いことじゃないよ
　自分のこともちゃんと考えて行かないと」
と何度も言われた

けど、
「施設に入れたらもう、回復は望めないから
　今まで頑張ってきたことがチャラにな

今月のワーケーション

今月のワーケーションは、
海辺なのに里山と名のつくホテルに来ています

小学生の遠足のようにルンルン気分で早く到着し
友人と30分も前からホームのベンチに陣取って
久しぶりに会ったのでお互いの近況をマシンガントークしていたら…

驚くことに乗るべき電車が行っちゃってた！((+_+))
しかも1分前に！
なんで？！　全く気がつかなかった！！！

仕方がないので、途中まで新幹線に乗って
後は在来線に乗

何とも言えない安堵感と虚無感

今日から家人はショートステイ
「ショートステイに行ってきてね」というと、
「はい、わかりました！」と
元気に言ってくれる
行くのはイヤじゃないから助かる~

けど、お迎えが来て
「行ってらっしゃーい」と言ったとき
ビミョウな顔をして行った
バイバイはしなかった
やっぱり寂しいのは寂しいのかな

バタバタと送り出し、主のいなくなったリビングに入ると
「ふぅ～」って必ず大きいため息をついてしまう
安堵

覚悟しているつもりだったんだけど…

昨日、一緒に食事をしたご近所の友人は
私より5歳年上で、フリーのライターをしている
パワフルなシングルの女性

私の本の編集をしてもらったり
私の講座を受けてもらったり、
それ以外にも気が合うので、
ときどき、ご飯を食べに行って
お互い憂さ晴らしすることにしている

彼女は今、64才なのだけど、
スポーツ系のライターをしていて、
あちこちに取材に行くのはもちろん、
ご本人も今でもサーフィンをしたり

戻ってきて良かった

高次脳機能障害で記憶や脳の諸々がポンコツになってしまった家人
でも、どんなにポンコツになっても私のことを忘れることは一度もなかった

事故に遭って20日間意識不明で初めて目が覚めて話せたときも
「私のことがわかる？」
「○○とんすけさんでしょ」とフルネームでいい
「ああ、良かった、心配していたんだよ」と言ったら
「僕が君を置いて先に逝くわけないでしょう」
と明言を残した

今、当時の話をすると
「

ついにこの日が来たか…

今日は近所に住んでいる友人と半年ぶりに
夕ご飯を食べに行く約束をしていた
家人の夕食を済ませて、早く寝かしつけて
いざ！

久々に会った友人と2時間マシンガントークして
満足しながら帰宅した

帰って家人の顔を見にリビングに入った
家人はうとうとしていたらしく
ボーっとした顔で目を覚まし私の顔を見て

「だれですか？」と言った

「えっ、私が誰だかわからないの？」
「うん」「○○？」と妹の名前を言

人はいつかは亡くなるってわかってるけど…

先週から今週にかけて叔父・叔母が
立て続けに亡くなった

叔父は母の弟で
叔母は母の兄の嫁(母よりは年下)

母は8人兄弟の長女(上から3番目)なのだけど
兄弟はあと、弟が一人だけになってしまった
その弟もあまり具合が良くないと聞いている

父は生前、知人が亡くなると
「自分より先に逝かれちゃった」
とよくぼやいていたが

母は、そんな発想はかけらもなく
「葬儀は××葬儀社に頼むらしくて、
　○○

いい夢見ろよ！

我が家は家人が事故に遭ってから
リビングが特別病室になり、
家人はリビングで離床支援ベッドに寝ている

夜になると私は仕事部屋にこもり、
1.5～2時間おきくらいに家人の様子を見に行く

爆睡しているときもあるけど、
うなされていることも良くあって
私がそっと手を触ると
ハッと目を覚まして

「ああ、良かった怖い夢見てたんだ
　起こしてくれてありがとう」

という、

今日もうなされていたので
ど

相変わらずオモシロイ母

昨年12月に父が急逝し、
独り残された母はがっくり来ちゃかなと
思っていたけど、全然そんなことはなく
透析をしなければならないのは大変だけど
まぁまぁ元気で頑張っている

で、今日は母の日なので電話してみた
プレゼントは事前に送付済み

びっくりというか、なんというかなのだけど、
母は父が亡くなっても父の思い出話などを
しんみり話すことは一度もなく
電話すると自分に日々起きている話を
毎回マシンガ

デイサービスに行ってらっしゃい
いいお天気☀️で気持ちがいいね
私は仕事仲間とランチに行ってきまーす❤️

チャンスが来ても…

今日は久しぶりに渋谷に新しいお仕事のミーティングに出かけた

渋谷に来たの何年振り？！
私にはもはや外国だー
　
ミーティングの場所
宮下パークなるものに初めて行った
私が一番年上？っていうくらい、
若い人ばかりで居心地悪い…😅


新しいお仕事ってやっぱりいいな
新しい人と出会えるのもワクワクする
　
ただ、チャンスをいただいても、
私はすぐに外出できないのが苦しい
それも含めて考えていきま

実は好調も不調もなく、ただの介護者の錯覚なのではと思ったり

連休終わりましたねー
とはいえ、私は全く関係なく、通常通りの生活
行楽地の楽しそうなニュースを見なくていいから
うれしいと思ってしまう、ナナメなワタシ

家人の調子は本当に天候に左右されるのか
ちょっと真面目に分析しようと思い始めた

私は毎晩日記を書いているのですが、
そこに今日の天気を書こう！

先週まで家人は車いすにうまく座れなくて苦労していた
座らせておくとずるっとなって、
椅子から落ちた

体調は天気のせいなのか？

先日のイライラモードと打って変わって
全く怒らなくていい日々が続いております
(変な言い方)

なぜなのかと思うと
やっぱり天気のせいなのかなーと

天気というより気圧のせい？

回復しているというより
安定しているというか
落ち着いているというか
そんなに変なこともしないし
多少ぐずるけれど
頑張ろうとしているのもわかる

けど、
活発に動いているわけではないから
治ることもない…

G.W.にしょんぼり

連休後半が始まり、今日は絶好のお出かけ日和ですね

家人は今日はデイサービスに行ってくれたので、
私は、ランチしながらお仕事できる場所を探す

連休真っただ中なので、普段いっているお店は激混み！
なので自転車で新規開拓してみようかなーと
あちこちブラブラしてみた

あまり行ったことがない通りをゆっくり走って
私でも入れそうなランチができるお店を探す
小さいビストロとかカフェとかみんな満席！

ラン

ミラーリングなのか？！

昨日、家人に申し訳ないという気持ちがすこーし湧いたと書いた

そのせいなのか、なんなのか、
今日は家人がすこぶるおりこうさんなのである

100%ではないけれど、
あんなにずり落ちていた車いすにもちゃんと座っているし
ご飯も比較的早く食べた
食事中も背中をそらして身体をずらすこともなかった
夕食後もTVを見ていたいといって
22時まで起きていた
(車いすにもちゃんと座っていた)

表情も穏やかで笑