Restart

仕事は楽しいだけじゃない、
それにしても、楽しいって思いたい　とおもって踏み出した一歩。
そこはわたしにとって、終わりの始まりに感じた。甘かったな。夢抱きすぎたな。と、
理想を描いたことにすら、自分が現実離れしているのかと責めた。

何をしても、どう捉えても辛かった。涙を流しながら通勤して、毎日が来ないでほしいと思った。逃げたかった。

でももうそこも断ち切った。
楽しくなくてもいいから、適度に働

なにかを表現するのが好きなのかな。
歌も、音楽も、何か伝えたくて文章をちょっと書くのもすき。自分の気持ちを知るのも好き。
あとヨガ。

くるっとまわって

大泣きしたあの日から１年。あぁそんなに経ったか。(11/4)
目の前に見える新しい世界が、美しくて幸せで、ひたむきに頑張ってくれた推しふたりに大感謝🥹✨
ついでに、しあわせを諦めずにいたわたしの強さに(🙂)感謝。

ついでに言うと、今日12/16も私の分岐点。
１年経てば、なんとでも変わってしまえる。
実際、なにもかも変わった。
趣味も仕事もマイナーチェンジしたらどうしよう、、と嘆いてたけど、

Re:

一年経ったんだな、と思うことが多い。
2022年、やっぱもがいてたし、辛かったんやなぁとおもう。
当時の写真見て、びっくりするもんね。
溜め込んだな〜〜ていう容姿と顔つきに（笑）

すこやかで、健康でいられることが何より尊い。基本だけど、大事なことを早めに気づけてよかった。
そんな自分を大事にしたいし、自分のことを好きでいる・やりたいことを成していく努力は楽しいものだなと感じられるようになった☺️

はたらくということ。

はたらくということ、
そこから学ぶことがこんなにも多いとは、
そして「仕事とは、苦しい＞楽しい」と感じるひとがこんなにも多いとは。(体験談)

大学時代にしてたバイトは、いつだって楽しかった。
できるようになることが増えるのも、仕事内容も。
責任感も、働く日が選べたことも違うけど、
喜んで今の定時と同じ時間ほど働いてた。
大学行って勉強もサークルもしながらでも、
バイトもしたかった。
そこで得たお

自分を見つめて探せた、やりたいこと🤍

こんばんは〜
今日は「自分を知り、愛すること」について。

わたしは自分のことがよく分からない子でした。
家族だったり、社会・学校と関わると、その状況、立ち位置を見極めてしまいがちだったからだと思ってて。

組織の中で上手く立ち行かないと、居心地が悪くなった経験や、
好きなものを好きと言うと揶揄われる経験から、
その場の雰囲気や人々の関係性を俯瞰して、
足りないところを補うとか、自分はどういう立場

open

大好きなnoteという場所で、
account、皆様に解放しちゃいました。
あらためまして、nacoです。
97年早生まれ、会社員5年目です☺️

ご覧のとおり、前々から書き溜めてたものもありますが、誰かに見せるというよりは自分の気持ちの整理のためで。
account分けてたけど、なぜかこっちに投稿されちゃったから、その流れに乗ってみます😂
過去記事は、まあ自己紹介代わりになるかも。気になる方は

不安で当然。わたしのことも、彼のことも。運命だって信じたい、仕事も恋愛もここで最高が決まってほしい。
でもね、違ってても大丈夫。それ以上の最高が待ってるだけ。
どの方向にも妥協のない本気の最高を叶えられる人よ、わたし〜〜💐
願掛け程度に一緒に見たい景色載せとくわ。どーんとこーい！

桜が咲く夜に

桜が咲くと、1年巡ったんだなと感じる。
気分が落ちた３月。
そこに舞い降りた幸運に、浮かれぽんちだった4月。

見た目変わらんと言われがちだけど、
確実に1年1年、成長してる。
乗り越えて、大人になっていってる。
そんな自分が好き。誇り。

毎夜シャッター押してしまう、ここ数日。
イルミネーション一緒に見たい、より
夜桜観に行こうよ、のほうが私にしっくりくるし嬉しい。
一緒に見たいなと思い浮かべる

これがしあわせ。

切った髪が自分にしっくりきて、自分が好きと思えたとき。

おめでとう、大好きだよと言ってもらえる誕生日。

家族とごはんを食べて、へらへらできること。

初めて行ったカフェが静かでお気に入りの空間になったこと。

好きなアーティストに没頭できる時間。

あたたかい心安らぐ人と関われる日があったり。

日々、幸せはいろんなところにあって。
わたしの人生も、幸せに溢れたものなんだろなぁ。

SNSでは

いやぁまさかすぎる再会だった笑
1ミリも心動かんかった。何が好きだったんだか笑
ほんとにさよなら〜〜〜大人になったね

1年前のときめきも、今はなんともない。時の経過とともに、私はちゃんと成熟したと実感。
人間関係に、人の好みに変化が生まれたのは、きっと自分の内面が、自分への向き合い方が変わったから。
やっぱ2022年良かったよ、毎日無駄じゃない。そう思えば今年の変化も楽しみだな🫧私なら大丈夫

2022

行きたいライブ・旅行にもたくさん行った楽しい思い出と、
「あぁこれが病み」とか、最大の推しの悲しいこともあった、アップダウンの大きい１年だった。
はい、そしてこんな年の瀬にもうひとつ事件増えました〜〜（笑）

突然終わりを決められて、ふつふつと湧く気持ちに、彼らもこんな気持ちだったのかなぁ？と思いを馳せられて、ちょっと嬉しい気持ちと。
(最初に聞いた感想が、いやなにかときんぷり！！だった自分が楽観

最愛のあなたたちへ

失恋したって切り替えが早いことで有名な私が
発表から一週間毎夜、涙を流し続けている。
大好きなきんぷりが5人じゃなくなるから。
こんな悲しい気持ちも、いつかは昇華してしまう。忘れてしまう。
そうじゃないと生きづらいけど、彼ら5人への思いも消える気がして忘れたくない。
だから文章に残そう。

彼らからは、グループが好きな様子も、これからもっと上を目指すために向かってくんだろうなと伺える姿も見てきたし

「仕事で数字がとれてないなら、へらへらしてられない⇒笑っちゃいけない・楽しくいちゃいけない」な思考になってたことに気づいて震えた🫠💦
数字が全てじゃないって思おうとしてたのに。数字と過ごし方はイコールではないのに。
自分でがんじがらめにしてた恐怖🫢

さよなら病み期

そういえば前回は、ドロドロ記事で。
各事象に対して素直におめでとうと言えるようになるまでには回復した。

ストレスの根源だった人がゲリラ退職し、最適な環境を取り戻した夏の終わり👏🏻
数ヶ月、その人へ向ける体力を極力減らし、
休みの日には仕事を考えないで、友達にたくさん遊んでもらって、推しに癒され会いに行き(推しは偉大)、引き寄せたサプライズ。
夏休み前にさよならして、夏休みはやりたいことで埋め