夏のクソ煩悩

生きるのは虚しい
死ぬのは悲しい
世界から見た僕はどれだけちっぽけな事か
最近の僕は生きる事がどうでも良く、くだらなく思えてきた。
たとえ100年生きたとして地球の歴史から見たら0.1秒も満たないし。
どれだけ頑張って今を生きて、有名になったとしても、自分が死んだら歓声も人気も聞こえないのだから意味が無い。
なんの為に生まれてきたのかな、とか
死んだら楽になるのかな、とか
死んだら何もかも消えて無

理解出来ない事も案外愛しい

相性

思った事をただまとめずに書いてます

体の相性が悪いと付き合えないって言ってる人に腹が立って仕方がないです。
男も女もこう言う人は少数なりともいると思うんですけど、僕はそう言う人の事が嫌いという結論になりました。
なぜかと言いますと、結論、猿だからということです。
人間的な付き合いと思考が出来ない動物だと判断することにしました。

男の言う体の相性確かめてから付き合いたいと言う言葉は全てやるだけの

悪口

この世界には、他人の悪口を言う人と言わない人が存在してることに気づいてはいたけど、出会ったことがなかった。
アルコールが入ると人が変わったように怒りを爆発させる人だった。
最近の出来事に愚痴しか聞かされない僕のことなど考えもせずに。
最近やった？とか誰々がこうだったとか、、、
最悪のコールに最悪の愚痴。
全てが耳に入ってこなかった。
聞いてる振りをするにも限界があることに気がついた。
誰かの上に跨

ふっきれた！かも、

恋人と別れて僕は何か1つ捨てました
恋人だった人のの好きな色に変わりました
それはそれでいいんだけど
お揃いの白いパーカーにシミが付いて
全部あんたのせいだと思った
沈んだら涙が出てきそうでなかなか寝つけない
どうしようもない
体も追いつかない
あんたからもらった記憶は期限があって
どこの誰かの愛を歌いました
綺麗だった愛を汚して
声かけたら何か始まりそう
でも、始まったら終わっちゃいそうで
涙で

久しぶりに思った事

人生って自業自得が回り回って自分のところに帰ってくる気がする
良いことをしたらいつかいいことがそのまま帰ってきたり、悪いことをしたらそのまま悪いことが帰ってきたり
もし僕がこれから人妻と不倫をしたとしたら、もし自分が結婚とか彼女ができた時に浮気されるかも。
自分のした事が返ってきてるだけだから何も言えない。
くだらないとかつまらないとかで終わる話。

誕生日

今日9月27日は僕の誕生日。
誕生日の日くらい何か書いてもいいよね。
誕生日に限って近くにいる人にさえも忘れられてるんだから。

高校の時に出来た友達とは、別々の大学に通ってても地元に帰った時に遊ぶくらいの仲だ。
簡潔に言うと、誕生日すら忘れられてたことに関してとやかく言ってるんじゃなくて、僕は大切な友達だと思ってたけど、友達からしたら、誕生日を忘れるくらいの仲だったって事。
僕は誕生日は特別だと

take it easy

生きている以上、楽して生きていきたい。
でも楽して生きていける世界なんて、たかが知れてる事も知ってる。
どう生きていけばいいのかわからないから、悩んでしまう。
大人になったらとか、10年後とか、先の事ばかり見てしまって、苦しくなる。
1年後には、死んでるかもしれないのにね。

ころころ変わる気持ちに振り回されて

僕は、将来的には結婚したいと考える。
でも、僕なんかと結婚したらつまんないだろうなと

クソほどどうでもいい世界から消えたい

哀愁っぽさ

最近になって、人と違うんだなと思う事が多くなってきた。自分がやりたい事に関して、賛成してくれる人もいれば、それはやめとけって、頭ごなしにつっかかってくる人もいる。どうせ、僕の事なんて何一つ知らないのに。
僕は、高校の時の友達とも何人かと連絡を取ることがある。遊んだり、話したりするけど本音は話さない。僕にとっての本音は、自分で分かる程の浅い場所には、ないと思ってるから。話さないじゃなくて、話せないの

純粋って何？

最近プラトニックと言う言葉を知った。
プラトニックとは、肉体関係を持たない恋人同士という事らしい。
僕はプラトニックでもなんでもいいと思うんだけど、肉体関係ない恋人同士なんて、恋愛の価値観が違ってくる、恋愛は汚いくらいがちょうどいいって意見が目に付いた。
それと同時に、恋愛は自由であるべきだからいいんじゃないか、という意見も目に止まった。
僕は、どっちの意見も分かってしまうから、どっちの意見も鼻に

青い妄想 褪せぬ間に

僕の憧れてる人は普通の人に憧れてる人でした。小学生の時に花占いでスキキライスキと花弁を1つずつちぎっていって、スキで止まったら明日にはあの子が僕の事をスキになってくれるって信じて今日は眠りにつく日のような。明日には嘘の言葉を並べなくていい日なんだと思うような人。普通のサラリーマンになって、子供は二人居て、愛してるなんて言わなくても分かってくれるような愛しい人がいて。経年変化していく恋心を歌わなくて

自分勝手

出来れば生まれたくなかった。

こんな事を言うとみんなすぐ否定する。
お腹を痛めて産んでくれた親が可哀想とか、明日を生きれなかった人に申し訳無いとか、死ぬのはだめだよって死んだ事ない奴が言う。
僕じゃないあなたにとっての綺麗事だ。
僕にとってこの世界は生きづらくて嫌いなだけ。

特に病んでるとかじゃないけど、死にたいって思うことは普通だし、生き続けるかぎり死ぬ理由を探すんだろうな。

僕はいつ死ぬ

睡眠中のくだらない幻覚

成人式で久しぶりに会った元彼女は僕の知ってた彼女じゃなかった。外見の美しさとは裏腹に黒く澱んでいるように見えた。僕の知ってる彼女ではなかった。それはそれでいいんだけど悲しくて寂しかった。過去の記憶もきっと覚えてないんだろう。結局一方方向の愛で僕の愛は無駄だったんだろう。大人になることは沢山の無駄を作ることかもしれない。短い人生で沢山の無駄を作る。とても寂しい生き物だ。僕の知らない彼女は僕の知らない