海を感じ、命を感じ、生死を感じ、39歳と40歳の狭間の時間（※危険が伴うから…くれぐれも真似しないでね🙇‍♀️※）

まず、今日も覗きにきてくれて有難う
虹彩架橋・まい　です。

今日は
海を感じ、命を感じ、生死を感じ、
40歳を迎えたあの瞬間について…綴る。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ふと、海の画像をみて…
あの大切な大切な日に想いを馳せた…

以下、
捉え方がたくさんあるだろう内容であると
感じます。故に、自己責任で読んで下さい🙇‍♀️

不快に感じた場合…
すぐに読むのをやめてもらえたら🙇‍♀️
お願いします。

そう、

分からないことって美しいなって
思った　私にとって　とても大切な日

この世の中っていいなって
人間っていいなって思っていた

もしも…命尽きて、私の今世が終わっても
また、私として生まれてきたいなと
来世があってほしいなと、想ったあの日…  

『死ねたら楽なのかもな』
『自分の存在価値がわからない』
『自分なんていない方がいいのかな』
『私は何の為に生まれてきたのだろう』

と、ずっと悩み続けていた私の命を、
30年間繋いでくれた言葉（以下に綴る↓↓）
改めて向き合った…

『自ら命を絶ってしまうということは、
　しめい？を果たさず終えることになるから
　今世でやり残した使命を果たすために、
　また、同じ人生に戻ってきてしまうよ』


もう2度とこんな世界に生まれたくない、
何より『自分として』生まれたくない　

って想っていた私は、

それなら… なんとかして、
自然と命尽きるその日までは
頑張らなきゃ　と思って生きてこられた私

だけど…　
戻ってきたくなっちゃったあの日

ある意味…
『生きなきゃならない理由』がなくなった…

故に、自ら『死』を
選ぶことまで、ゆるされてしまった私

・・・・・うん・・・・・

『死にたくない』
『自分として生きたい』
『また来世も自分として生まれたい』

こんな幸せな気持ちを知ったのは
まだ最近のことで😌

そんな私に溢れてきた初めての疑問…

それは…

こんなにしあわせな気持ちで
『死』を選んだらどういう気持ちなんだろう

という、想定外のものだった…
それならそれで…試してみようと想った私

死にたい　というわけではない私
だから… 全てを委ねてみることにした…

・・・・・うん・・・・・

深夜の海は真っ暗で…　　
どこまでが砂浜で、どこからが海なのか、
境界線は曖昧だった

波の音は聞こえても　　
海を知らない私には

それだけの情報では、
次にくる波がどのくらいの強さなのか、
大きさなのか、想像すら出来なかった

身体に波が触れた瞬間に初めてわかる
波の強さや、高さ、

波がひくときの強さを感じながら、
どれくらい進んだか分からない

足が埋もれる位が、委ねる　には
1番フラットな感覚だったから…

そこに留まることにした

強さも、大きさも、不規則に押し寄せる波
次の瞬間どうなるのか、
予想さえもさせてくれなかった

たのしい　わけでもなければ
うれしい　わけでもない　
ここちよい　わけでもない　
こわくない　わけでもない

だけど、不思議と冷静な自分、そして、

今までの人生で何度も『死』と
直面させられた時の感覚が蘇ってきた

『あ…こんな感覚だったな』と　　
なんだか、慣れてる感覚だなと…

・・・・・うん・・・・・

だけど、これまでと明らかに違ったのは、

事故や、病気や、誰かに、
命を奪われるのではなく、
100%自ら選んでいる状況であること

そして、もう一つ、明らかに違ったのは…

たとえこれで私がどんな結果になっても
誰かが悲しむとか、困るとか、
そういう意味での不安がなかったこと

大切な存在はたくさんいる　のに

だけど… なぜか、
私がいなくとも大丈夫だろう
という　初めての感情

なんとかして生きなきゃ　
と想っていない初めての自分

同時に、生きなきゃという義務感がなく
故に、成仏は出来るだろうな、という感覚

時間にして、
どれくらいその状態でいたのだろう

測っていたわけではないけど
30分くらいはいたと想う…

冷たいなぁ　って思ったりしながら、
ちょっと生温かい波や、砂っぽい波など、
毎回違う波を感じていた

同時に、
この海キレイなのかなぁ　とか
汚いのかなぁ　とか
死ぬ方法はいろいろ調べたことあるけど
溺死って… キツイ方なんだよな… とか


そんな中でも、空をみあげれば、
キレイな星空が広がっていて…

月は相変わらずキレイだなぁ　
優しいなぁ　
オリオン座があるなぁ　
誰もいない海は静かだなぁ　
波の音って癒されるなぁ
服濡れると気持ち悪いなぁ　　
このジャリジャリ感、本当に嫌… とか


この状況で、こんなことを感じている自分を
客観視するもう1人の私の存在に気づく

・・・・・うん・・・・・

そして、おそらく、
一瞬にして命を奪うことも可能な
力のある海、波、だろうに、

これだけの時間、これだけ無防備に、
いのちを委ねていても奪わないのか
って想って、

それなら…  そーゆーことなのかと
気が済んだような、気が澄んだ私。

さすがに寒くなって
海からあがって感じたことは

『あれ？　自分は生きてるのだろうか？　
　生きてるような気でいるけど…
　もしかしたら、死んだのかな？』だった

一瞬にして
波にもっていかれたかもしれないし、

苦しいと想っていた溺死は、
そんなことはなく、
すんなりと死んだのかもしれないなと。

考えてみたけど、
答えなんてでるわけもなく、

『どっちでもいいっか』と想った私。

・・・・・うん・・・・・

同時に

それくらい全てのことは
曖昧なのかもしれないな　と想った

生きてると言えば、生きてるのだろう、
死んだと言えば、死んだのだろう、

あなたは生きてますよ、
あなたは死にましたよ、
って、誰かに言われたところで、
ピンとはこないけれど、

あなたは生きてますよ
って言ってくれた人の中では、
わたしは生きてるのだろうし、

あなたは死にましたよ　
って言ってくれた人の中では、
わたしは死んだのだろうなと。

それが、
曖昧の中にある唯一の真実なのだろうと
不思議と納得した自分がいた

・・・・・うん・・・・・

こんな深夜に1人で歩いていて
泥にまみれ、明らかにびしょ濡れな私。

そんな私を放っておいてくれる　
この環境になんだか有難いなぁと感じた

39歳の終わり　と　40歳の始まり　の
狭間にふさわしい、貴重な時間だった

本当に、私を生かしてくれて、
ありがとうございました

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波瀾万丈＆壮絶でネタみたい
といわれる私の人生😂
全部笑えている今への軌跡を綴ってます
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幼少期性被害、DV、発達障害、子供難病、
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