友達が多い人ほど社会的成功率が高い件
こんにちは。父のために取り寄せた「ハイプチゼリー」食べてみたら元気になったとまよこ りゃんシーです。凄い。ハイポーションの中身これだわ。後味はそこまで悪くなかったし毎日食べれない事もない。ただたんぱく質と糖質は別途摂った方がよさそう。ブイクレスというのも飲んでみたいのだが。
そう言えば一時期体調がメチャクチャ悪くなった時にOMRONの心電計を買ってて、今も調子が悪い時に測ってるんですが、最近調子が悪い時は「T波」が低いと言う傾向が分かってきました。PCに取り込むソフトが見つからないのでとりあえず写真で載せます。
この心電計、心電図取れるのは良いんですけどだから何だって言う所が分からないからどうしようもない。人工知能で分かるようにして欲しい。京都の会社だから無理か。
あと、市役所に行って平成改正前の戸籍をもらってきました。どうやら結婚するまでは祖父も父も祖母も青森の戸籍だったみたいです。
兄と兄の母親の本籍地はしっかり書いてあるんですが、ここからどうやって住所を割り出せばいいのか分からん。普通本籍地と住所表記って違うらしいんだけど、調べてみた所どうやら「戸籍の附票」を請求しなきゃいけなくて、静岡県裾野市に請求しなきゃいけないんだけど、本人の委任状とか無くて大丈夫なの？ 相続の為ではあるけど父まだ生きてるし……と思ったけど本籍地をgoogleマップに入力したらヒットしたからもしかしてここかも。でけえ家だな…。
一応2人の名前でググってみたけど目ぼしい人はいないなぁ。甲府地方気象台長に同じ名前の人いる、苗字が変わってなければだけど。父の子供なら全然エンジニア職は有り得る。じゃあなんで俺エンジニアじゃないんだ…。ASDになり切れなかったからか？お母さんの父親の三島市の電話番号と住所は2012年のものがネットにはあった。電話はちょっと厳しいな…。しかも嫁にやって出戻り相手の子供とか絶対蔑視してるしな。でも引っ越ししてるっぽい、出戻った父親の戸籍は裾野市になってるから。裾野市で苗字調べてみるとヘアサロンと中古販売店（ホームページ酷似）があった。本籍地ともそれぞれ400mしか離れてないし本人でなくても親族の可能性かなり高いと思うけど…。父が老人ホームに入居したら連絡してみようと思います。それでも連絡取れなかったら一回本籍地に郵送して、それでもダメなら裾野市役所に戸籍の附票を申請してみよう。ここで働かせてくれるとか無い？ いや、親戚ってのは面倒だから頼りたくないな。そもそもトランスジェンダーが親戚にいるの嫌だろうし。
でもわざわざ僕が調べて連絡する必要ある？もしそれまでに父さんが死んだら僕は何もしないどこ。僕は兄を最期に会わせてあげたいだけで遺産分割を早くやりたい訳じゃないし。
昭和51年生まれと言うと48歳か。16歳違うな。もしこの中古車販売店経営してる人だったら父が危篤だからってわざわざ東京には来ないだろうし、どうやら結婚もしてるまともな人みたいなので安心だね。え、だって日々莫大なお金運用してるし、東京の土地なんて相続しても要らないのでは？ 莫大な金を扱ってるからこそ簡単に手続きとかやりそうではある。いやぁASDで中古車販売の店主か……パワハラ臭ぷんぷんするぞ。会いたくねぇ～。。でもヘアサロンの方も口コミの評判は良い。まぁ父と離婚調停するって事は母親は「まともな人間」である可能性は高い。父と結婚したのが昭和49年4月1日で兄が生まれたのが昭和51年8月3日で昭和53年9月5日に離婚調停成立してんのよ。早いのよ。。何があったんだこの間に。。決断が早い、素晴らしい。多分心臓に疾患があると分かって、それで育て方とかでモメて離婚したのかなー。父さんの事だから「母親として最低限の事も出来ないのか」くらいは言ってそう。でも、まともならそもそも結婚しなくないか？ でも、母親から実父の頭のおかしさをずっと聞かされて育っているのなら、僕のことを一番理解してくれるかもしれない。まあ経験則、親が敵視されるとその子も同等の扱い受けるからね。僕もめちゃくちゃ嫌われるんだろうな。でも自分もその血半分持ってんだぞ。それを受け入れてなかったらヒステリーだろうな。
それで懲りて結婚しなければ良かったのに……。兄も僕の存在知った時そう思うかもしれない。まぁ母が悪いんだよなぁ、父は結婚するつもりも子供作るつもりもなくて、この家も子供部屋ないんよ。僕が生まれた日に建ったのに。
母なんだよなぁ……。まあ世間から見たら発達障害の父の方が害悪なんだけど。発達障害と害悪フェミの組み合わせって案外多いんかも知れないと最近思う。なんか、漫画とかよくあるそういうやつ。
子供の頃から自分は望まれてないし社会参加し切れてない感覚がずっとあるんだけど、改めて戸籍とか見ると本当に僕が異分子に見える。消えてなくなればいいのに。無かったことにならないのかな、これ。世間的にはどう見ても48歳でADHDの後妻との間に産んだ障害児の方がどう見てもゴミなんだよ。
父はなんか看護師と喧嘩してるらしいw歯科もあるみたいだし入れ歯作ってもらったら？ いや、もう食う余裕ないか。今まで金と学歴にものを言わせて発達障害をごり押しして社会を見下すことでメンタルを保ってきたのが金も体力もなくなって死ぬ直前になって社会から嫌われて怒りの中死んでいくようです。ああいう人になりたくないな。いやむしろああいう死に方の方が社会に潰されて負け組として死ぬより幸せなのか？
でも、思い返しても子供の頃は父に見下された記憶はないんだよな。ああいう人って自分の傘下に置いてれば優しいのだろう。で、18になって急に突き放してきた。
最近、自分の反抗的な性格ってどっから来てるのかなぁって考えるんですけど、分からないんですよねー。父親は人を見下しはするけど人を騙すタイプではなくて、社会を敵視していると言う人ではないわけです。だからやはり母親から来てるのかなと思ったけど……まあ母さんは確かに息をするように嘘を付いて生きてるから自分も真似してたような所はあるけど、そこまで真剣に嘘を付くタイプじゃなくて本当に口から出まかせを言ってるだけだし……じゃあ小学校かなぁ。でも、小学校って、叱られはしたけど、人格否定みたいな事をされた覚えはないし（トランスジェンダーについてはいじめられたけど）見放されてたと言う感覚の方が近いし……
結局誰を参考にしてこうなったのかって良く分からないなあ。小学校までは結構のんびりした性格だったんですよね。もしかしたら中学に上がった時……かも知れないと思って。鏡を見てるようで焦燥感に駆られたとか？ まあ、母親とか、友達とかそういう人達に理解されなくてずっと傷つけられてきて、「黙る」「隠す」から「嘘をつく」に変化していったんだとは思う。で、そこから要は「騙す」勉強を始めて、普通にマジックとか創作理論みたいなのに傾倒して、騙す事で生きる生き方を選んだって事なのだろうか。
あと、創価学会の影響もしかして凄く大きいかも……創価学会って子供心に「汚い大人の集合体」みたいに見えてたから。宗教なんだけど政治団体なんだけど商売だなと言う矛盾みたいなのを子供のときに疑問に持って、「ああ、そういう事って許されるんだ」と思ったのはでかいかも。騙されてる母親を見てて焦ったのもあるし。要は周りがクズすぎて焦ったと言う事なんだろうか。
僕、たぶんずっと小学校の頃の友達に心を奪われてると言うか、参考にしてると言うか、背中を追ってる面があると思うの。受験頑張ってたのとか、みんなに受け入れられてもらいたいと言うか、多分「友達が欲しい」って言うのが根本的な原動力なのね。どこかに参加したいと言う。で、学芸の友達ってみんな、先生の前では従順で、子供だけになると殴る蹴るとか乱暴な言葉とかを使う最低なガキばかりだったの。多分だけど……それを真似してこうなったんじゃないかなぁ……？ なんか、「受験競争」そのものがそういう面があるでしょ？「地頭の良さなんか関係ない、ただ受験に受かりさえすればそれが社会の評価だ」みたいな。そういう子を見てきたから、「ああ、社会って結局『評価』が10割なんだな」みたいな感覚は自然に備わっていたんじゃないかなあ。惣田紗莉渚さんなんか見て貰えば分かると思うんですけど。
あんな小学校に入れたのはさ、父なわけね。結局、僕は父の自尊心を満たすおもちゃだったんだよなあ。母は母で「障害を祈りの力で治した素晴らしい私とご本尊様」の道具にしたいだけなんだよな。お兄ちゃん、助けて。
そういう感覚ってやっぱ結局抜けないよね。そこが、普通の発達障害とどこか僕が違う所の一つなんだろうなと思ってる。それが良い事なのかと言うと、良い事ではないんだろうな。寧ろ発達障害だからこそ、そういうものさししか選べなかった…？
それで今平気で嘘を付いてるかと言うと全くついてなくて、それは何でかって言うとむしろ敢えて嘘をつかないで生きる事でここぞと言う時だけ嘘を付いて騙そうとしてるまであるような、気はする。それは多分、長年の発達障害として生きてきて、嘘をいっぱい付いて生きると疲れるし無理だなって言う経験もあって。嘘を死ぬほどついて来たからこそ、嘘をつかなくなったみたいなところもあるのかなあ。嘘を付かないで生きられるなら、それが一番良いんだよ。嘘って言うか、カンニングするって意味じゃなくてね。騙すと言う意味で。上手く騙すためにはリアリティが必要だからこそ、嘘を付かないで生きるのが嘘を付いて生きるコツなんだみたいな。実際嘘つかないで喋ると本当に損だよ。つまり騙そうとして騙せないみたいな事なのか。結局嘘つくの下手なんだわ、発達障害だから。それでも喧嘩して生きようとするから、人生が上手く行かないんだろう。ってことはさ、すごい矛盾だよね？ 発達障害じゃなくて嘘の付ける人は嘘を付かなくてもコミュニケーション取れるから社会から受け入れられるのに、僕らはコミュニケーションが取れないから嘘を付かないと社会に受け入れられないのに嘘が付けないって事じゃん。でも今更、開き直って「たすけて♡」とは言えないんです。無理に言っても性格悪い事はすぐバレるから。それで福祉に繋がってない発達障害、絶対多いって。2ちゃんねるなんかそういう奴ばっかな気がする。ああいう人達ってもしかして周りがまともで、自分がすごい支えられて生きてるって事に気付いてないだけなのかもしれない。僕はそう言う面恵まれてると言うか、恵まれてないと言うか。あと母親から口酸っぱく「あんた大人になったら大変よ」とか「うちは貧乏だから」とか刷り込まれてたのも大きいと思う。今思えば全く貧乏じゃないのになぜ母はあんな事言ったんだろ？ああいう人を軽蔑する感情こそ僕が根本的に上手く生きられない原因のような気がする。なぜ、自分と同じなのに軽蔑するのか？ 結局、評価の低い人間に価値はないと思ってるからだ。だから、価値のない自分をいかに隠して大きく強く見せられるか、そんな事ばかり考えてきたんだろう。それは結局、小学校のコミュニティが、そうやって縦社会で成り立っていたし、僕はその底辺だったことが原因なんだろうなあ。そんな自分を僕は変えたいと思ってない、と言うか、社会はそれで成り立ってるんだからこれで良いはず。だから悪いのは全部発達障害なんだ。
あとは「嘘ばかりで周りにちやほやされて死ぬよりは悔いのない死に方をしたい」っていう感覚があるのかもしれない。家族が定期的に死ぬ家庭だからこそ身に着いた考え方なのかもなあ。
トランスジェンダーもさ、最近思うんですけどもしかして同性愛者とトランスジェンダーって同じものなんじゃないのかと思うんだよね。僕は同性愛者じゃないわけですよ。それはさ……モテないからなわけ！ もし女のままでも女にモテモテで仕事もできて宝塚みたいなイケメン美人に生まれてたら、そもそも男性に憧れたりしないかも知れないと思って。結局トランスジェンダーって根本的に「自己否定」があるような気がする。別の性への憧れって言うか、性別を変える事で周りからの評価と自分の劣等感を変えたいみたいな側面が根本的にあるんじゃないか。要は今の性別が嫌いって事だからね。そこに自己否定は絶対ある。だから、LGBとTをひとくくりに本当にして欲しくないんだよなぁ…。ちなみに男の娘、僕はアリです。
潰瘍性大腸炎について思った事を動画にした。ちょっと文章でどう書いて良いか分からなかったから。そう言えば先日も胆経上にイボが出来て夜中に発作が起きました。あれなんだよね、胆経は胆汁を出す経絡だから、胆経が動いてないって事は胆汁が出てないって事じゃない？ なんで胆汁が出てないのかな。低血糖になっちゃうからなのかなぁ。僕、「肝経にお灸をすると副交感神経が活発になる」と言う研究結果から、てっきり肝経が糖新生を刺激する経絡だと思ってたんだけど、やっぱりそれが間違ってるかも。肝臓が低血糖の時も毒素取った時も動くから分からん。。肝経は糖新生で、胆経は胆汁を止める経絡って可能性もあるよな。必ずしも交感神経と副交感神経に一致してるとは限らないし。むしろ単純な低血糖が胆経に来て、胃経に来るのは血糖値スパイクの低血糖とか？ それとも摂取するコレステロールやホルモン分泌の量や質と関係があるのか……熊胆を飲んで試してみるのもアリでしょうか。脂質を摂らないと調子悪くなると言う可能性は？
副腎疲労の原因についても改めて動画で説明しようかなあと思ったけど、まあ、このサイトに書いてある事が全てだしなー。。
それでは、スタジオてくてくの体験通所に行きたいとまよこ りゃんシーでした。
発達障害なりに色々考えて生きてます。応援していただけると嬉しいです。