自己紹介

自己紹介のタグを見たので、改めて自己紹介を。

Twitter　@kill_trm

08line15歳女。
誕生日は7/9
薬物依存症の通信制高校に通う引きこもり。
4月からは頑張ってバイトをしようと思っている。

好きな物は紫色、くらげ、金平糖、SoundCloud。
特定の雰囲気を持つサブカルやバンド、HIPHOPやJ-POPなどが好き。ボカロも聞く。

かぎ針編みとピアノをする。気が向いた

ばいと

　受かりたかったバイトの面接先から連絡が来ず、ひとしきり絶望した。もう次のバイト応募もしたことなので、これからゆっくり本でも読もうと思っている。
　やはりきっと、「精神疾患や身体疾患の罹患歴」というものはバイトや就職にとって邪魔になるらしい。手帳を持っている訳でもない私は、会社からすれば採用する理由のない人間だ。相当人が居なければ採用されるが、そんなところはすぐに人がいなくなるような、嫌なところだ

幼さ

　子供でありたい、と思う時は既に大人なのだ。
　ある曲の歌詞の1部に、そう思わされた。私は複数の人から似たようなことを言われたことがある。
「純粋でありたいと思うのならば、それはもう失ったもの 」
「“幼い”であり続けることは無理」
そのような言葉を受ける度に、私は軽く絶望する。あぁ、もう手遅れか、と。
　自分の心に素直であれたあの時が懐かしい。たしかに今は、少し前よりか素直になれている。けれど

ねこ

　残り少ない履歴書を2枚も無駄にした。次の面接先だって受かるかも分からないのに、新しい履歴書を買いに行くハメになってしまって、朝から憂鬱だった。
　けど、まぁ……ほとんど無い外出の機会だった。そう思うと良かったのかもしれない。

　昨日から、飼い猫のすずめが私の後を着いて回るようになった。甘えてくるようにもなったし、打ち解けて来たのかしら、と思っている。
　毎日何度も名前を呼んでいるけれど、すずめ

06.03

　緩い眠気と、猫、機械の動作音、少しの寒さ。なんてことない日常があるだけ、ずっとマシなんだと思う。昨日は母親と話をしてずっと泣いていた。泣いたあとはよく喋るというのが私の癖なのだが、昨日もお風呂の中でずぅっと独り言をしていた。
　普段言わないのに、ものにぶつかっただけで「いたっ」と言ったり、入浴剤に喜びの声を上げたり。自分の心を落ち着かせるために、感じたこと思ったことを素直に口に出しているのだろう

06.02

　酷い酷い眠気と戦う毎日。とにかく文字を書いて、書いて、書いて、……そうすることで脳を起こしておくことしか出来なかった。日に日に増す疲れは、感情の変化に影響する。なんでもないようなことで笑ったり、イライラが収まらず嘔吐したくなったり。手元に大量の薬が無くて良かったと思う。
　お菓子を沢山沢山食べることで、私を落ち着かせられればよかったけれど、全く落ち着かない。そもそも、ストレスの発散方法だって分か

疲れの元

　疲れた時こそ、そんな時こそ文字を書きたい。でももう、机に向かう気力なんてない。なのでとりあえずスマホにて言葉を紡ぐ。本当なら、ノートに自らの手を使って書くのが最善。ゆっくりと考えることの練習ができる。
　でもそれは今じゃない……と、思う。またあした、ゆっくり書こうと思う。
　眠剤を飲んでぼぅっと考える。つもりだったのに、なんだか飽きて別のことをし始める。最近の集中力の無さが、日常の細々としたとこ

可愛い、というもの

　それは、形のないもの。だからこそ、人によって“可愛い”を現すものが違う。猫を可愛いと思う人も居るだろう。犬を可愛いと思う人もいるだろう。
　ハンドメイド作品は、作家の“可愛い”が現れるものがある。私は、久しぶりにそれに触れた。
　新しく感じる“可愛い”は、どことなく暖かいのに、どこか寂しげのようだった。何故だかは分からなかったけれど。その“可愛い”が人形として売られていたからだろうか。人形やぬい

通院で得たもの

　やっと精神科の診察。私の決めつけの酷さと最近のことについて話した。要約すると、「相手は動かせない」「難しい人間関係には突っ込みすぎない」こと。それが私の課題だと主治医は言った。
「大人の悩み事をしている」
そうやって先生は言うけれど、大人になんてなりたくなかった。一生子供のままでよかった。14歳の青春が懐かしい。あの春に戻りたい、あの春を永遠に続けていたい。そんな思いも虚しく、私は順調に成長を続

暖かい飲み物と美しい言葉で、ゆるりと眠りたいよ

疲労困憊

　まだ梱包されていた時のシワが付いたままのワイシャツ。国語の先生は「初めての授業なんだ」と言っていた。
　霧がかったようになってすっきりしない頭は、天気のせいか眠気のせいか、はたまた薬のせいか。どれかは分からないけれど、今はとにかく眠りたい。朝に飲んだカフェインも切れて来たかな。明日は200mgのものを飲まなきゃ、なんて思いつつ。
　何もかもが上手くいかずに居る。少し休めばなんとか落ち着いたかもし

ママはすずめを良い子だって言うけど、ママがすずめを良い子にしてるだけ　ケージから出たすずめはもっとエネルギッシュなんだよ

継続は難しい

　この前の診察で、医者に「エネルギッシュだ」と言われたのを思い出した。多趣味で、新しいことにも挑戦していけると。そうかもしれない。けれど、それを続ける力がない。爆発的なエネルギーはあれど、それを持続するエネルギーがない。持続させられる人間が居れば、もしかすれば私の足りないところを補ってくれるかもしれないが……無理な話だ。なぜなら私はあまり人間関係も続かない。3年続けばかなり良い方かもしれない。ネッ

ずるずると出来なさが続いてる

今日も何も書けない

なにもできないから

　熱っぽくぼーっとするこの感覚、ゆったりとした眠気。何もやる気しない。
　生理のせいだ。だから何にもやる気しないんだ。そうやって決めつけて何もしない。
　明日のバイトも、今日の運動も、昨日残した勉強も。何もしない。
　もうこれでいい……ただこれで……