くらげ
毎日投稿(予定)のblog集
雑記。投稿主の考えたことまとめ、的な。
自己紹介のタグを見たので、改めて自己紹介を。 Twitter @kill_trm 08line15歳女。 誕生日は7/9 薬物依存症の通信制高校に通う引きこもり。 4月からは頑張ってバイトをしようと思っている。 好きな物は紫色、くらげ、金平糖、SoundCloud。 特定の雰囲気を持つサブカルやバンド、HIPHOPやJ-POPなどが好き。ボカロも聞く。 かぎ針編みとピアノをする。気が向いた時に文章で自分の気持ちを残す。好きな作家は凪良ゆう。 いわゆるDXMプレイヤー
言葉の真意というのは、どのくらい人と関われば分かることなのだろうか。 苦しんでいる友人や恋人を見る度に思う。今彼らが発している言葉は「着の身着のままの言葉」なのか、それとも「裏返って出てきた言葉」なのか。そんなのが全然分からないから、対応が難しいと思う。 心配になるし、何か吐き出せるものを吐き出すことが出来たら……と思い声をかけるけれど、それがかえって苦しめることになることもある。けれど、それを見抜くには高等な技術と知識がいるんじゃないか、なんて。 友人たちと私はTw
怒り、自己嫌悪、寂しさ、悲しみ 何もかも綯い交ぜになった脳は、制御が効かないから。だからといって、泣きたくはなかったよ。 自分は手のかからない子供を演じられていたと信じていた。でもいつからかそうでなくなった、というか、「自分は酷く面倒な人間だ」と気付いた。気付いたという自覚は無かったけれど。 複雑な話だ。それもこれも病気のせいに出来たら良かった。私には病名がないから、そんなことは許されないだろうけども。病名がないなら、今の私は「思春期で辛い思いをしているだけ」と言うし
湧き出た感情が戻っていかない。落ち着いていかない。私はこんなにも睡眠を必要としているのに 愛情が欲しい。何年も絶望してきたことだった。切望して、得たような気がして、でもそれでは無いと知って、じゃあ欲しいものはどこにあるのか、また探して。そんな繰り返しだった 1番好きな人の、好きな人やもの。それが私の1番憎いもの。そこに私がいれば、私が一番好きな人の一番好きな人が私なら。それなら、私はきっと愛で満たされていくのに。溜まっていかない私の心、その器は、一体何なら留まるのか。
遠くに消えていった音も言葉も、もうとうに私の手には触れられなくなっている。それに気付くことは出来ないはずなのに、どうして私は知覚しているの？ とにかく今は何も考えないことで、ただ文字を眺めることと言葉を紡いで行くこと。それさえあれば私は大丈夫だと思うの。そう信じて今日も生きるから、どうか許してね。 「文芸もろくに出来ないくせに」 「絵だって出来ないのね」 「可愛くなれないくせに」 「なりたい姿すら分からないのね」 脳内に巡る声。幻聴なんかじゃない、私の意識によって鳴る声
受かりたかったバイトの面接先から連絡が来ず、ひとしきり絶望した。もう次のバイト応募もしたことなので、これからゆっくり本でも読もうと思っている。 やはりきっと、「精神疾患や身体疾患の罹患歴」というものはバイトや就職にとって邪魔になるらしい。手帳を持っている訳でもない私は、会社からすれば採用する理由のない人間だ。相当人が居なければ採用されるが、そんなところはすぐに人がいなくなるような、嫌なところだ。私には合わなかった。 根性で頑張れればそれでいいかもしれないけれど、そうもい
子供でありたい、と思う時は既に大人なのだ。 ある曲の歌詞の1部に、そう思わされた。私は複数の人から似たようなことを言われたことがある。 「純粋でありたいと思うのならば、それはもう失ったもの 」 「“幼い”であり続けることは無理」 そのような言葉を受ける度に、私は軽く絶望する。あぁ、もう手遅れか、と。 自分の心に素直であれたあの時が懐かしい。たしかに今は、少し前よりか素直になれている。けれども、自分に嘘をついていた期間があるとどうしても……(私の経験上)自分を信じること
残り少ない履歴書を2枚も無駄にした。次の面接先だって受かるかも分からないのに、新しい履歴書を買いに行くハメになってしまって、朝から憂鬱だった。 けど、まぁ……ほとんど無い外出の機会だった。そう思うと良かったのかもしれない。 昨日から、飼い猫のすずめが私の後を着いて回るようになった。甘えてくるようにもなったし、打ち解けて来たのかしら、と思っている。 毎日何度も名前を呼んでいるけれど、すずめ自身は自分の名前をなんだと思っているのだろう。それとも、自分の名前を分かっていな
緩い眠気と、猫、機械の動作音、少しの寒さ。なんてことない日常があるだけ、ずっとマシなんだと思う。昨日は母親と話をしてずっと泣いていた。泣いたあとはよく喋るというのが私の癖なのだが、昨日もお風呂の中でずぅっと独り言をしていた。 普段言わないのに、ものにぶつかっただけで「いたっ」と言ったり、入浴剤に喜びの声を上げたり。自分の心を落ち着かせるために、感じたこと思ったことを素直に口に出しているのだろうかなぁ。専門家じゃないし、分かったもんでは無いけど。 人とハグがしたい。それ
酷い酷い眠気と戦う毎日。とにかく文字を書いて、書いて、書いて、……そうすることで脳を起こしておくことしか出来なかった。日に日に増す疲れは、感情の変化に影響する。なんでもないようなことで笑ったり、イライラが収まらず嘔吐したくなったり。手元に大量の薬が無くて良かったと思う。 お菓子を沢山沢山食べることで、私を落ち着かせられればよかったけれど、全く落ち着かない。そもそも、ストレスの発散方法だって分かっちゃいない。どうしたら私の心は落ち着くだろう。分からないままだけど、きっとそん
疲れた時こそ、そんな時こそ文字を書きたい。でももう、机に向かう気力なんてない。なのでとりあえずスマホにて言葉を紡ぐ。本当なら、ノートに自らの手を使って書くのが最善。ゆっくりと考えることの練習ができる。 でもそれは今じゃない……と、思う。またあした、ゆっくり書こうと思う。 眠剤を飲んでぼぅっと考える。つもりだったのに、なんだか飽きて別のことをし始める。最近の集中力の無さが、日常の細々としたところにも影響する。それが嫌でたまらない。 カフェインを取っていないと私は起きてい
それは、形のないもの。だからこそ、人によって“可愛い”を現すものが違う。猫を可愛いと思う人も居るだろう。犬を可愛いと思う人もいるだろう。 ハンドメイド作品は、作家の“可愛い”が現れるものがある。私は、久しぶりにそれに触れた。 新しく感じる“可愛い”は、どことなく暖かいのに、どこか寂しげのようだった。何故だかは分からなかったけれど。その“可愛い”が人形として売られていたからだろうか。人形やぬいぐるみが、生みの親を離れて他人の手に渡る。それは、親から離れていく子供のように見
やっと精神科の診察。私の決めつけの酷さと最近のことについて話した。要約すると、「相手は動かせない」「難しい人間関係には突っ込みすぎない」こと。それが私の課題だと主治医は言った。 「大人の悩み事をしている」 そうやって先生は言うけれど、大人になんてなりたくなかった。一生子供のままでよかった。14歳の青春が懐かしい。あの春に戻りたい、あの春を永遠に続けていたい。そんな思いも虚しく、私は順調に成長を続ける。 大きいと言われる胸も、微妙に高いようで低い背丈も要らなかった。あの頃に
暖かい飲み物と美しい言葉で、ゆるりと眠りたいよ
まだ梱包されていた時のシワが付いたままのワイシャツ。国語の先生は「初めての授業なんだ」と言っていた。 霧がかったようになってすっきりしない頭は、天気のせいか眠気のせいか、はたまた薬のせいか。どれかは分からないけれど、今はとにかく眠りたい。朝に飲んだカフェインも切れて来たかな。明日は200mgのものを飲まなきゃ、なんて思いつつ。 何もかもが上手くいかずに居る。少し休めばなんとか落ち着いたかもしれないものを、「もう嫌だ」と言って投げたしてしまった私が惜しい。私の悪い癖だと思
ママはすずめを良い子だって言うけど、ママがすずめを良い子にしてるだけ ケージから出たすずめはもっとエネルギッシュなんだよ
