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一人で不安にならない。
新しい年を前にさ、今年をおもむろに振り返っては、私は今年一年一体何をしていたんだろうか…とか思っちゃうことってない？
特に今年は色んな動きを制限されてしまった一年だからこそ、そう思ってしまいそうになる要素はそこら中に溢れていると思うわけ。
だからね
"一人で不安にならない"
って大切だなって改めて。
一人で不安になると、自分の“脳の範囲”って言うのかな、考え方の範囲から出ることが出来なく
傷つくってなんじゃい。
随分前に大好きな友人が
「人を好きになるってさ、もうその人に自分を傷つける許可を与えてるようなものだよ！｣
って呟いていて。
今ふと思い出して、その通りだな、と思う。
自分のハートを相手にまるごと差し出しているのだから。逆も然りなんだけどね。
私たちの周りには、傷ついただの傷つけられただの、傷つけてしまっただの、そういう言葉が日常的に溢れている。
じゃあ、傷つくってなんなんだろうって。
私
そういう人の笑顔の理由に人はなりたい。
今日も沢山笑った1日だったなぁ。
何でこんなに笑ったのかはあんまり覚えていないんだけど 笑
沢山笑ってもんすごく楽しかったっていう今日1日の思い出。
☆
このご時世さ、｢こんな時だからこそ笑顔で｣とか｢笑顔で周りの人を幸せにしたい｣とかよく聞くと思うんだけど。ポジティブ同調圧力的な。
わ、言い方きつくてごめんなさい。
確かに脳科学的にもね、無理にでも口角を上げると脳が幸せだと勘違いして幸せ物
何をして欲しい、とかじゃないんだ。
今日から5月だねー。
毎日家にいるのに時間が経つのはあっという間でびっくりする。
朝方のうとうとと靄の中にいる時間帯に永遠の彼氏であるパパさんから電話がかかってきた。
起こしたんじゃないかと気を遣わせたくないから出る前に咳払いをひとつ、してみる。
そこから1時間くらい喋ったかなー。
ぼーっとしていた頭もだんだん起きてきて愚痴も悪口もめっちゃ明るい私たちの会話。
ゲラゲラ笑いながら愚痴る。悪口
思い込んでいたもの。信じきっていたもの。
｢いつでも会えるから今度｣
と思っていて、その今度が来ないことは会えなくなってから気付いたりするんだよね。
大事なのはいつでも今で、今度なんて来ないと思ってる。
大事なことや言わなくちゃいけないことは、今、言った方がいい。
☆
おうち時間を過ごすようになって大好きな人たちと会えなくなって。
SNSを通して繋がる日々を繰り返しながら感じる。
こんなにも会いたい気持ちが募る人とそうでもない人
愛されることが仕事な君と。
昨日この記事を書いていた途中に突然の岡江久美子さんの訃報により動揺しちゃって…。
でも同じ日になってしまうけどこれから毎年必ず岡江さんのこと思い出せるんだなって。
心からご冥福をお祈り致します。
☆
昨日は愛する我が娘。まむの3歳の誕生日でした。
おうち時間を過ごすようになって1番嬉しいことはやっぱり愛する我が子2人とずっと一緒にいられることかも知れない。
noteでは初めてのお
"出来なかったこと" と "しなかったこと"
人が大きな後悔を感じるのって｢出来なかったこと｣より｢しなかったこと｣に対してな気がしていて。
"このご時世だから"というだけじゃなく
いつだって何が起こるか分からないこの世の中だと私は思っている。
いつ大切な人を失うか分からない。
こう言うとね、だいたいの人に大袈裟だと笑われる。
失うことを不安に思いながら毎日を過ごしたいわけではなくて突然何が起こったとしても後悔しない毎日を送りたい。そう