私はNF型のASDだから、フラッシュバック癖が酷い 20年以上も昔の、小学校の頃の嫌な担任のことや中学の嫌な同級生や孤独な高校生時代、大学の頃や過去の職場を思い出しては強烈な怒りや悲しみに駆られどうしようもない。 大分昔なのに、かなり鮮明に蘇り苦しみに襲われ前を向けず何も出来ない

私は本当は人とお喋りするのが好きなんだけど、いざ友人ができ仲良くなっていくうちに卑屈さと回避性、自己中や失言が発動してしまい、申し訳なさや不信感から人付き合いを避けてしまう。 長年蓄積されてきた、二次障害は中々解消されない 遅くても、成人するまでに発達障害が発覚していればよかった

世の中、綺麗事で溢れてるが 社会において凹が深刻な発達障害者の居場所は見つけるのが大変 クローズは凹がある分お荷物状態で、仕事や人間関係で辛い オープンだと凸がある分、物足りなさやプライドで辛く感じる 健常者からは下に見られたり、配慮に対し｢そこまでしなくても｣とモヤモヤしやすい

発達障がいそのものが問題なんじゃなくて適切な環境を用意しないことで起きる２次障害のほうがずっと深刻。自分の特性にマッチした環境は待ってても生まれない。自分でつくるしかない、というかつくればいい。私もそうしてきたし周りにもたくさんいる👍大丈夫！一緒に頑張ろう！一番の支援者は自分自身

ASDや二次障害があるから優しすぎる人との交流に悩む 私は相手を想像できずいつも自分のことばかりで気が利かず、受け身で時に負の気持ちを沢山ぶつけてしまう 優しすぎる人は、自分を後回しに気も遣いすぎこちらの発言に引っ張られたり振り回されたりもし負担になっていくんじゃないかと私は思う

ASDや2次障害を併発したADHDだから、私の心の中で外向を求める心理機能と内向を求める心理機能が喧嘩して、板挟み状態で葛藤してしまう 誰かと話したい、楽しく盛り上がりたい、寂しい、新しい場を開拓したい自分と、人付き合いや新しい場所に苦手意識を持ち不安に感じやすい自分が居て苦しい

明日、初めてカウンセリングに行く 発達障害や二次障害の困り事を話す予定 トラウマから二次障害を発症し、内気で受け身で卑屈な性格になってしまった事、自分の性格が好きになれないこと、障害により能力が平均より大きく劣り上手くいかず悪目立ちし劣等感や絶望感やリセット癖について話そうと思う

発達障害は、なるべく早い内に発覚した方がいい 遅くに発覚した当事者の中に、内気で卑屈な性格の人が多い 彼らは暗い未成年時代を過ごし苦手を無理に矯正しようとし、社会に出て障害と相性の悪い仕事を頑張り人間関係も上手くいかず、キャリアもボロボロ 二次障害は益々悪化 自分も手遅れ感が強い

小学生の内に、障害が発覚していれば良かった 私は30過ぎてから発覚した 私が子供の頃は発達障害や2次障害が浸透してなかった時代 周りから誤解されたり苦しんだりし、自身も周りから浮いてしまったりで、卑屈で内気な性格になってしまった 長年のトラウマからくる回避的な性格は簡単に直せない

もし、自分が定型発達だったら、どのような感じなのか、想像することがある。 ヒューマンものの映画は、また違った感覚で見れるのだろうか？とか、どのように物事を感じ、どんな感じの性格だったのだろうか？と。 時々、定型発達の方々との物事の感じ方やその他諸々異なり、色々知りたくなる。

このなんも出来ない自分が嫌い。なんも状況がいい方向に進まないのがすごくストレスで、頭痛が来て、更に気分が沈む。助けて誰か。