心の底から、じぶんに、よくがんばって生きてきた、もうやめていいよ。って言ってあげたい。でも、いくら自分でやめいいと思っても、心肺機能が止まらない限りは、やめられないのが人生。どうしたらいいのか、わたしにはもうわからない。

しょせん嫁だから… この家にとっては他人 それはわかる！ だけどだけど… 自分の血も混ざってる… 私の子供達にも酷い仕打ち！！ なんでそんな事が出来るのかと思う！ 意味がわからない！ 仕方ないか…？ 私は… 私の母親にも愛されなかった 他人のような娘だから…

もうぼくは精神的にめちゃくちゃです…。気を散らそうと歌詞を書いたりしてみても、もう何か燃え尽きて倦怠感しかないしなにもやる気が起きない…。抗うつ剤なしじゃ過ごせない…眠れない日もある。🥲

やっぱり、どんなに努力したって、生きるのつらい、消えたいしにたい。希死念慮。突如として強調してくる。自分の意思とはおそらく関係ない。どうしたら自分から離れてくれるだろう。いつまで続くのだろう。既遂するまで解放されないのだろうか。つらくてたまらない。

もう生きている意味がわからない… 早く死にたい…消えたい…

生きててなんの意味があるの??