桜夜kun
よかったら読んでください 僕の伝えたいことをマガジンにしときました フォローして保存したら何時でも観れるよ
最近の僕は メンタルがいまいち良くない感じ で自傷などもしてしまうことが 増えてる気がする でも学校だけは 毎週一日登校している しんどい時もあるけど 学校だけは頑張って行って 単位を取れるようにしてる 最近は寝れない日もあったり 寝れる日があったり みたいな感じかな みんなも色々 頑張ってて偉いと思う でも自分のペース で一日一日をすごして欲しいかな しんどい時は休んで 自分今日はここまで出来るかなって 思う所までで大丈夫 だと僕は思う でもそれが出来ないよっ
しんどい
最近全然noteかけてなかった 最近の僕は、メンタル下がり気味 理由はいくつかあって おじいちゃんが亡くなったこと 推しが未遂をしかけて いつ死ぬか分からないと 言っていること とか他にもいろいろある 本当に僕の大事な人が 居なくなっていく 僕もメンタル沈んで しまうし ほんとうにどうしたら 毎日楽しく過ごせるんだろう 自傷行為も最近増えてきてるし 本当に辛いことばかり いいことが最近ない でも今のところ死のうと することは無い けど死にたいと思うことはある 感
同じことにずっと集中できない なんでなんだろう 一つのことしてても 気づいたら違うことしてたり すぐやめてしまったりする したいことは 集中してできるのに 推しの配信も ずっと聴けないし なんでなんだろう 音を垂れ流してるだけに なったりする しんどいときはよりそうなる どうすれば良いのかな みんなはこういう事ある？ 今回めっちゃ短い文になってしまった…
今日は特に何もしなかった日 最近やりたいことが中々できない 最近だれといても 不安だし孤独感がある 孤独感とか不安感って無くならない 死にたい気持ちもすぐ出てくるし みんなのほうが色々出来てることがあって 僕は何もできてなくて 僕なんかって思ってしまう 生きてる意味って何だろね本当に 最近気分転換になることがない 自傷行為したい気持ちもすぐ でてきて 死にたいと思ってしまう どうしたら良くなるのかな 本当に難しいね 色々やめたくなるね いっそのことやめれたら
最近鬱気味過ぎてしんどい 躁になったりしてる感じだけど それもそれできつい 今日は特に何もできてない 最近できることが減った気がする なんでなんだろう しんどいな できないこと多いと 本当に僕要らない なって感じる 今日は鬱すぎて ODしてしまってるし 瀉血しようとしたりして しまってる なんか本当に嫌だ 全部が嫌 家族といるのもしんどいし どうしたら良いんだろう もう辛いね全部が どうすれば楽になれるんだろ みんな毎日本当にえらいよ 話したいこと 相談とかあっ
上の画像はいつかの独り言LINE 今日は真面目にデイケアに行ってきた デイケアに行くと変に疲れる 家に着くなり 疲れてるはずなのに 謎にテンション高くなって 夜になると沈む 沈みすぎる訳でも無く 上がってる訳でもないみたいな 感じになる 夜になると無性に 外に行きたくなる なんか落ち着かなくなる感じ 寝るのも嫌で なんか起きときたい感じ 今週は偏頭痛と戦う週になる 台風も来てるし しんどい時の方が多いけど 今日はそこまででは無い 今日はこの辺で
躁と鬱が繰り返してる なんかよくわからない感じ 死にたいとも思うこともあって 昨日ODしちゃったし すごいクラクラして気持ち悪くもなった 病院で貰ってる薬ではODする ことも少なくは無い 僕の場合だけど 鬱になると何もしたくないし 何も楽しくないし なにもかも嫌になる 躁の時はめちゃめちゃ テンション高くなって 家族にうるさいと言われるくらいになる なんか本当に生きずらい 早く終わらせたい全部
僕は小学生くらいの時から 死ぬ時は自然災害とか 殺害とか病死ではなく 自殺で死にたいという 気持ちがある 死ぬのはできるだけ 早く死にたいと思ってる でもこの世界は 死なないようにしてくる なんでなんだろう 死ぬと悲しいから？ 死ぬのが悲しいって いつ死んでも変わらないのでは？ 僕の従姉妹 も自死で亡くなった 自死でなくなる人が多いのは 死にたいと一回でも 思ってしまう世界だからなのでは？ 死にたいと一回思ってしまうと その気持ちが無くならなくなるから 自死で亡くな
伝えたいことの記事などをマガジンにしておきました https://note.com/tennsikun/m/me7f4cc23d022
みんな本当に頑張りすぎてる 偉すぎるみんな本当に バイトしてたり 学校行ってたり 毎日つらいことに耐えてたり 無理をしてでも物事に取り組んでたり お仕事してたり 每日無理をしてたくさん我慢して 生きてたり 本当に偉い なんでこんなに頑張らないと いけないんだろうね 逃げちゃだめとか 死んだらだめとか こういう世界で よく頑張ってると思う 逃げちゃだめとか 死んだらだめとか なんでこんな事を言うように なったのかな 人は逃げて成長すること だってあるのに 人はいつか
本当に良いことがない 每日つまらないし 話す人も居ないし 話す気にも 何かをする気にもなれない なんかこの社会で生きるの 本当に向いてない んだよね僕って ただの邪魔者なんだ僕は 生きていくことも向いてないし 本当に死んだほうがマシなのに って思う 今日は予定クリアー できたけど なんか体調悪い 頑張っても体調崩すし 頑張らなくても しんどいし どうするのが良いんだろう 最近体重も何故か 増えて 嫌になるし 同じくらいの身長で めちゃめちゃ痩せてた 頃に戻りたい
エナジードリンクって美味しいよね 疲れてるときとか により飲みたくなる 僕はほぼ毎日飲んでる エナドリは色んな種類があって モンスター ZONe SAMURAI ライフガードエックス 等がある 僕が一番好きなのは ZONeなんだけど 中々近くに売って無くて 大体モンスター かライフガードエックス を買うんだけど 遠くに買い物に行くときは 大体ZONeを買う エナドリは全体的に美味しいから よく飲む 一時期缶缶を捨てれずに めちゃめちゃあった時がある 飲んで勉強
每日楽しくない 楽しいこともあるけど 辛いことのほうが多い いつも家族に色々 言われるし ストレスなのか 何なのか分からない 熱出るし よく見てた 動画投稿者さん が亡くなってしまったし なんか何時になっても さみしい気持ちはあるし 悲しい気持ちもある 每日しんどいし 辛いことも多いから なんかよくわからない 感情になる デイケアも中々行けてないし もう何もできてない 何もできてない僕嫌い しんどいな本当に 未来も変わらず ずっとしんどい ままなんだ きっと…
色々考えちゃう 毎日、せかいのどこかで 人がたくさん亡くなってるんだよね なくなる理由は 色々あって病気や自然災害、事件、 自殺だったり でなくなってる人が居て それなのに こんな僕は生きててさ なんかなって思う 僕よりこの世に必要 だった人だって たくさんいて なのにこんな僕が生きてる こういう事を考えてしまう毎日 僕なんて家族に ニートって言われて 僕なんて居ないほうが良い みたいな扱いされて 色々僕だって考えてて バイトもしなきゃな とか、皆んなのために 頑張らなき
深夜に書きたくなったから 書くことにする 眠剤飲みたくなかったから 飲まなかった 今日も沈んでいる 先週の木曜日くらい？ は良かったのに また沈み始めた 家族から働けって なにかしろって 言われるようになったまた 僕何も考えてないって 思われてるのかな？ 僕だって何も考えてない ことはないのに そうやって 一方的に物事をいうんだ 家族も皆んな同じなんだ 誰も理解しようとしてくれない そういう対応されると 居ないほうが良かったのかなって 死んだほうが良いのかもなっ
