さーて問題です、私はだーれだ。

先に断っておく。 誰かの人生を狂わせたくはない。 これはただの一個人の意見。 でも、どこかで参考になるとうれしい。 産まれた。 厳しい父と、それに追従する母。 そして、出来のいい姉。 それが私の家族。 小さなころから姉と比べられた。 「お姉ちゃんはできるのに」 褒められるのはいつも姉ばかりで、 ピアノを弾いても、 勉強にしても。 勉強は「できて当たり前」 100点は「とって当たり前」 通知表は、全部◎で「当たり前」 頑張っても、頑張っても 「お姉ちゃんもこうだったか

ぶっ壊れた。ので、

えーと、頑張りすぎました。 久しぶりに起こったパニック発作(のようなもの)。 会社にいて、人目にさらされるのが怖い。 どうしようもなく怖い。 息は乱れ、手は震え、涙が出る。 思考回路はただひとつ、 「ごめんなさい」を繰り返すのみ。 腹が立ちます。己に。 また繰り返すのかと。 ただ、いい機会なので少し考えてみようと思います。 原因や、どうするかについて。 原因は単純、環境の変化についていけなかった。 信頼してた上司が異動になり、 苦手な上司が上に就き、イライラが募る。

最近の"なんだかなー"、英語編。

英語。 必要なんすよ。 仕事にも、生活にも(？)。 もともと学校以外で英語を学び始めたキッカケは父親に煽られたからです。 忘れもしない、「世界の車窓から」を見ていた中で。 「お前、留学行くとか言うてなかったか？あれ、やめたんか？w」 って。 煽り以外のナニモノでもない、見事な煽りで。 「自分で全部準備するんやったら、金だしたるわ」 って言われて、やっちゃったんスよ。 当時のJTBガイアレックさんに行って、 話聞いて、国決めて、期間決めて、学校決めて、 滞在先決めて、航

衣食足りて礼節を知るとはまさにいい得て妙なり。 ただ、ぜひ睡眠も含めたい。

働く意味を考える。そして重みを考える。

はじめに仕事といっても様々なものがある。 マイナビによると、公務員や教員の人気が最近は高いそうだ。 私は16卒、一部で「ドローン型」と呼ばれていたころから 何とか8~9年ほど社会で仕事をさせていただいていた。 まだまだ若手なのか中堅なのかわからない時期だが こんな目から見た社会と、周囲の人間から、 「仕事をする意味」を改めて考えようと思う。 まずは私の現在地私が働いているのはIT分野。 「技術革新が多く、勉強を続けなければならない」 「産業天気図としてはおおむね"晴れ"」

私好きだな、ここ。

ということで、川崎市岡本太郎美術館へ行ってきました。 「わたし」は「わたし」で良いのだと言ってくれるような、 むしろ「大衆に迎合してなんになる？」と呆れる言葉が聞こえるような 素敵な場所でした。 JR川崎駅から電車で30-40分、 そこから徒歩でてくてく。 お天気が良かったので、とても楽しかった。 目的の場所が緑地公園の中ということで だいぶ久しぶりに緑のなかを歩きまして、 着いた先で出迎えてくれたのが ヘッダーの赤い星です。 しかもこいつ、まばたきする。(すき) 出

メンタル関連まとめ、をやってみようと思う

はじめに‗私の状況・記事の前提・目的 私が診断された言葉は「不安神経症」「愛着障害」「愛着トラウマ」「複雑性PTSD」「アダルトチルドレン」、このあたりが主である。 いったん、精神科病院に通うことはやめた。今は認知行動療法のカウンセリングに通っている。 これらの病気(と言っていいのかわからないが)、躓きに対して良し悪しを論じるものではなく、「何が起こり」「何を行い」「どうすれば良く」「結果どうなるか」を備忘兼ねて記載していく。自身が今後振り返るために。 同じ症状や状況であ

そしてまた、生まれも育ちも その環境も異なる人間に対して 従来と同様に接することは正しい意味を持つのだろうか

自分の気持ちがわからない人間に 他人の気持ちを推し測り、慮ることなどできるのだろうか。

親に愛されなかったのは私の責任ではないのに どうして私が愛着障害で苦しまないといけないのか？

待つことも、届かない言葉を送りつづけることも、疲れました。 弱い私でごめんなさい、今までありがとう。

色んなことが起こるのですが、自分の心が壊れそうなので、逃げます。