わたあめ

統合失調症の23歳。

わたあめ

統合失調症の23歳。

できない理由より今できること

私は、「こうだからできない」と、できない理由ばかり探して、諦めて、できない自分が好きだった。 今まで、無理して、できてばかりいたから、もう無理したくなくて、何も…

わたあめ
わたあめ
1か月前

幻聴

"死んだ方がいい" 永遠に言われる幻聴。 家族がどんなに 「死なない方がいいよ」 「生きてていいんだよ」 と言ってくれても、 四六時中言われるこの幻聴に そんなに言うな…

わたあめ
わたあめ
1年前
1

私へ

私は今幸せだ。 昔の私はこんな幸せになれるとは思ってなかった。 たくさんの人に恵まれて、助けてくれて、ここまで生きてこれた。 昔の私を抱きしめてあげたい。 今の…

わたあめ
わたあめ
3年前

ひとりぼっち

たすけて！と叫びたい午後4:00 私はひとりぼっち 右にも左にも前にも後ろにも人はいる それでも私はひとりぼっち 背中をさすってくれて 大丈夫と声をかけてくれていても …

わたあめ
わたあめ
4年前
2

うしろならえ

毎日が来なければいいのにと願う病室の夜 このまま目が覚めませんようにと 祈りながら眠りにつく 朝になればカーテンから光がまぶたをさし にわとりのように看護師が回っ…

わたあめ
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4年前
1

嘘

この世界もここにいる自分も全てが嘘で 涙で濡れてる枕も嘘 千切れてる左手も嘘 ペットボトルを太陽に透かしてみれば 屈折して目をさす光 ベッドの上から見上げる 真っ青…

わたあめ
わたあめ
4年前

ねじれの関係

「死にたい今日は誰かの生きたかった明日である」 誰かって誰だ 僕は僕だ 僕の死にたいは僕のもの あなたの生きたいはあなたのもの どこまでいってもそれらは混じり合わ…

わたあめ
わたあめ
4年前
1

死にたい気持ちはなくならないのか

死にたい気持ちはなくならないのか 死にたい気持ちにとらわれ始めた頃からずっと疑問だった。 私は一生「死にたい」と一緒に生きていかなきゃいけないのか。 そう思うと…

わたあめ
わたあめ
4年前
9

生きたい

死にたくない。でも死ななきゃならない。 やっと自分の生きたい気持ちに気づけたのに。 「何かできることがあったら言ってね」 みんなそう言ってくれる。 自分でもどうし…

わたあめ
わたあめ
4年前

がんばること

昨日、私の進路について、家族で話し合いをした。 私は今まで、「頑張る＝死ぬ気で限界まで」だった。皆と同じように学校に通うということは、死ぬ気で頑張らないとできな…

わたあめ
わたあめ
5年前
1

孤独感

カウンセリングで発作っぽくなったとき、カウンセラーさんは「つらいね」って声をかけてくれたんだけど、その時ひしひしと感じたことがある。 自分のことを救えるのは自…

わたあめ
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5年前
3

自分が嫌い

誰かに助けて！って言いたいけど 自分でしか死にたい気持ちはどうにかできない かわいそうな自分が好きなんだと思う 心配されたいんだと思う 死にたいと思ってる自分が安…

わたあめ
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5年前
2

夢

最近、夢をよくみる。 まあ、昼まで寝てるからだろうけど。 夢って人それぞれで、心の奥深くを表してるんだろうな。 姉はファンタジー少女だったから、よく空を飛んだり魔…

わたあめ
わたあめ
5年前
1

しんどさ

最近、しんどさの沸点が低くなってる気がする。すぐしんどい、しんどいって思ってしまう。昔はしんどいとも感じずに、積もり積もって大爆発してたから、いいことかな。 と…

わたあめ
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5年前
2

凸凹

私の趣味は読書。読書が息抜き。 でも読書が苦手で、がんばってがんばってやっと読める人もいる。 私の母は洗濯が好きで苦なくできる。けど、掃除はずっとやろうと思って…

わたあめ
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5年前
2

「あまのがわ」感想

古新舜監督による長編映画「あまのがわ」を観てきた。 福地桃子さんの初主演映画。初主演とは思えない自然な演技で、映画にのめり込んでしまった。 主題歌は住岡梨奈さん…

わたあめ
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5年前
2
わたあめ

わたあめ

できない理由より今できること

私は、「こうだからできない」と、できない理由ばかり探して、諦めて、できない自分が好きだった。

今まで、無理して、できてばかりいたから、もう無理したくなくて、何もできない自分になりたかった。

でも、それは、本当は自分には無限の可能性があるのに、それを信じていないことになってしまう。

だから、これからはできない理由を探すんじゃなくて、「どうしたらできるか」を考えていきたい。

今できることをひと

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わたあめ

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幻聴

幻聴

"死んだ方がいい"
永遠に言われる幻聴。

家族がどんなに
「死なない方がいいよ」
「生きてていいんだよ」
と言ってくれても、
四六時中言われるこの幻聴に
そんなに言うならやっぱり死んだ方がいいんだ…
と実行してしまいそうになる。

それでも私は家族の方が大事なので
家族の言うことを選んで聞きたい。

"大丈夫。生きてていいんだよ"
と、自分でも言い聞かせる。

わたあめ

わたあめ

私へ

私へ

私は今幸せだ。

昔の私はこんな幸せになれるとは思ってなかった。

たくさんの人に恵まれて、助けてくれて、ここまで生きてこれた。

昔の私を抱きしめてあげたい。

今の私がいるのはあなたが生きてくれたから。

カウンセラーさんに小学生の自分になんて声をかけたい？と言われて、考えた。

「よくがんばってるね」とか「未来は幸せになれるよ」なんて、言えない。

「死んでもいいんだよ」

そう声を掛けると

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わたあめ

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ひとりぼっち

ひとりぼっち

たすけて！と叫びたい午後4:00
私はひとりぼっち

右にも左にも前にも後ろにも人はいる
それでも私はひとりぼっち

背中をさすってくれて
大丈夫と声をかけてくれていても
私はひとりぼっち

手助けしてくれる人は
すぐ近くにいるかもしれない
たくさんいるかもしれない

でも救ってくれる人は
世界中どこを探しても1人しかいない

ここにいるうずくまり泣きじゃくってる私だけ

わたあめ

わたあめ

うしろならえ

うしろならえ

毎日が来なければいいのにと願う病室の夜
このまま目が覚めませんようにと
祈りながら眠りにつく

朝になればカーテンから光がまぶたをさし
にわとりのように看護師が回ってきて朝を告げ　4人部屋にも朝が来て
ガサゴソと今日が動き出す

みんながまえならえをするなか
私は1人前を向けず
今日も絶望の朝を迎える

わたあめ

わたあめ

嘘

嘘

この世界もここにいる自分も全てが嘘で

涙で濡れてる枕も嘘
千切れてる左手も嘘

ペットボトルを太陽に透かしてみれば
屈折して目をさす光
ベッドの上から見上げる
真っ青な空にぷかぷか浮かぶ雲

この世界はなんだ？
この私はなんだ？

生きてなんかいない
ここにある感情は全て嘘

わたあめ

わたあめ

ねじれの関係

ねじれの関係

「死にたい今日は誰かの生きたかった明日である」

誰かって誰だ
僕は僕だ

僕の死にたいは僕のもの
あなたの生きたいはあなたのもの

どこまでいってもそれらは混じり合わない

わたあめ

わたあめ

死にたい気持ちはなくならないのか

死にたい気持ちはなくならないのか

死にたい気持ちはなくならないのか

死にたい気持ちにとらわれ始めた頃からずっと疑問だった。

私は一生「死にたい」と一緒に生きていかなきゃいけないのか。

そう思うともう生きていくことに耐えられないと思った。

私は「死にたい」と戦い続けて生きていかないといけないのだ。それに勝つ時は一生こない。戦い続けるか負けるか。負けてしまうことは「自殺」「死」を意味する。

今のところ「死にたい」はなくならな

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わたあめ

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生きたい

生きたい

死にたくない。でも死ななきゃならない。
やっと自分の生きたい気持ちに気づけたのに。

「何かできることがあったら言ってね」
みんなそう言ってくれる。
自分でもどうしてくれたら助かるのか分からないし、どうしようもないと思うから、助けを求められない。
医者にも何もできない。自分でしか変えられない。でも自分でもどうしたらいいか分からない。

ただただ1人で耐えるだけ。
耐えて耐えて耐え抜くだけ。
耐えら

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わたあめ

わたあめ

がんばること

がんばること

昨日、私の進路について、家族で話し合いをした。

私は今まで、「頑張る＝死ぬ気で限界まで」だった。皆と同じように学校に通うということは、死ぬ気で頑張らないとできないことだった。

昨日、家族は「学校行くと死にそうになるくらいなら、休んでいい」って言ってくれた。

でも、幼稚園から今まで、「学校にどうにか行け！」と言われていたから、「明日行かなくちゃ」が染みついていて、自分を追い込んでしまう癖がつい

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わたあめ

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孤独感

孤独感

カウンセリングで発作っぽくなったとき、カウンセラーさんは「つらいね」って声をかけてくれたんだけど、その時ひしひしと感じたことがある。

自分のことを救えるのは自分だけだ。

カウンセラーさんは寄り添ってくれるけど、救ってはくれない。楽になるのを助けてはくれるけど、根本的に助けてはくれない。

自分を変えられるのは自分だけだ。
自分を助けられるのは自分だけだ。

そう気付いたとき、私は孤独感

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自分が嫌い

自分が嫌い

誰かに助けて！って言いたいけど
自分でしか死にたい気持ちはどうにかできない

かわいそうな自分が好きなんだと思う
心配されたいんだと思う
死にたいと思ってる自分が安心で
変わりたくないんだと思う

どうしたら死にたい気持ちがなくなるか
どうしたら明るく生きられるようになるのか
分かってるのに変えようとしない
#思ったこと

わたあめ

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夢

夢

最近、夢をよくみる。
まあ、昼まで寝てるからだろうけど。
夢って人それぞれで、心の奥深くを表してるんだろうな。

姉はファンタジー少女だったから、よく空を飛んだり魔法が使えたりするらしい。姉の友達も「夢で空飛べない人がいるんだ」って言ってたんだって。

それに比べて私は、現実感溢れる夢ばかりで、あれこれは夢だっけ、本当だっけ？っていつも分からなくなる。特に学校の夢ばっかみる。もう卒業したのに囚われ

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わたあめ

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しんどさ

しんどさ

最近、しんどさの沸点が低くなってる気がする。すぐしんどい、しんどいって思ってしまう。昔はしんどいとも感じずに、積もり積もって大爆発してたから、いいことかな。

ところで、しんどさって比べられないとつくづく思う。痛みとか苦しみとか嬉しさだって、もし数値化できたとしても感じ方はそれぞれだよな。同じ状況になったって、気持ちはそれぞれ違うし、同じ気持ちになったって、気持ちの深さは違う。

だから自分のもの

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わたあめ

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凸凹

凸凹

私の趣味は読書。読書が息抜き。
でも読書が苦手で、がんばってがんばってやっと読める人もいる。

私の母は洗濯が好きで苦なくできる。けど、掃除はずっとやろうと思ってるのに、重い腰が上がらないんだそう。
反対に父は、暇さえあれば掃除をしてるほど掃除が好き。でも掃除機かけるとか物を元に戻すとかは得意だけど、物を捨てることは苦手。新しいものを買って満足して、溜め込んでる。

別に言いたいことはないんだけど

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わたあめ

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「あまのがわ」感想

「あまのがわ」感想

古新舜監督による長編映画「あまのがわ」を観てきた。

福地桃子さんの初主演映画。初主演とは思えない自然な演技で、映画にのめり込んでしまった。
主題歌は住岡梨奈さん。気持ちよくなれる透き通る歌声だった。

ロボットのOriHimeに興味があったので観に行った。主人公の史織は高校生で、そして不登校になるので、私と似ていて重ね合わせて共感できるところがたくさんあった。気持ちが分かって、苦しくなってしまう

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