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フリーランスを卒業します
最近焦燥感がやばい。理由は色々あるんだけど、とりあえず社員としてきちんと働かなきゃなと思っている。
フリーランスを1年半くらいやったけど、やっぱりフリーランスは安定しないし何より社会的信用がない。家ひとつ借りるのも一苦労だし、引っ越したいなと思ってるけどそれも難しい。
でも私って仕事続かないマンなんですよ。フリーランスが一番続いた。だって嫌な人間は切っていけるからストレス溜まりづらいんだもん。
女は磨かないで女でいられるわけじゃない
第1の結婚からセカンドインパクト(夫の逮捕)まで私は自分に金を全くかけていなかった。子どもが産まれたら多かれ少なかれそうなるし、私だってなにもデパコス揃えたい♡とか思っていたわけではない。
人並みに日焼け止め、化粧下地、コンシーラー、ファンデーションで顔面を整え、安くていいからアイシャドウをし、涙袋を作りまつげをあげてマスカラしたかった。シェーディングとハイライトもしたい。鼻低いから。
でも別にね
別れるのが寂しいのは好きだからではない
こちらの記事を読むと今回の話がわかりやすい。
自分もこういう女だということを自覚したうえで言うんだけど、デート終わってばいばーいってするときに泣いたりぐずる女ひたすらに面倒くさいと思います。
過去実際に離れるのが嫌すぎて泣いた経験があるので、気持ちがわからないとかではなくむしろ気持ちはわかってると思う。
でも別れるときに寂しいって思うのは普通だけど、いい大人が予定変更するくらいくずるのはおかし
人間として生きるってなに
わたしはよく「考えなくては人間でない」「理性があるから人間という動物なのだ」というようなことを言う。考えなかったらその他動物と変わらないし本能だけで動くなら単細胞生物で充分じゃない？
わたしは人間である矜恃を大切にしている。
理性的なわたしが論理的なわたしが大好きだ！
でもだから最近のあれ？更年期障害かな？みたいな感情の揺れ動き方不愉快だったよね。
いままで躁鬱と言われてもそれを少なくともリア
仕事決まったから1週間働いてみた
前回何十社も落ちてるマジヘラり〜みたいなこと書いたと思うんだけど、あれからまあとりあえず生活がやばすぎてやばになったのでバイトでいいか〜とか思って社員登用制度のあるバイト探して決まりました。生きるためにバイトして結果として環境とか仕事が悪くなくて自分が頑張れたら社員になれたらいいなくらいの気持ちで。
まあ仕事内容はサクッと言うと電話営業です。
営業大好きかよ自分。
別に大好きというわけではないけ
死にたいってなんで言うの
こんばんは死にたい死にたいしょっちゅう言いまくっている有城です。死にたいの権化。
なんで死にたいって言うの？とかなんか死にたいって言うことへの是非について適当に語ります。
・死にたいって言うくらいならはやく死ねよｗ
うるっせえよはったおすぞ死にたいって言ってるとき全然本気じゃないひともいると思うし本気で言ってるひともいると思うのよ。
わたしの場合は7割本気で死にたくて3割死にたさの発散で
また行ってみたい場所
お題をフォロワーからいただいたので今回はまた行ってみたい場所について書こうと思います。
はじめに言うとその場所がどんなによかったかの話はしません。
また行きたいと思っている場所はふたつあって伏見稲荷大社と鎌倉です。
シンプルに寺社仏閣が好きというのもあるけどこのふたつは楽しい思い出じゃなくて切ない感情を持っているからそれを塗り替えたい。ノイズ除去したらこのふたつの場所はふつうにとても楽しいです。
いまの彼氏のなにがそんなにいいのかっていう話
タイトル通りです。
わたしは最近は彼氏最高だなアカウントなんですがいまの彼氏の一体全体なにがどういいの？ってのを書いていこうと思います。
まずわたしは報われない恋なんてしんどいからしたくないので惚れそうになるくらい素敵なひとと出会うと推しという概念にその人を当てはめて恋愛対象外にして自分の心を守ろうとします。
だからぶっちゃけ付き合う人ってどっかしら妥協とかあって好きは好きだけど好きな理由が初恋
恋愛ってなんか苦しくない？
タイトル通りなんですけど、"恋愛ってなんか苦しくない？"
永遠に片思いしてるみたいな気持ちでわたしはひとと付き合ってるよ、自信ないから。それってやっぱりめちゃくちゃしんどいし苦しいしつらいしなんかもう無理。
でも恋愛ってやめられないんです、依存もやめられないんです。誰かを好きになることでしか得られない幸せにわたしはバチクソ依存してます。恋愛脳だからさ、擬似でもなんでも恋愛してないと死んじゃう生き