有城

しがない物書き志望の素人

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しがない物書き志望の素人

家にいるのがしんどいのは何故なのか

今朝は朝から泣き喚き恋人に迷惑をかけたんですが、家族が無理！って気持ちが溢れて抑えられなくなってしまったからだった。 我が家は母、娘、私の3人で暮らしているがカースト制度でも取り入れてるんか？ってくらい立場がはっきりしている。 母が絶対王者なので、娘は母にさえ怒られなければ怖くないし母と一緒に私を貶めてくる。 よくあるのが無視。 家にいても誰も返事してくれないのですごく惨めです。 怒っても何しても返事してくれないから心が折れる。 私は返事をしないことはその人の存在を否定す

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    • フリーランスを卒業します

      最近焦燥感がやばい。理由は色々あるんだけど、とりあえず社員としてきちんと働かなきゃなと思っている。 フリーランスを1年半くらいやったけど、やっぱりフリーランスは安定しないし何より社会的信用がない。家ひとつ借りるのも一苦労だし、引っ越したいなと思ってるけどそれも難しい。 でも私って仕事続かないマンなんですよ。フリーランスが一番続いた。だって嫌な人間は切っていけるからストレス溜まりづらいんだもん。 それでも私が正社員として働こうと決意する理由、大まかに言うと子どもと恋人のた

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      • 30年間生きた感想

        先日30歳の誕生日を迎えました。 私は若い頃は何がなんでも22歳までに死にたいと思っていたし、正直30代の自分というのが全く想像できませんでした。なんならいまでも実感はない。 学生の頃は、30歳はすげえ大人だと思ってたし仮にそこまで生きていたら、もっと思慮深くて落ち着いていて寛容な淑女になっているもんだと勝手に想像していた。実際のところは大分カドが取れてまるくなったなとは思うものの、精神年齢は20歳そこそこからあんまり変わらないように思う。 ただ身体はめちゃくちゃ歳を感じ

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        • 女は磨かないで女でいられるわけじゃない

          第1の結婚からセカンドインパクト(夫の逮捕)まで私は自分に金を全くかけていなかった。子どもが産まれたら多かれ少なかれそうなるし、私だってなにもデパコス揃えたい♡とか思っていたわけではない。 人並みに日焼け止め、化粧下地、コンシーラー、ファンデーションで顔面を整え、安くていいからアイシャドウをし、涙袋を作りまつげをあげてマスカラしたかった。シェーディングとハイライトもしたい。鼻低いから。 でも別にね、本当に高いものが欲しいわけじゃなかった。キャンメイクでよかった。セザンヌでよか

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          別れるのが寂しいのは好きだからではない

          こちらの記事を読むと今回の話がわかりやすい。 自分もこういう女だということを自覚したうえで言うんだけど、デート終わってばいばーいってするときに泣いたりぐずる女ひたすらに面倒くさいと思います。 過去実際に離れるのが嫌すぎて泣いた経験があるので、気持ちがわからないとかではなくむしろ気持ちはわかってると思う。 でも別れるときに寂しいって思うのは普通だけど、いい大人が予定変更するくらいくずるのはおかしいんですよ。 前まで「私の方が好きだから私の方が寂しい」と思ってたんだけど、そ

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          人間として生きるってなに

          わたしはよく「考えなくては人間でない」「理性があるから人間という動物なのだ」というようなことを言う。考えなかったらその他動物と変わらないし本能だけで動くなら単細胞生物で充分じゃない？ わたしは人間である矜恃を大切にしている。 理性的なわたしが論理的なわたしが大好きだ！ でもだから最近のあれ？更年期障害かな？みたいな感情の揺れ動き方不愉快だったよね。 いままで躁鬱と言われてもそれを少なくともリアルでは周りには見せつけずに、ひっそりひっそり生きてきたのに 我慢できない涙とか怒

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          嫌なこと

          嫌なことがあったとき、何を思います？ 何に怒りますか？ わたしは自分のせいだ自分のせいだ だから死のうってなります。 嫌なことされてもちゃんとそれを伝えきれない自分が悪いし、それくらい我慢できない自分が悪い。 嫌なこと、たくさんあるんですけどたぶんこれも生きづらい原因だと思う。 ・嫌と言ったことをされる ・顔の前で手をあげられる ・自分の彼氏と個人的に話そうとする女死んでほしい ・連絡が返ってこない ・話してて返事をしてくれない ・察してという態度 ・わかってることを言

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          自殺未遂してから約一年最近の自分

          去年の6月ごろ「最近のこと」というタイトルでnoteを描いたのだけどあれから約一年弱、だいぶいろんなことが変わったのでまた書こうかなと思います。 前回は絶望のなかにいて、離婚して訴えるとかわたしのせいとか言われるのがしんどくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたいしか考えてなかった。 今でもわたしが全く悪くなかったとは思わないし、働いてたら、気付いてあげられていれば被害者の方はいなかったのではないかと思うこともあるけどでもぶっちゃけでもやらなきゃよかったくない？って思うよう

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          メンヘラトリセツ

          急に不機嫌になることがあります！ 急に泣き出してしまうときがあります！ メンヘラめんどくさいな！！ 基本的になに思ってるかまず話していこうと思います。 メンヘラ、大体のひとは「自己肯定感ばか低い」。 だから何か褒められても誰かに好きになってもらっても信じられない。やばい面倒くさい。ごめんね。 家庭環境に難ありのひとも多いです。 そもそもみんなが当たり前に持ってる愛されてるという感覚が死んでるので、信じるということができないです。たくさん言葉でも行動でも示してもらって初め

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          仕事決まったから1週間働いてみた

          前回何十社も落ちてるマジヘラり〜みたいなこと書いたと思うんだけど、あれからまあとりあえず生活がやばすぎてやばになったのでバイトでいいか〜とか思って社員登用制度のあるバイト探して決まりました。生きるためにバイトして結果として環境とか仕事が悪くなくて自分が頑張れたら社員になれたらいいなくらいの気持ちで。 まあ仕事内容はサクッと言うと電話営業です。 営業大好きかよ自分。 別に大好きというわけではないけど適正はあると思ってます。 先週1週間で最後木曜金曜と実際に稼働しましたがそれな

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          脳内整理です

          誰に読んでもらいたいとか面白く書こうとか読みやすく書こうとか何も考えずにただ頭の中をぐるぐると巡るものをアウトプットします。 たぶん支離滅裂だし、なにも有意義なことは書けない。 わたしは基本的に性悪説の立場をとっているし、他人を信用してない。ここにおける他人とは自分以外のすべての人間のことで血縁とかなにも関係ない。誰のことも信用できない。なんなら自分のことも信用できない。 その上でわたしは自信がない。だからひとに好かれるだとか思えない。友達でも恋人でもみんなわたしのことなん

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          死にたいってなんで言うの

          こんばんは死にたい死にたいしょっちゅう言いまくっている有城です。死にたいの権化。 なんで死にたいって言うの？とかなんか死にたいって言うことへの是非について適当に語ります。 ・死にたいって言うくらいならはやく死ねよｗ　 うるっせえよはったおすぞ死にたいって言ってるとき全然本気じゃないひともいると思うし本気で言ってるひともいると思うのよ。 わたしの場合は7割本気で死にたくて3割死にたさの発散で言ってんの。わかるか？死にたいっていうことで生きてんの。矛盾してるけど死にたいっ

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          プレゼント選びの話

          メリークリスマス、もう少し先だけど。 クリスマス前最後の土日ですね。 うちは今年はもう彼氏と会わないので、昨日プレゼントいただきました。 マイラのイヤオブジェ。 あの、ほんと、めちゃくちゃに嬉しかった。 マイラすごく好きで、大好きで、でも女の子しすぎかなって買えなくてでも好きで、だから彼氏からマイラもらえたのまだ女でいていいんだ…ってなってそれも嬉しかった要因の一つです。ありがとう。 あとわたしは結構マイラ可愛いよ〜〜って話をするんだけれどそれを覚えててくれた男いませんで

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          また行ってみたい場所

          お題をフォロワーからいただいたので今回はまた行ってみたい場所について書こうと思います。 はじめに言うとその場所がどんなによかったかの話はしません。 また行きたいと思っている場所はふたつあって伏見稲荷大社と鎌倉です。 シンプルに寺社仏閣が好きというのもあるけどこのふたつは楽しい思い出じゃなくて切ない感情を持っているからそれを塗り替えたい。ノイズ除去したらこのふたつの場所はふつうにとても楽しいです。 鎌倉に最後に行ったのは大学時代です。 その当時片思いしていた先輩と行きま

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          いまの彼氏のなにがそんなにいいのかっていう話

          タイトル通りです。 わたしは最近は彼氏最高だなアカウントなんですがいまの彼氏の一体全体なにがどういいの？ってのを書いていこうと思います。 まずわたしは報われない恋なんてしんどいからしたくないので惚れそうになるくらい素敵なひとと出会うと推しという概念にその人を当てはめて恋愛対象外にして自分の心を守ろうとします。 だからぶっちゃけ付き合う人ってどっかしら妥協とかあって好きは好きだけど好きな理由が初恋相手に似てる、とかわたしのために泣いてくれる、とかなんかその人でなくていいやんっ

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          恋愛ってなんか苦しくない？

          タイトル通りなんですけど、"恋愛ってなんか苦しくない？" 永遠に片思いしてるみたいな気持ちでわたしはひとと付き合ってるよ、自信ないから。それってやっぱりめちゃくちゃしんどいし苦しいしつらいしなんかもう無理。 でも恋愛ってやめられないんです、依存もやめられないんです。誰かを好きになることでしか得られない幸せにわたしはバチクソ依存してます。恋愛脳だからさ、擬似でもなんでも恋愛してないと死んじゃう生き物なんだわ。いまは擬似じゃなくて本気だから尚更にしんどいけど、幸せだなって思える

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