恋愛ってなんか苦しくない？

タイトル通りなんですけど、"恋愛ってなんか苦しくない？"

永遠に片思いしてるみたいな気持ちでわたしはひとと付き合ってるよ、自信ないから。それってやっぱりめちゃくちゃしんどいし苦しいしつらいしなんかもう無理。
でも恋愛ってやめられないんです、依存もやめられないんです。誰かを好きになることでしか得られない幸せにわたしはバチクソ依存してます。恋愛脳だからさ、擬似でもなんでも恋愛してないと死んじゃう生き物なんだわ。いまは擬似じゃなくて本気だから尚更にしんどいけど、幸せだなって思えるときの心の動かされ方も尋常じゃなくてやっぱやめるとかできない。

たまにさ、片思いしてるときが一番楽しい♪ってひといるじゃん。

正気か？

いやもう狂気の沙汰でしょ。なんで？なにゆえ？why？
それたぶん相手に恋してるんじゃなくて恋してるっぽい自分に恋してるよ。知らんけど。
だって冷静に考えてみてよ、知り合いではあるけど向こうは自分に興味ないんだろうなってわかるときのアクションなんて心臓もげちゃうくらいどきどきするし冷たく(実際は普通に接してるだけということがままある)されたらショックで死んじゃうじゃん。マゾなの？
どきどきするのとか振り向かせるまでの過程が好きって人間、一生分かり合える気がしない。たぶん無理。わたし両思いのがいいもんどうせどきどきするなら相手のかっこよさとか魅力にどきどきしたいもん。振り向かせる自信ないから過程なんて楽しめないもん。

楽しい片思いなんて、「両片思い」なときだけだよ。毎日LINEして何回かふたりで遊んだりしてあれこれもしかして相手も自分のこと好きなんじゃない？？？ってわくわくしてるときだけ！！
わたしは無責任だから知らんけどって感じだけどたぶんそう！

あともう一個わかんないやつね、

相手が自分を好きになったら冷める

捻くれすぎでしょ！！！！！！！！
真面目に分析するならだよ、過剰な自己肯定感の低さによるものなのではないかとか思います。
自分が嫌いな自分のことを好きな人間なんて趣味悪ッてやつ。
でもそれ相手にしたら知らんがなだしなんならアピールしてきておいていざ好きになったらなんかさ〜〜みたいな態度とられたらわたしなら軽くトラウマものだよ。
気持ち的にわからなくもないんだけどね。わたしもわたしのこと大っ嫌い。ほんと嫌い。だから好きって言われても信じられないしは？どこが？なんで？どうして？わたしじゃなくてよくない？わたしよりいい人たくさんいるよ？ってなっちゃう。ごめん、本当面倒くさいって自覚はある。

わたしの恋愛が苦しいの、相手のせいじゃなくて基本的に自分のせいだし自信のなさが原因だから申し訳ない。
自信のなさゆえに嫉妬深くて好きって言葉も素直に受け取れなくて大変だろうなって思う。何度も同じこと聞くからすごく忍耐力必要だろうし寛容な相手でもさすがにイラつくだろうなって思っちゃいる。
彼氏の半径5メートルに女の子入っただけで嫌だしなんなら視界に入らないでほしいし喋り掛けるな話すなって感じだしLINEとかしてたらたぶん発狂して死ぬ。
わたし浮気はキスから派でふたりで遊んだりとかは浮気判定じゃないんだけどそんなん好きすぎると関係ねえわ。無理あかん無理。浮気だと思ってるわけじゃないけど無理。耐えられない、死ぬ。すぐ死ぬ。ピクミンだから。もしくはスペランカー先生だから。
何度言われても信じられないから毎日毎日好きって言われたいし向こうから連絡欲しいし向こうからスキンシップとって欲しい触って欲しい必要としてよ、わたしを。

自分含む全メンヘラに言いたいけど恋人はサンドバッグでも自己承認欲求を満たす道具でもねえ。
相手にも人格があり感情がありひとりの人間なので全部が全部自分の望むようには動いちゃくれないよ。そりゃそうよ。
でも好きな人に認めてもらって必要とされないと心の隙間って埋まらないよね。
好きでもない人にどれだけ愛されても必要とされてもそれに応えてもどっかむなしくてしょうがない。いやそんなモテないんですけど。

結局苦しくてもやめられないし少なくともわたしにとっては好きな人とする恋愛は必要なことだから頑張るしかないんだろうね。
嫉妬とかなんかそういう闇鍋みたいな感情も全部ポジティブにしていくしかないわ、がんばろう。