自殺未遂してから約一年最近の自分

去年の6月ごろ「最近のこと」というタイトルでnoteを描いたのだけどあれから約一年弱、だいぶいろんなことが変わったのでまた書こうかなと思います。

前回は絶望のなかにいて、離婚して訴えるとかわたしのせいとか言われるのがしんどくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたいしか考えてなかった。
今でもわたしが全く悪くなかったとは思わないし、働いてたら、気付いてあげられていれば被害者の方はいなかったのではないかと思うこともあるけどでもぶっちゃけでもやらなきゃよかったくない？って思うようになった。
わたしが悪かったところは悪いところとして反省してきちんと働いて結婚しても経済的に自立するだとか、家計を任せっきりにしないだとかはする必要があると思うけどそれ以上はわたしが考えても病むだけでしょうがないなーってある程度割り切れるようになった。

それが年末年始くらいの話。
そこからかなり精神状況が改善したんだよね。
一緒に遊んだり話聞いたり、何かあるたびに病むわたしを支え続けてくれた友達フォロワー恋人に感謝しかない。
金銭的にも苦しくて、毎月毎月赤字で本当に働くにあたって化粧品とか服とかも買ってもらったりそもそも遠出するのにもお金くれたり経済的にかなり周りに助けられた。

楽しいことが何もないと本当に病むんだよね。
楽しくないニュースは金を払わなくても勝手にやってくるけど、楽しいことって大体お金がかかる。交通費すら捻出できないときも最寄り駅まできてくれた人たち本当にありがとう。

わたしは今の恋人と実の父以外本当に男運なかったんだと思う。
DVネグレクトニート借金犯罪全部体験済みってもはや跳満くらいない？確実に跳ねてるでしょ。

でもまあ過去のことは変えられないししょうがないよなと最近は思えるように進歩した。
歯とか腕とか自傷含めてたくさん傷残ってしまったし体も醜くさらに太ってしまったけど、これから少しずつ痩せたりしていければいいなと思う。

いまだに40くらいで死にたいなとは思うんだけど、今すぐじゃなくなっただけだいぶ進歩したというか、その。なんていうか恋人が一緒にいてくれる限りは生きていたいなとりあえず。あとなんで40くらいって娘の高校卒業くるから。あとは保険金でなんとかなるだろう。

先月から通勤での仕事に切り替えた。
今まで業務委託で在宅でちまちまやってたものを、きちんと通勤するようになって往復4時間はしんどいけどいい方向にどんどん巡っている。

通勤時間暇だからTwitterやnoteやアウトプットする時間が増えたし、早く起きるために早く寝るようになったし、自分の見た目も毎日化粧するようになったり気にするようになってましになってきてる。

あと営業っていう仕事は楽しい。
自分の努力がダイレクトに数字に反映されるから、自分のことを褒めやすくて自己肯定感が高まる。
職場のひとたちが優しくて、すごく褒めてくれるのも大きいと思う。毎日時間かけて向かっているけど在宅勤務になったら悲しいだろうなと思うくらいには、周りのひとたちの楽しくて優しい雰囲気に助けられている。

恋人とも去年より断然今の方がうまくいっている。
仲良くなったなと思うし、一緒にいてとても楽しい。
恋人のために、と離乳食以来手料理をまた作るようになった。最近手際が良くなってきて料理も楽しい。恋人がおいしいって言ってくれるのが嬉しい。

そして定期的に恋人のところに行くことで家庭内の空気がとてもよくなった。
わたしと母は馬が合わないのでずっと一緒にいると喧嘩して、家の空気が悪くなって、娘は怖い方の味方につくからわたしを意味もなく母と一緒になじるようになって、わたしは育児ノイローゼになって…っていうのが元夫との結婚時代〜去年の夏くらいまでの悪循環だった。
いまは程々に離れることで喧嘩が減り不安定だった娘の状態もよくなり前よりたくさん好きだよかわいいねって言い合ってる。娘を抱きしめられることというのは幸せなことなのだと改めて思った。

去年執拗に質問箱で娘のことを言われたけど、正直確かに普通の家庭に比べたら離れている時間が多いと思う。
でも我が家はこの距離が一番うまくいくのだから、これでいいのだと思う。ずっと一緒にいてうまくいかなかったものを改善しただけだ。

最近はこんな感じです。
生理とかでお腹痛くてやだー！とかなることはあっても仕事中もプライベートも死にたいな〜とはよく思うけど死んでやる！って実行する気は滅多に起きなくなってきた。

また誕生日くらいに近況報告できたらと思ってます。
それでは。