フリーランスを卒業します

最近焦燥感がやばい。理由は色々あるんだけど、とりあえず社員としてきちんと働かなきゃなと思っている。

フリーランスを1年半くらいやったけど、やっぱりフリーランスは安定しないし何より社会的信用がない。家ひとつ借りるのも一苦労だし、引っ越したいなと思ってるけどそれも難しい。

でも私って仕事続かないマンなんですよ。フリーランスが一番続いた。だって嫌な人間は切っていけるからストレス溜まりづらいんだもん。

それでも私が正社員として働こうと決意する理由、大まかに言うと子どもと恋人のためです。

子どもって残酷だよね。親が何してるのとか親の年収いくらなのとか。そういうの、さすがにまだ1年生でないけどこれから出てくると思うんだ。だって私のときはあったもん。
そのときにフリーランスってやっぱりバカにされやすいと思うし、収入も稼げるときは50万以上稼げたけど普通にやってるときは10万〜20万くらいなので安めの事務員さんかな？くらいしか稼げない。50万稼いだときはマジで寝てなかった。寝る暇がなかった。そんな働き方続けられるほどもう若くないです。

私はバツ2だし、それはもう変えられないし、それでも私のせいで娘がいじめられたりとかは避けたいなって思う。少しでもその可能性を排除したい。

あとは恋人なんですけど、まだ口約束だし将来どうなるかわからんけどさバツ2でえらい年上で定職に就いてない女と同棲とか結婚は無理でしょ。
私が親御さんなら止めるよ。
ものすごく稼ぐというのは無理でも、せめて一般的な会社員でありたい。親御さんに紹介するのに恥ずかしいのをちょっとでも減らしたい。

恋人のこと大事なので、結婚するかとか置いといてずっと一緒にいたいんですけど、ずっと一緒にいたいというのはそれはもう結婚なんですよ。
お前まだ結婚するの？って話なんだけど、ずっと一緒にいたいならしたい。何気ない毎日をずっと一緒にいる約束をするのが結婚だと思うので。

あと1年半後とか区切りがいいなあと思っていて、いま転職してしっかり勤めて1年半後までに貯蓄して一緒に暮らせたらいいなと思ってます。
いやどうなるか全然わかんないんですけど。絶対別れたくないけど何が起きるかは人生わからないので。

前置きが長くなりましたが、そんなこんなで8月頃からフリーランスの仕事は整理し始めて9月頃から就活してました。
まあ決まらねえ決まらねえ。
Webディレクターをフリーランス時代に経験して、文章関連だしその辺本当は狙いたかったんですけど諦めました。マーケティングとか未経験採用少なすぎる。

で、結局どうしたかというと営業ですよ。営業。
困ったときの営業職。
前に通勤2時間かかるとこで1週間働いてみたよって記事書いたと思うんですけど、あれはコロナが流行りだして、2時間満員電車は乗りたくない＆時差出勤で7時までに出社、ただし給料は出ないとかいうので辞めたんですよ。業務委託でフルコミッションでそれだから本当に無給で早く来て、法人営業なので特にすることなく待機してろって言われて無理だよ！と思った。早く行っても結局電車混んでたし、母、保育園で働いてるから満員電車はあまりにリスクが高い。

ただやっぱり営業という仕事自体は嫌いじゃなかった。
負けず嫌いなので同期にも先輩にも負けたくなくて頑張るし、成果が目に見えるので楽しい。

というわけで今回は、研修期間は出社だけどその後はリモートと出社のハイブリッドという会社にしました。リモートワーク大事……。
いかんせん最寄り駅までバスで30分とかいう田舎に住んでるので出社はめちゃくちゃ時間かかる。30分というのも、ひどいときは1時間半かかったりするので、毎日出社はしんどいし雨のときはリモートしたいんですよ……。とりあえず研修期間に入るとしてこれから雨が少なくなる季節でよかった。

超超超ベンチャーでまだ設立して半年も経ってない会社なんですけど、面接してくれた人達がみんないい人そうだったこと、半年〜1年間営業としてスキルを磨いたあとはポジション空きまくりなのでマネジメントに携われるというのがここで働きたい！と思った理由でした。

もちろんインセンティブがあるとか基本の給与が営業なので事務とかよりは高いとかお金の面も重要だったんですけど。
教育体制すらもまだない会社なので、他社に出向して最初は営業になります。なので出向先との面談をうまく終わらせるのが最初のミッションだよね……こわし……。

兎にも角にももう後には引けない戦いが始まろうとしているわけです。恐怖。
この歳でロクな職歴なし、資格なしなのでもう仕事決まらんのや。やめられない。やめたら死ぬくらいの気持ちでやらなきゃ無理。無理したらだめだよって優しいひとは言ってくれるけど、無理しないと生きる価値ない。
好きな人達に迷惑をかけない自分になりたい。

いつから勤務開始か〜とかはまだその出向先と調整しないといけないし、11月の上旬に福岡に法事で帰らなきゃいけないのでそこがどうしても2日間ほど休まなきゃならないためその後から勤務開始になるのかな？と思う。
兎にも角にも来週月曜日に出向先と面談があるのでそれ次第ですわね。

そりゃ私だってマーケティングとか自分が興味ある分野やりたいよ。校閲ひたすらしたりディレクションしたりするのが楽しいよ。
でもそんなこと言ってられねえんだよな。

私は私自身を憎まないために、自分で自分を嫌いなままでいないために無理してでも仕事を続けなきゃいけない。

メンタルはね……うまく折り合いをつけていきます……。今年一年は入院する？ってあんまり言われなかったし、前よりはだいぶ安定した気がするので躁になりすぎず鬱になりすぎず過ごせたらいいなあと思う反面、こういう記事を書いていたり、自分には根性が足りねえからダメなんだダメ人間なんだ！みたいなことを言い出したりしているので、バッチリ躁じゃんという気持ちあります。

根性論とか大嫌いなんですけど、私は逃げ癖あるし特に嫌いな人・苦手な人ができてしまうと一刻も早く逃げ出したくなってしまう。逆を言えば特にそれ以外はそこまで逃げたくならないんですが、合わない人間ってぶっちゃけどこにでもいるからね……そりゃ仕事続かないよ。
あとは業務内容が自分の想定と大きくかけはなれてても無理ってなりがちなんですけど、これはもう今回は耐えるしかない。うまく折り合いをつけてやっていかんとしゃあない。

ちゃんと仕事が続けられるか不安だし、のんべんだらりと生きていくならフリーランスで充分だけど頑張ろうって思ったのはいい加減こんな自分が嫌で自己肯定感もないのがしんどい。それにこんな自分でいたせいで子どもがいじめられたり、これから先同棲や結婚を反対されてできなかったりしたときにきっと「あーあやれることやっておけばよかったなばかだな」って後悔すると思うんですよね。
そうならないためにここで頑張ろう。