脳内整理です

誰に読んでもらいたいとか面白く書こうとか読みやすく書こうとか何も考えずにただ頭の中をぐるぐると巡るものをアウトプットします。
たぶん支離滅裂だし、なにも有意義なことは書けない。

わたしは基本的に性悪説の立場をとっているし、他人を信用してない。ここにおける他人とは自分以外のすべての人間のことで血縁とかなにも関係ない。誰のことも信用できない。なんなら自分のことも信用できない。
その上でわたしは自信がない。だからひとに好かれるだとか思えない。友達でも恋人でもみんなわたしのことなんて好きじゃないと思ってるしわたしのこと仮に好意的にみてくれていてもそれは一番上のカーストじゃなくてわたしはいてもいなくてもよくていつだって誰とでも取って代わられる存在なのだと思っている。

恋人なんて特別な存在、なおさらそう思う。わたしは見た目も中身も能力も経歴も家庭環境も何もかも劣悪でどうしようもなく魅力がない。精一杯振る舞っているつもりです。これでも。恋人といるとき。少しでも可愛く見えるよう少しでも役に立てるよう怠惰で、何もしたくなくて、本当はお風呂も歯磨きも自分でできないわたしの全力で頑張ってる。でもそれでも常人にすらなれない。働けとか痩せろとかわかってる。
ちまちま内職したりとか意味ないし就活だってずっとしてるし何十社落ちてるかわかんない。わたしだってわたしが人事ならこんな女取りたくない。経歴もそうだし、シングルで、小さな子供がいて、扱いづらくてしょうがないと思う。面接で落ちるたびに人格とか否定されてる気分になる。書類選考はまだいいんだよ、経歴クソなのわかってるから。

でもこんな状態でメンタルの調子が上がるわけもなくてずっとずっと寝てる。毎日15〜18時間寝てる。正確には不眠症だから寝れてるわけじゃない。動けないだけ。どんなに頑張っても体が動かせない。指一本動かない。頭が働かない。3割は眠っているかもしれないけど周りの音も聞こえてる。自律神経とかたぶん逝ってる。薬はどんどん増えてくし、頭の回転速度は落ちるしわたしってこんなに馬鹿だったっけって悲しくなる。理解力も暗記力も落ちていてつらい。起きていても辛いことしかない。なにもかも。

恋人のこと大好きだから、わたしのことわかってほしくてわたしはわたしのこと伝えようと頑張るけどちゃんと話してもらえてないって感じる。
わたしの大切にしてることをわたしが悲しんでいることをわかってもらえないのも、わかっていて放置されるのも酷く裏切られたって思う。
わたしは彼氏を完璧だね素敵だねって言うけど、それは本心だしこんなにも優しいひとと一緒にいられたことがないから幸せだけど、それでもわたしはもっとわたしをわかってほしい。ずっと我慢してたよわたしが変わればすべて丸く収まるんだと思って、でも虚しくて仕方ない。わたしはこんなに大好きで愛しているのに、向こうから求められないの、一体わたしはなんのために存在しているの？別にセックスとかそういうのだけが全てじゃないってわかるよわかるけどじゃあプラトニックに愛を伝えられるの？わたしはそんなもん嘘っぱちだと思ってる。わたしは精神がおかしいから余計にそう思うのかもしれないけど。
すごく悲しい、泣いてしまうって伝えて頭を冷やしたくてトイレに行ったけど、そのものの10分そこらでなんで寝ちゃうの？誰のせいでわたしは泣いてるの？どうしてその状況ですやっすやねれるの？わたしの付き合う男ってみんな寝汚いね。そんなに睡眠って大事？わたしは自分が寝れないから、3日くらいは寝なくても動けちゃうから全然わかんないんだよ。
でもたとえ三徹目でも、恋人が悲しんでいて話したいと思ってんだろうなと感じたら気合で起きるよ。だって睡眠より恋人のが大事だもん。だからわたしは結局その程度の存在なんだなあって絶望しちゃったんだもん。

こんなこと言ったら、書いたら嫌われるんだろうな。嫌われたらそれこそ未練なく立ち去れるな。
わたしはこれだけ書いても怒っていてもいまも寝顔ぶん殴りたくても恋人が大好きだよ大好きだから怒ってるよ。どうでもいい人間にこんなに激しく怒れるほどわたしは優しくない。
不安で仕方ないよ、好かれてるのか必要とされてるのか。それだけがわたしの生きる理由だよ。生きる責任とか子供なんてお金があれば育つよ。わたしが死ねば保険金入るし。若い頃から数千万かけててよかったね。たぶん贅沢しなければ成人はできるでしょうね。　
まだ若い恋人に重たいものをぶつけているってわかってるよ。本当はこんな格好悪い大人になりたくなかった。
相手から能動的に愛情表現されるとか、性行為を行うとか、わたしにとってそういう行動は感情の証明なんだよ。
だからそれを蔑ろにされるの許せない、許せないとはちょっと違うけど悲しくて仕方ない。

ただ大好きなひとに大好きだよって抱き締めてもらいたくてわたしを求めてもらいたくてなにが悪いの？
好きだから触れたいって普通じゃないの？会っても話さなくて全く触れ合わなくてそれって本当に平気なの？わたしは全然平気じゃないんだけど。

ただひたすらにすごく悲しい。
腕を切ってしまいたいし、ODをして何日か意識飛ばしたいし。しないけど、迷惑がかかるから。

寝てる恋人が好きだよ。可愛くて。
でも恨めしいんだよ。わたしばっか好きみたいで悲しいんだよ。わたしは不安にさせないように頑張ってるのに、勝手に頑張ってるだけなのに理不尽に怒りが湧いてくる。
大事に大事にしているけど、でもきっとわたしみたいなだめ人間とは釣り合わないんだろうな。
2年とか言ってたけど半年とか、うん、そんなもんでいいから夢をみさせてほしいな。もうそしたら付き纏わないから。ごめんね、わたしなんかに付き合わせて。

書き始める前、わたしはすごく怒っていて怒っている理由を明確に説明できるようにnoteを書き始めたはずだったけど怒りとかいまもう失せてきているな、本当にひたすらに悲しくてつらい。

腕を切るのは剃刀以外では意外と難しくて、カッターは浅いし包丁は刺さらない。
痛い思いをしたいのは心だけが痛いとアンバランスさで潰れてしまいそうだから。
ただただ涙が出るな。かなしいな。かなしい。

わたしはもう愛されてる自信とか本当に一切合切なくしてしまった。
もうせめて悲しんでくれるうちに死にたいとしか思えない。

わたしにとってあなたから触れてくれることがどれだけ嬉しくて救われることか全然伝わってなかったんだろうね。
冗談めかしてそれでも本気でお願いしてきたつもりだったんだけどな。

わたしは病んでることを言い訳にヒステリックに怒ったりしたくない。
だから自分の中で消耗するしかない。
伝えるなら冷静に伝えたい。だからこんなものをずっと書いているんだけど。読んでもう無理って思われちゃうのかな。つらいな。
一緒にいたくて少しずつでも変わっていけたらいいなと思うけど、それはわたしだけだと寂しい。

起きた時きっと喚き散らしてて嫌になるんだろうな、ごめんね。