人間として生きるってなに

わたしはよく「考えなくては人間でない」「理性があるから人間という動物なのだ」というようなことを言う。考えなかったらその他動物と変わらないし本能だけで動くなら単細胞生物で充分じゃない？

わたしは人間である矜恃を大切にしている。
理性的なわたしが論理的なわたしが大好きだ！

でもだから最近のあれ？更年期障害かな？みたいな感情の揺れ動き方不愉快だったよね。
いままで躁鬱と言われてもそれを少なくともリアルでは周りには見せつけずに、ひっそりひっそり生きてきたのに 我慢できない涙とか怒りとか理不尽な物言いとかクソじゃん。
さすがのわたしもこれは精神病だけの感じではない 今までと感覚がちごうている。と思った。

あと心臓がグッてなって苦しいなーとか
不整脈起きるなーとか
食べたあといままでと違うところが痛いなーとか
なんか目眩が酷いなーとか
左手がしびれるなーとか

そんなことを思って病院に行きました。
・糖尿病
・多血症
・悪玉コレステロール激多
・肝機能障害
って言われました いやええ……？うん

生まれてこの方貧血と言われ続けてきたから多血症が一番びっくりした。
目眩がするの血が足りてないのかと思ったよ、血が多いんかよ。

血液検査したり血液検査したり血液検査したりした。
わたしは父方も母方も糖尿病の家系かつコレステロールも多い家系なので遺伝だねドンマイって言われたよ。いまは膵臓の検査しています。
生まれてすぐの病気あった？には新生児メレナって答えたしアレルギー性紫斑病だったことも言った。もう病気いいよ〜おなかいっぱいだよ〜！躁鬱だけで死にたいんだよ〜！！
わたしのお薬手帳見て先生が引いてた。10年かけて増えた薬を見ろ……。
いま29か〜でもこの値だと20代でも梗塞起こすよ〜が一番恐怖感じた。だってお前29なことを言った上で20代でもって言われたらあと1年って言われてるみたいじゃん。

わたしは死にたがりだし長生きとか絶対したくないけど、死ぬのは怖いんだよ。
死ぬことが終わりではないと思ってるから怖いし、痛みも苦しみも怖い。わたしは陣痛に気付かないほど鈍感だが痛いのはその分怖い。気付いた時にはどうしようもない痛みだから。

最後まで人間として生きたい。
何かに感情を左右されることを否定はしないけど、怒鳴ったり泣いたりすることはしたくない。感情を言語化する自分が好きなので……はい……。

怒鳴ったり暴力に訴えたりするの馬鹿みたい。
なにも伝わらないしなにも変わりゃしないのに、そんなことに労力をさくのも、そんなアウトプットしかできないのも馬鹿みたい。嫌い。
大きな音も大きな声もトラウマだからという以上に、馬鹿だと思うから嫌い。幼稚園児からやり直せ。

わたしは暴言は吐くけど怒鳴らない自分が好きだし、それが最低限の「わたしらしく生きる」だから最近ぶちギレ倒してる自分がストレスでならなくてな……。
命の母とか飲んでいいんかな。精神科でも内科でも相談したけどまだ更年期はないでしょって言われてしまったんだよな…いや普通ないとしても若年性とか……アルジャン……。
体の具合が悪いのは数値がクソだからだと思うけど、メンタルがおかしいのはさあ……たぶん違うじゃん……？いや違わないのか……？わからなすぎて医療系に進めばよかった。わからないことは知識不足のせいだからあーあ！大学生活が10回あったらなあ！そしたら10回とも違う学科に入って違うこと勉強してそして10回とも同じ人を好きになるのに！

わたし馬鹿って嫌いなんだよね。自分のこと馬鹿だと思ってて自分のこと大嫌いだから。
そしてわたしが自分を馬鹿だと思うよりもさらに上いく馬鹿が世に蔓延ってんだよなあ、バカばーか！
無知の知だよ……わたしは己が馬鹿なことを知ってるよ……

わたしのトラウマの元凶をこないだ思い出してTwitterで荒ぶっていたけれども、思い出しては憎しみが胸を占めるよ。
感謝とかないわけじゃないけど、お前さえ……お前さえいなければ……と思わずにいられないよ。
わたしのお父さんの保険金とかさあわたしのためにって残したはずなのにお前の生活費に消えたわけだしおあいこだよね金銭に関しては。な？

手を上げられたことめちゃくちゃあるわけじゃなくても、振りかぶったり殴る素振りで圧をかけられたりしてたからもう相手の手が首より上に上がるのが怖いんだ。
初めて殴られたのが顔面だったし、歯が欠けたし、なんで殴られたって本読んでて声掛けられてるのに気付かなかったからなだけだったから もうチキンなわたしがびびるのに充分なんだよな。

すぐ怒鳴り、物を壊し、人を壊し、感情のままに動くその人が嫌いだ。
その人のせいで冒頭の「考えなくては人間でない」「理性があるから人間という動物なのだ」という考えにより固執するようになったと思う。
※その人=母の元彼

父は穏やかで賢く優しく働き者で年に数日しかない休みは家族サービスをしてくれる、今考えるとめちゃくちゃにできた男だった。
それから突然野生児か？みたいな暴力の化身と過ごしたから男の人個体差ありすぎてマジで怖い。いや女の人もそうだろうけど。

母のこともな……感謝が八割方なんだけど微妙に「でもお前わたしの味方してくんなかったよな」ってのがあって……
喋るなとか死ねとか言われたことわたしは忘れてないよ……その元彼には逆らえないからってストレス発散にわたしを使ったこと忘れてないよ……。
母の実母であるおばあちゃんすら、あの子は変わってしまった……あんな子じゃなかったのに……って言ってたからねマジで。
人間って一緒にいる人間に影響されちゃうもんなんだよホント。

彼氏のこと大好きなんだけど、彼氏のわたしには絶対にもうどうしようもない「育ちの良さ」が大好きなんだよな。
優しい環境で育ったからこそ優しい彼氏が大好きだし、同じ優しい環境で育った人間でも甘ちゃんというか甘ったれた野郎が嫌いだ。彼氏の仄暗いところが好きなんだよ……。恵まれた環境恵まれた容姿能力なのに自信が皆無でストイックなところが好きなんだよ……。

わたしは育ち悪いから何が普通かもわからん。普通ってなんだ。
家庭にすごい憧れがあったから、結婚願望わりとあってでも2回ぶっ壊したらなんかわたしが悪いんだなと思うようになった。離婚の原因は相手かもしれないけど、2回ぶっ壊したってことはわたしがそうさせているんだと思う。運が悪かったで片付けてはいけない。

彼氏と一緒にいると少しだけ自分がまともになったような気分になれて、わたしはそれがよくないなと思っている。わたしがまともになったんじゃなくて彼氏が優しいだけだ。
このままずっといられたらなあと思う自分と、あと2､3年で死んで解放しなくちゃなあと思う自分がいる。
そうやって死にたいくせに病院に通ってんの意味わかんない。

闘病しなきゃいけないけど、闘病するためにお金が必要でつらい。
世の中結局金なんですよ金がないから母もキレ散らかすんだよ！

たくさんたくさん思うことがあるよ、最近。

人を憎むことを良しとしない、わたしは。
だから母の元彼を憎んで恨む自分がきらいだし、そんなこと早く忘れたい。人のせいにする自分が嫌いだ。わたしがこんななのはわたしが悪い。

たらればになるけど、もしかしたら父が長生きしてくれてぬくぬくと育ったらメンヘラにはなってなかったかもしらん。人格否定され続けなければもっと自己肯定感のある人間になれたかもしらん。
でも現実は結局違ったわけだし、もっとしんどいことはたくさんこの世の中にはあってそれでもちゃんと生きてるひとがいっぱいいるから やっぱりわたし自身がクソなんだと思う。
もし父が生きていて暖かい家庭で育てていたら、わたしの嫌いな甘ちゃんにわたしはなっていたかもしれない。

まあ父が生きていたとしても腹違いのきょうだいがいたり父が行方不明になったりしたことは変わらないんで結局のところめちゃくちゃ普通という家庭からは程遠いのかもなあ……。

わたしは自分の生きづらさを理想の高さによるものだと考えてる。
ひとを憎むな恨むなひとに優しくあれ自分に厳しくあれ常に驕るな学び続けろ清廉潔白たれ と思っている。なにひとつできちゃいねえ。
本当はデブなことも嫌なんだよ でもさ摂取カロリー1500kcalに抑えて毎日5キロ歩いても痩せなかったときになんかべっきり心が折れちゃったんだ。どうせ三日坊主だったんでしょ？って思うかもしれないけど、3ヶ月は続けたんだよ。でも体重全然変わらなかった。
サノレックスも試して、ご飯の量とても減ったけどそれでも体重は全く変わらなかった。
人生がままならない。

痩せたら少しは可愛くなれるのかなあ
彼氏の横歩いてて死にたくならないのかなあ

彼氏の横歩いているときわりといつも死にたいなあって思ってる。
周りから見たらどう見えるんだろうとか くだんないことばっか思う。

「ひとを見た目で判断しちゃいけない」
そう思ってるわたしが一番、見た目で判断してる。
デブなこと嫌だから嫌すぎて自分の努力不足だと思うから デブが嫌い。

理想が高くて苦しくてもう死んでしまいたいなと毎日思うけど
だからこそ最後まで人間らしく生きたい。わたしらしく在りたいな、