気持ちは少しずつ変わっていく。
更新しても上書きしても、記憶はいつも鮮やかなままだけど。あなたを好きになれたのは、あの恋を手放したから。今のあたしになれたのは、あの時さよならを選んだから。後悔はしてないの。今が幸せだと思えるから。変わっていった気持ちでさえ、あたしの一部だから。

ひとりごと

あんなに毎日朝から夜まで、あなたのことしか思い出せなかったのに、昨日は一度も思い出さなかったな。

どこが好きだったんだっけ？
何が好きだったんだっけ？
でもすごくすごく、好きだったんだよ。

連絡がなくなってもう随分経つけど、元気にしてるのかな。相変わらずの毎日なのかな。

あたしは変わらずやってるよ。
少しだけ痩せたくらい。

あれから何回かの誕生日が過ぎたけど、あなたが歌ってくれた下手くそな

春の雨の匂いがする。
今日髪を切った。あなたが撫でてくれていた髪は、3年の月日で全部生まれ変わっただろうか。
背筋を伸ばして、好きな服を着て、明日はどこかに出かけよう。
もしあなたに会えたなら、上手に笑えるように。

笑い飛ばせる日まで

もういっそ、10年後の今日になって、
もっとあなたに手が届かなくなればいいのに。

まだ消せない連絡先、もし声を聞いたら、
ダメだとわかっていても繰り返してしまいそうだ。

未だになお溢れてくるこの気持ちは、
いつになったらあたしの中から出ていってくれる？

もういっそ、10年後の今日になって、
あなたとの全てが思い出になっていればいいのに。

毎晩眠る前に思い出すのは、優しい手のひら、　　　　い

わたしのこと、少しだけ。#3

皆さん、お元気ですか？アイコです。

少しずつ日常が取り戻せてきたようなこの頃。
まだまだ全てが思うようにはならない毎日ですが、
どうか穏やかな日々を過ごしていけますように。

noteに出会って3年が来ようとしています。　　　　　あの頃私は大好きだった人とお別れしたばかりでした。苦しくて、寂しくて、辛くて、それでも日々を生きていかなくちゃいけなくて。　　　　　　　　　　　　　　誰にも言えない気持

やっぱりまた1年が経ってる。
春だから切ない気持ちになるのか、切ないのはあなたのせいなのか。
愛おしくて心地いい風が吹くこの場所で、あたしは変わらずに、でもきっとこの1年の間で新しい自分になれた気がしてる。
今のあなたから見て、あたしはどう映るのかな。

久しぶりに開いたnote、あれから、また1年も経ってる。
初めて想いを言葉にしたのは、もう2年も前。
みんな、元気でいますか。
私は相変わらずだけど、ちゃんと前を向いて生きていられてるよ。
今がある事に、ありがとうと思えるよ。

大好きなアーティストの新譜、ずっと聴いてる。全部の曲、私とあなたのことみたい。1曲目は今の私の気持ちだよ。春だからか？誕生日が近いから？気持ちが不安定。大好きな歌でさえ、胸を掻きむしる。時間よ、早く進め。

そのまま

どの歌を聴いても、あなたを思い浮かべる。
あの新譜、もう聴いたかな？

今日は少し雨が降った。
あなたの街にも降ったのかな。

きっともう触ることの出来ない、あなたの肩甲骨。
抱きしめる時に触るのが好きだった。

きっとずっと好きなんだろうな。
多分ずっと好きなまま。
会えなくても、もう2度とその顔を見れなくても。

まだ登録は消せなくて、時々開くページ。
あたしのあげたマグカップが映ってたのは偶

1年後の、春に。

別れの痛みや辛さが和らぐと、

楽しかったことしか思い出せなくなるのかな。

あの頃より今の方が、ずっとあなたを思い出すし、
それは、笑っているあなたとあたしの記憶ばかりで、
未練があるのかと、錯覚するくらいに。

今年の誕生日も、もう連絡はないのかな。

それはそれで、拍子抜けしてしまいそうだ。

さよなら以降も、何かにつけて連絡してきてたけど、
ついに無視されている意味を、わかってくれたかな。

わたしのこと、少しだけ。#2

皆さん、お久しぶりです。アイコです。

しばらくお休みしていたnoteですが、久しぶりに開くことが出来ました。

離れていた時間も、特に相変わらずのペースで過ごしていましたが、時間や季節は歳を重ねるごとにそのスピードを増して、なんだかあっという間に1年が経ってしまいそうです。

元気でいますか？元気でいましたか？

会いたい人に会える事が当たり前ではなくなってしまった今、傍に居てくれる誰かを大切に

溢れ出る想いを怒涛のように紡いで、しばらく冬眠していたけれど。やっぱり想いは溢れ続ける。言葉にして、形にして、自分の為に記録する。あの時の気持ちを忘れないように。やっぱり私は、言葉が好きだ。

フラッシュバック

相変わらずあなたは、あたしを傷付ける。

忘れたような頃に、自分勝手な連絡。

ただの友達としてなのに、そんなにムキになるなって、そうゆう所がやっぱり嫌い。

こんな風に思うのは、まだ好きだから？

何にこだわっているんだろう？

あなたを思い浮かべても、ハッキリと思い出せないくらい、それくらい時間は経ったのに。

それなのに何故、まだこんなに鮮やかに、

あなたはあたしを傷付ける。

あなたと居る時の自分が好きだった。
自分で言うのも馬鹿みたいだけど、あなたの前の私は、可愛くて、幸せで、キラキラしていた。それは恋をしていたからなのかな。今の自分は嫌い。
もしも何処かであなたにバッタリなんて、会いたくないくらいに。
早くまた自分のこと、好きにならなくちゃ。

Again

もう1度、と願うのは、何に対してなんだろう。

愛してるの言葉？
髪を撫でる優しい手？
耳元で聴くあなたの声？
今だに胸を締め付ける、深いキス？

あたしのことを誰よりも、大切にしてくれたあなたは、
誰よりもあたしを、傷付けて去った。

もう2度と、と思うのは、どんなことだろう。

音信不通の夜？
守られない約束？
電話越しのさよなら？
今だに胸をかき乱す、あなたの涙？

後悔するくらいなら、どう

Every time

繰り返す日々の中、あなたに繋がる記憶の欠片が、至る所に散らばってる。

毎日のように見つけては、チクチク胸に刺さるから、あたしは今だに傷だらけよ。

この街には、想い出が溢れてる。

あんなに会っていたのに、こんなに会えなくなってしまったね。

どれほどあなたが好きだったか、一緒に過ごした時間が物語る。

街並みが変わるように、きっと、心模様も変わっていくのに。

忘れるには、一緒に居た時間と、同