怒りの感情には、自分の"願い"が込められている。

おはようございます。
昨日はPCに向かうことができませんでした。

とにかく一日中
ひたすら寝る、寝る、寝る。

まるで体がシャットダウンを求めているように
布団から出られませんでした。

ちょっと目が覚めてもまたすぐ眠りにつく。
瞼が重くて開けられない。そんな感じ。

朝からずっと寝ていましたが、
夕方ごろになってやっと目が覚めて。

近くの公園に散歩がてら、桜を見に行きました。

まだほとんど咲いていなかったけど、
早咲きのもの一つ、二つあって。

春を先取りしてきました(*'ω'*)

個人的にはやっぱり日中の桜よりも
夜桜のほうが好きだなあ。

一昨日、会社の人との飲み会がありました。

確定申告も終わって一区切り。
お疲れ様会といったところです。

そこで恥ずかしいことに、
私、号泣してしまいました。

10も年下の後輩もいるのに。
今考えたら本当に恥ずかしいです。

でも、上司のあるひとことに
私の心のダムが決壊してしまって。

それが、当日につぶやきで書いたことです。

疲れた。しんどい。資料が綺麗すぎると言われた。そんなに綺麗にする時間があるなら、他の仕事に時間を充てた方がいいらしい。その方が労働生産性が上がるんだと。だったら私には無理だ。私の完璧主義を、ここまで気を｜ゆん (note.com)

「〇〇さんの資料は綺麗すぎるんだよね。
　逆にそこに時間をかけすぎるより、
　他のことに時間を使ったら、って声もあるよ」

他の人から見ると、
なんでもないような一言かもしれません。

それでも、私にはどうしても
全ての自分を否定されてしまった気がしたのです。

私自身、完璧主義なところがあるので
仕事が早くないことは自覚しています。

ただ、誰が見ても見やすいように、
分かりやすいように資料を整えることが
私の才能であると思っていました。

会計の仕事は資料整理が命です。

資料が整っていれば、見やすくしてあれば
他の人が見ても理解が速い。
チェックする人もチェックしやすい。

むしろ私は、自分の時間を使うことで
チェックする人の時間を短縮し、
その方の時間を生み出している自負がありました。

それなのに、チェックする人からは
その点、そんなに重要視されていなくて。

自分が良かれと思ってやっていたことが
その人にとっては大して重要じゃなかった。

それが分かって、途端に悲しくなってきて。

反対に、後輩は少し資料整理が雑なようで
でも上司は「それでも全然いい」と言っていました。

資料は探せば見つかるし、
資料が綺麗であることに
そんなに重きを置いていない、と。

それが辛くて、しんどくて。
後輩が褒められているのが悔しくて。
気付けば涙がぼたぼたと。

いやあー、大人げない。大人げなさすぎる。（笑）

でも、資料を綺麗に整えること、
手戻りを少なくして効率化を図ること、
相手の気持ちを慮ること。

全部、私自身は良いことだと思っていたから。

それが何も実を結んでいないことに、
悲しくなってしまったんです。

自分が頑張ってきたこと、
時間をかけてきたこと、
何も意味がなかったなあ、なんて。

帰り道、とにかくたくさん泣きました。

電車の中でマスクをびたびたにしていたので、
周りから見たら「どうしたの！？」
って感じだったと思う。

終電だったのですが、
電車を降りた後、
近くの公園のベンチに座って
たくさんたくさん泣きました。

お酒が入っていたこともあり、
感情が抑えられませんでした。

家で待つ旦那さんの前では泣きたくなくて。
とにかく涙を出し切ってしまおうと、
20分くらいベンチにいたような気がします。

それでも涙は枯れなくて。
全然止まらなくて。
次第に鼻水もだらだら出る始末。（笑）

らちが明かなくて家に帰り。
家に帰ってきても、もちろん泣いて。
とりあえずその日は泣きながら寝て。

翌朝、目が覚めて、
現実は何も変わっていないことに
また悲しくなって泣いて。

消えてしまいたいなとずっと思っていました。

死にたい、という感覚と
似ているけどちょっと違う、
消えてしまいたいという感覚。

なんというか、自分を知っている人から
自分の記憶を全て消し去りたいという気持ち。

誰も私のことを知らないでほしい。
私の言動全てを忘れてほしい。
そんな気持ちでした。

だから朝、目が覚めた時、
純粋に「目覚めたくなかった」と感じました。
「ああ、現実か。」とも思いました。

ここまで気分が負の感情に傾いたのは久々で。

今までも会社に行きたくなかったり、
たまに休む日もありましたが、
それはどちらかというと"元気が出ない"感じ。

一昨日から昨日にかけての自分は
元気が出ないにプラスして
"怒り"や悔しさの感情が強く出ていました。

なんで分かってくれないんだ。
なんで評価してくれないんだ。
私のやってきたことは全部無駄だったのか。
そんなの、あんまりじゃないか。

だったら、手の抜き方を教えてくれ。
ここまでやらなくていいと言ってくれ。
どこまでやってほしいか言ってくれ。

そんな指示をしていないにもかかわらず、
人の前で私のことを否定するな。
そんなの後出しじゃんけんと一緒。

ふざけるな。配慮がなさすぎるだろう。
なんで私が後輩の前で
恥ずかしい思いをしなきゃいけないんだ。

…とまあこんな感じで
とにかく醜くて理不尽な感情がぐるぐる。

今もなお、"怒り"の感情が消えません。

ただ、"怒り"の感情って
わるいものだと思っていたけれど
実はそうでもないらしいです。

"怒り"には願いが含まれているんですって。

自分の中に"怒り"が湧き上がるということは、
自分が理想としている状態があって。

そうはなっていないから怒る。
こうであってほしいのに、という願望が
怒りの中には含まれていると言います。

だから、"怒り"を感じた時はチャンスなんだそう。
自分が本当はどう思っているのかを
知ることができるから。

それに"怒り"が強ければ強いほど
その願望が強いということ。

私は、丁寧に仕事をすること、
綺麗に資料をまとめること、
それを評価してもらえる場所で働きたい。

どうやらそう強く願っているようです。

そして、税理士事務所はどうしても
たくさんのお客様を相手にするので
一つ一つを完璧に仕上げることは難しい。

だから、8割くらいの力で
仕事をさくっと終わらせることができて
早めにチェックに回せる人が
重宝されるようです。

残念ながら私はそれがどうしてもできない。
というか、そこに違和感を感じている。

本当にそれが効率的な仕事だと言うのか。
手戻りがない方が、その仕事にかける時間は
トータルで見て短縮できるのではないか。

後で見た時に分からないような資料をもって
どうやって税務調査に対応するんだ。

…まあ、結局はなんとかなるんですけどね。
私の完璧主義がひどいだけで。

でも、この完璧主義をもっと生かせる場が
きっとあると思うんです。

完璧主義だからこそ深く考える力があるし、
完璧主義だからこそ慎重に行動する。
完璧主義だからこそ迷ったときは相談するし、
完璧主義だからこそ本当に間違いがない。

もしかしたら自分には、
税理士事務所で働くよりも
会社の経理に携わる方が
向いているのかもしれません。

私自身、今、税務のほかに
請求の仕事をしていますが、
請求で間違ったことは一度もありません。

毎月、請求書を発行して
口座振替の手続きをしていますが
金額やお客様名、送付先などを
間違えたことは一度もありません。

それも、人のチェックが入るならまだしも
私が一人でこの業務をこなしています。

さすがにチェックを入れないわけにはいかないので
自分でエクセルでセルフチェックができるよう、
仕組みを整えています。

人間は間違える生き物だと分かっているので、
だからこそチェックができる仕組みが必要。

それで実際間違いが起きていないので、
きっとセルフチェックが効いているのだと思います。

……ああ、自分語りになってしまった。

それも、会社で評価されない仕事を
「なんで評価されないんだ！」と怒る
ただただ理不尽な記事になってしまった。（笑）

でも、人間だからこんな時もありますよね。

一生懸命やっていることに対して
心ない言葉をぶつけられると
こうやって怒りが湧き上がることもあります。

前までの自分なら怒りを抑えつけていたけれど。
"怒り"＝願いということなので、
しっかり向き合っていきたいと思います。

評価されない、という意味では転職したい。
なんて、率直に、素直に思います。

ただ、今はまだ目標があるので
どうこうするつもりはありませんが。

私は私が良いと思うことをして、
それが評価されないのならもういいんです。
そんな投げやりな気持ちになっています。

その代わり、私が心から納得できる意見は
ちゃんと真正面から聞こうと思います。
改善できるのが私の良いところでもあるから。

うわあ、珍しく私が怒っている。
しかも、結構理不尽な怒りをぶつけている。

すごく醜い感情ですし、反感を呼ぶところも
もしかしたらあるのかもしれないので
アップロードしようか迷ったのですが。

これも自分なので、出しちゃおうとは思います。
ただ、明日以降きっと反省したり、
思いなおしたり、後悔したりするんだと思います。

その一過程だと思って、
暖かい目で見ていただけますと幸いです。

ちなみに、優しい人は怒りの感情を
つい無視しがち。なかったものにしがち。

それだと、なかなか自分の願望や願いに
気付くことができないみたいです。

本当は自分が何を思っているのか。
どうしたいのか。どうなったら理想なのか。

その答えは自分の「怒り」に
込められているかもしれません。

私もこれだけひどい感情を書き出し、
吐き出してしまったのですが。
これも人間だと思って。
あなたも安心して吐き出してください！（笑）

つい、怒りを抑えこんでしまう人は
noteじゃなくても紙のノートにでもいいので、
自分の思ったことを書き出すのも
一つの手かもしれません。

ずいぶんと長くなってしまったので今日はこれで。
珍しく"怒り"の感情がだだもれなゆんでした。

みなさま、今日も良い一日を！