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今もずっと食べることはわたしのさみしさを少しだけうめてくれている。
数ヶ月前に書いた記事です。今は過食はちょっと落ち着いてる。
過食がとまらない。
この２ヶ月ほどずっと過食がとまらない。今までもストレスや抱えた問題から目をそらすように、過食することはあったけど、最近は明らかに異常だ。
今もちいさなおにぎりセット(おかかツナ明太子)と唐揚げ四個をこの時間(深夜12時)に食べてしまった。ちゃんと夕飯は夕飯でそぼろご飯とチキン南蛮を食べたのに、である。つい数ヶ月前まで
ダメだっていつまでもわたしは
私ってたぶんどこまでもだめです。なりたいものは沢山あった。きっとなれると思っていた。いや、なれなきゃ生きてる意味ないと思ってた。周りからすごいと言われたかった。欲しいものはいっぱいあった。
でも、欲しいと素直に手を伸ばせないことばかりだった。私なんかには結局無理だと心のどこかで思ってた。根っこにこびりついた無力感に、負けて。無理だと突き付けられるのが怖かった。他人に無理だと言われるのが怖かった。
本当にやさしい人になりたいなあって
死ぬほどくずなのに、それを見せたくなくて結局ひとりを選んでしまう。
私はくずだ。たぶん考え方とか思考とか、思ってることはだいぶくずだとおもう。自分が一番大事だし、劣等感まみれだし、友達にも嫉妬するし、勝手に比べて落ち込む。面倒くさがりだし自分がしんどいと余裕もなくなる。 でもそういうくずさをどうしても誰かに気付かれたり知られたりするのが死ぬほど嫌で、誰かと接するときは何にも否定しないし、相手を