最近の悩みやら考えたこと諸々

四年前くらいに完全に自分が親の影響でいろんなことがめちゃくちゃな人間になってると気づいて、これ自分で自分のこと育て治さなきゃなやつだ、ってずっとゼロからの気持ちでやってきたけど、結局親の育て方しか知らないから、無意識では親にされたことを自分にすることを選んでしまって、また同じことの繰り返しになってるとおもう。

頭ではいくらでも綺麗事をいえるし、私が悪いからって思えるし、過剰なくらいまわりにたいして申し訳なく感じたり、ここに自分がいることが自分で許せなくなるし、それが頭おかしいのも理解してるから変わらないと変わらないとって思うのに、もうよくわからなくなってきた。

自分を自分で大事にすることが自己管理なんだとして、そもそも大事に仕方がわからない。

自分が悪いのか、ただしいのか、なにが間違いなのか、自分がどうしたらいいのか、判断基準が自分のなかになくて、まわりに責められないように、まわりに攻撃されないように、を選ぶことしかできない。

ただ人の言葉全部に殴られて生きてるだけで、それが正しいとか間違ってるとか私が判断しても絶対間違ってるからできない。

生きてくだけのエネルギーがない。

本当に馬鹿だった。自分の人生のためのこと、自分がやりたいこと、自分が楽しめることを今やれてるのに、過去に負った経験とそれをまた突きつけてくる人に引きずられて、また身動きとれなくなるのが怖くて、全然今を見れてなかった。身体も心もずっと硬直して臨戦態勢で、誰も信じれなくて、でも一人になったらもう起き上がれないくらい気持ちが落ちてしまいそうで、ずっと無理矢理空元気して、自分でも無理してる自覚はなく、でもなんでこんなにちゃんとできないんだ、って責める気持ちばかりわいて、でもどうしたらいいかもわからなかった。

数年間なかったはずの、わたしにはなにもできないっていう無力感がぶり返してた。諦めみたいな。結局、わたしは嫌なことしてくる人の言うことを最後にはきかなきゃいけないんだろうな、みたいな。殴られつづけたらやり返す気力もなくなる。そういうあれ。

わたしはダメなやつで、しんだほうがよくて、生きてる価値はなくて、わたしは結局なんにもできないい、やっても意味ない、わたしに未来なんかない、っていう、諦め。

抜け出しかたもわからずにいたけど、もっとはやく人に本音をはなすべきだったのかもしれないけど、そもそも自分の本音に気づいてなかったのが致命的。視野本当に狭くなりまくってた。つら。でもこういうのなってる最中は自分じゃなかなか気づけないんだよな。